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小瓶は岸に届きませんでした という人々のために。全部受け止めるよ。このサイトに受け入れられなくても自分を否定する必要なんかない。なかったことにしなくていい

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誰かに気に入られようとして何かをするってバカバカしい。誰かに受け入れてもらうために自分を偽るなんて間違ってる。

そうやって生きてきたし、今後もそうして生きていくと思う。

誰に否定されても、否定してきた人が正しいとも限らないし、誰に悪口言われても、こちらだけが悪いとも限らないと思ってる。

どんな自分だっていいじゃない。
犯罪しなければいいってわけでもないと思う。
法に触れてなくても、こんな人が何のお咎めもなく生きているの?って疑問になる人はたくさんいるじゃない。

人の了解を得てるから正しくて、そうでないものは却下みたいに扱われることを許したくない。
人の気持ちに正解も間違いもないのに線を引いてほしくない。

岸に届かなかった小瓶も、一つひとつ大切なその人の分身のようなもので、なかったことみたいにされるのが嫌だなと思ったからこの小瓶を流します。
名前のない小瓶
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消えてしまいたい。睡眠時間、食事の量、喋る回数や長さを少しづつ減らしていけば薄くなって消えられないかって考える 毎日毎日寝ても覚めても消えてなくなりたい。大切な人を想うと消えてなくなりたい。自分なんかが居るから不幸になるんだと思い消えたくなる。これからのことを考えると消えたくなる 一目惚れしたわんちゃんが幸せになるのを見届けたら死のうと思います。 自分勝手に期待されていると思い込んで、もっともっとと自分を追い詰める癖、人と比べて落ち込む癖を直したい。 自傷行為?自分で自分を責め続ける。自分で自分を嫌い続ける。肉体ではなく自分の心を殺し続ける。これすら自傷行為と言われたらもう死ぬしかない 家族に私の思いを分かってほしい。 誰も私の思いを理解してはくれない。これはいつから始まったのか小学生からだったか今は母親になり違う家族ができたのに 死にてえ 寂しいよ。好きな人と結婚したくていっぱい頑張ってきた。片想いばかり疲れちゃったよ。両想いになったと思ったら既婚者だったり遊ばれてたり、ダメ男だったり 会社の人達が気持ち悪い 漆黒のキャンバスに。散りばめられて。輝く星達。時々。溢れた星が。弧を描き。零れ落ちる。キレイダナ 女子大生です。歳の離れた彼氏がいると思っていました。しかし彼が年齢を詐称していたこと、離婚歴があり、さらには子どもも設けていることなど、様々な隠し事が発覚しました 世の中にはたくさんの物語が溢れてて 音も光も感情も、いろんなものが 目に見えないものも目に見えるものも 耳に届く声も耳に届かない声も 触れられるもの 触れられないもの 発達障害。メンタルクリニックに行ってきた。私は発達障害ではないらしい。ある場所では「障害と言っても良いかもしれませんね」と言われ もう疲れた。考えることも 行動することも 笑うことも 怒ることもなにもかもに疲れた。気づいた時には病気だった。いつの間にか普通の生活ができなくなった 中学は虐められていたから、楽しい高校生活を期待し入った高校を人間関係が原因でやめて、2年間通信制の高校に通いました

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