今年から大学生になりました。毎日、本当に一生懸命生きています。少なくとも私はそのつもりです。
好きな科目以外の勉強なんてしたくないし、課題だってやりたくない。怒ってる人や大きな声で話す人の周りにいるだけで怖い。誰かに評価されるのが辛い。
でも学校に通っている以上、嫌いな科目の勉強も課題も避けて通れないし、評価されることからも逃げられない。家の中だけでは生きていけない以上、自分と合わない人とも空間を共有しなきゃいけない。
今はまだ学生だから、社会人のように責任を求められることは多くはありません。でも、これから私は自分一人で生きていかなければならず、その為には社会に出て、責任を果たし、お金を稼がねばなりません。
でも、責任なんて何にも果たしたくない。今でさえこんなに苦しいのに、これ以上辛い思いなんてしたくない。だったら死ねばいいかもしれないけど、死んだら今までお母さんとお父さんが私に先行投資したお金はどうなってしまうんですか。
産まれた時点で私は両親からお金と時間を奪って大きくなりました。私が息苦しいからって自殺するのは裏切りです。死ぬことも自己判断、責任が伴います。
どうして私は産まれたんでしょう。毎日とても苦しいです。どうして私を産んだのと、いつか親に言ってしまいそうな自分が本当に嫌いです。
毎日毎日苦しいばっかりで、いっぱいいっぱいで、必死に生きています。
好きなことはあります。それをしてると少し気が紛れます。でも、そればかりしているわけにはいかないから。少し楽しみがあるからって、それより大きなもやもやはどうしようもない。
みんなもこんなに苦しいんですか？苦しいのに、一生懸命生きて、頑張ってるんですか？私も頑張らないといけないですか？
こうやって、ここに手紙を流すことも、自分の意思で何かを決められない、責任逃れすることなのかもしれないけど。でも、聞きたい。
