宛メ本

何の責任も果たしたくない、生きているのも死ぬのにも責任が伴うのが嫌だ、みんなもこんなに苦しいの?

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今年から大学生になりました。毎日、本当に一生懸命生きています。少なくとも私はそのつもりです。
好きな科目以外の勉強なんてしたくないし、課題だってやりたくない。怒ってる人や大きな声で話す人の周りにいるだけで怖い。誰かに評価されるのが辛い。
でも学校に通っている以上、嫌いな科目の勉強も課題も避けて通れないし、評価されることからも逃げられない。家の中だけでは生きていけない以上、自分と合わない人とも空間を共有しなきゃいけない。
今はまだ学生だから、社会人のように責任を求められることは多くはありません。でも、これから私は自分一人で生きていかなければならず、その為には社会に出て、責任を果たし、お金を稼がねばなりません。
でも、責任なんて何にも果たしたくない。今でさえこんなに苦しいのに、これ以上辛い思いなんてしたくない。だったら死ねばいいかもしれないけど、死んだら今までお母さんとお父さんが私に先行投資したお金はどうなってしまうんですか。
産まれた時点で私は両親からお金と時間を奪って大きくなりました。私が息苦しいからって自殺するのは裏切りです。死ぬことも自己判断、責任が伴います。
どうして私は産まれたんでしょう。毎日とても苦しいです。どうして私を産んだのと、いつか親に言ってしまいそうな自分が本当に嫌いです。
毎日毎日苦しいばっかりで、いっぱいいっぱいで、必死に生きています。
好きなことはあります。それをしてると少し気が紛れます。でも、そればかりしているわけにはいかないから。少し楽しみがあるからって、それより大きなもやもやはどうしようもない。
みんなもこんなに苦しいんですか?苦しいのに、一生懸命生きて、頑張ってるんですか?私も頑張らないといけないですか?
こうやって、ここに手紙を流すことも、自分の意思で何かを決められない、責任逃れすることなのかもしれないけど。でも、聞きたい。
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高1です。いきなり部長になり、部長という責任感にこれから先、耐えられそうにありません。私は演劇部に入っているのですが、先日3年生の先輩方が卒業されるということで 周りの人はまだ20年しか生きてないこれからだよって言う。でも私は20年も生きてきた、もう十分って思う。13歳の頃から不登校になり、自律神経失調症を患って7年が経つ 取引先相手のパートさんへ。死んでください。これ以外のことは望みません。 実家にいると過去を思い出す。暫く実家を離れていたけれど、戻ってみると忘れた事を忘れていたフラッシュバックが戻ってきた。ここはやっぱり自分にとってこういう場所 男の子に生まれたかった女の子28年目の人類です。おっぱいを切ってしまおうかと考えたことは一度や二度ではないが、体の一部を切り落とすというのが怖すぎてなにもしていない もう本当に生きてるのがしんどい。誰か助けて欲しい。でも結局は私の問題。人間としてこの世界に生きることに疲れた。なんでこの世は簡単に死ねないんだろうね 君を見た。なんだか悲しい気持ちになった。いいじゃん。元気な姿を見られたんだから。だけど、君と再び出会うことはないんだなと思った 自傷している人間は看護職につけますか?高校2年生です。過去の失敗を思い出して自傷してしまいます。一番恥ずかしいのがこんな人間なのに看護職に就きたいということです 自分は依存症かもしれません。死のうとしている人や泣いている人を見ると愛おしく思ってしまいます。 履歴書汚したくなかったのに結果汚してほんとなんなんだろこの人生。転職は終わったと思ったらまた一年で辞めざるを得なくなってほんと死ねばいい ある種の博打。例えば、毎度4週間分処方される、1日に8錠飲む抗不安薬、睡眠導入剤、睡眠薬、抗うつ剤、気分安定薬なんかをフリスクみたいにガリガリと噛み砕いて 父親を追い出しました。父親は私が小さい頃から暴力はしないのですが、少しのことで怒りやすく、ずっとぶつぶつ文句を言ったり、手当たり次第に投げたりします 期末テストが帰ってきました。今までで2番目くらいに低い。親から一日中文句を言われる。今までないくらい勉強したのに文句を言われる。私はどうしたら良かったんですか? ご無沙汰しております。約1年ぶりに書き込みます。仕事中に何やってんだかって感じですが。 自分に甘々な自分を多めに見てやってください 生まれてきたことが間違いと思っている優しい方へ。自分の生まれてきた意味ないな、同じ気持ちの人はいないかな、と思って何となくネット見てたらここに辿り着きました

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