誰かの「1番」じゃなくて、誰かの「特別」になりたかった。誰かに、誰よりも必要とされたかった。

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いつか親の事を殺してしまいそうで怖い。 今日は心理と小児科の病院行ってきて、WISCの検査の結果とか聞いたりしてきました。 どこか遠くに行きたい 本物の笑顔。君に届きますように。 何でもできなきゃダメ？メンタル崩してる状態でも相手の事考えて動いて、たまに余計な事しちゃったり。限界に達して言葉が発せなくなったり。 別れたいと言えない。ちょっとずつ、気持ちのすれ違いで何か違うという気持ちが大きくなり、今では会いたくないから会えないことにホッとしてる。 疲れた。友達ってどこからなんやろ。 冬休み明け初日。無事に登校できました。2時間目後半で1度教室を出て図書館に逃げたものの、4時間目には出席できました。 海月ってさ。感情がないらしい。痛みも､幸せも辛さも…。それに､死ぬ時は水のように溶けて死ぬみたい。誰にも気づかれないで､誰の目にも止まらないでこの世から消えられる。 このまま(やっぱり2人じゃないと嫌！)　ああ、神様、ありがとうございます。私は今、本当に安心しています。どうか、どうかこの先も見捨てないでください。 先月、同居する母がコロナ感染して大騒ぎ。陽性連絡が来た時、仕事に出てた俺に｢帰ってくるな｣と大騒ぎ。何とかなだめて帰宅。その後も何かと辛く当たって、辛い療養生活だった。 みんな、宛メやめてっちゃう… ♪ I Call Your Name♪この歌の歌詞のように、みんなにも寂しい時、落ち込んだ時、その名を呼ぶだけで、側にいるだけで痛みが和らぐような人が現れたらいいな もうつらい。離婚後、家を追い出される。自宅はゴミまみれ、荷造りもできてなければ次の住まいも決まってない。 疲れた。最近、ずっと忙しくて、やらなければいけないことが多すぎて、自分の好きなことができていない。土日もバイトで休みがない。もう嫌だ…疲れた…心が死んでいく… 私と君は違う。だから君は傷付くし、私は傷付かない。だから私は傷付くし、君は傷付かない。誰もが憧れる人のようには生きられない。憧れるような生き方をしてくれはしない。 この世界のきれいなものたち、私にとってはただ苦しいだけのもの 父親について。私はいつも何事も行動するまでに時間がかかります。なにか理由があると言うよりかは、後回しにしてしまいます。自分の事なのはわかっているのですが。