宛メ本 SNSを通じたサイバー犯罪に関する青少年の意識調査

好きな仕事、人から羨ましがられる仕事なのに苦しいです。ある分野の創作者になりたいという夢があります。しかし普通に就活をして、その分野に関係する会社で働いています

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好きな仕事、人から羨ましがられる仕事なのに苦しいです。20代です。
自分にはある分野の創作者になりたいという夢があります。しかし普通に就活をして、その分野に関係する会社の正社員として働いています。
周りにはすごいね、いいな、と羨ましがられますし、自分自身やりがいや楽しさを持って仕事ができています。
ただ激務なので、仕事以外のことをする余力がほとんど残りません。自分の創作活動があまりできません。
また、今の仕事もクリエイティブな面はあるので、アイデアや好奇心、創作欲、制作欲などを半端に満たせてしまっている部分もあります。

でもどうしても苦しいんです。本当は創作者になりたかった、という思いが消えません。
それならアルバイトなり、もっと時間の取れそうな仕事に転職するなりして、本当にやりたい創作活動に打ち込めばいいのかもしれませんが、
今の仕事で築いてきたキャリアや実績を手放す勇気が持てません。金銭面や生活面、将来の不安も大きいです。(そのジャンルの創作者としてプロになれる人は一握り。さらに専業で食べていける人はもっと一握りです)
それに、今の仕事でそれなりに成果が出ているということは、人から求められる仕事、向いている仕事だということでもあるのだろうと思います。
そうやって、自分がやりたいことより得意なこと、求められることをこなしていくことこそ仕事であり、人生なのでしょうか。

今のご時世に贅沢な悩みだとはわかっていますが、どうしても苦しくて吐き出させていただきました。何か思ったことなどあれば、率直にお聞かせいただければ嬉しいです。
名前のない小瓶
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私なら、それでも、今の仕事と、創作の両立を考えます。
今の仕事が激務→どこか減らせる場所、時短できるところ、頼れる人を探しますもしくは作ります

創作→とれる時間は何分?何時間?早起きはできる?何時に?と言うことを考えます。

その最小時間と増やした時間で少しずつ創作し、副業というレベルまで持っていく。うまくいけば、本業としてリスクを取らずに転職が可能。これが、リスクが1番少ないプランなのではないでしょうか。

私は石橋を叩いて渡るタイプなので、どうせしんどいなら、リスクは取りたくない派です。

でも、ある分野の創作者という夢に飛び込みたいのなら、自分を信じるのもありだと思います。ただ、今のうちからそのための準備もできるのではないでしょうか?
・貯金
・その分野での最前線にいるのですから、コネクション作り
・その分野のプロの技を目で盗む、話を聞く
・プロになりたいと相談する
などなど、

なるべくリスクは取りたくないものですが、準備をして、不安を除いて飛び込めば少しはマシかも
1通目のお返事
激務おつかれさまです。私は会社に自分が合わなかったので辞め、自営を始めたばかりです。自分のペースで仕事できますが、生活の不安はおっしゃる通り深刻です。その代わり、何と出会えるのか、何がつくれるのかワクワクします。主さんは会社でうまくやれておられるとのことで素晴らしい、羨ましいです。やはり、いろいろな事柄を天秤にかけて、自分の意思で、自分が生きていく場所を選ぶしかないと思います。
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消えたい。ただそれだけのこと やばい。薬飲まないと仕事できなくなってきたかも どうでもいい格好してる時に限って会いたくない人に会ってしまうのって何で?田舎は知り合いに会う可能性が高いのでスーパー行くにも気が抜けない こういうペア 晴れやかに謳おう。曇り空の中、雨に濡れながら。うつうつと唱おう青空のもと、太陽に照らされながら。ほら、踊りましょう?魔法使いは現れず、綺麗なドレスは用意されなかった 生きるのやめたい。人間関係の悩みで学校を辞めたこと、嫌がらせなどを思い出して辛くなる日々。友達が少ないし、やりたいこともないし、自分には何もない。 何もしたくない 適応障害になっても大好きで大切だった職場。身体が先に駄目になって改めて「心」が如何に無駄かを思い知らされた。身体が動かなくなって流れで入院して退職して 余裕がなく子に怒鳴ってしまい落ち込んでいます。小学1年生の娘を持つシングルマザーです。元夫からDVとモラハラを受け、昨年離婚しました また波が来た。少し気持ちが落ち着いていたのにな。急に寂しさや孤独や自分の価値のなさ。上手く説明できないけれど、直立不動の自分がマンガのように影で覆い尽くされて 死にたい死ねばいいいつ死のう。素直に甘えれるのは寝ぼけてる時だけ。仕事終わりで行く時は疲れてるからすぐ寝ちゃって申し訳ない 人間難しい。私の何かが不快なのはわかる。でも、それが何なのかはまったくわからない。誰かに指摘してほしい。でももう指摘してもらえるような年でもない 寂しがりやの甘えん坊の自分が憎い。会いたくなって会いたくて次いつ会えるのか、とかつい聞いてしまう。だいたい毎週末会うようになってて、負担じゃない?って聞いたら がらんどうにんげん。幼い頃、人と喋ることが大好きだった。いつの間にか苦手になったコミュニケーション。今振り返ったらその時大好きなものが沢山あったんだ 【求む!】酷い顔面評価をされても上を向く方法。学校で男の子たちがケバいブス(笑)とかブスには人権ねぇ(笑)とか言ってるのが聞こえて辛いです こんな家庭に生まれたくなかった。高1女子の愚痴です。母親からは「その歳で女捨ててるとかヤバい」「お前生まれてくる性別間違えたやん」とほぼ毎日言われます

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