宛メ本 SNSを通じたサイバー犯罪に関する青少年の意識調査

人を心から褒められる人になりたいです。私は承認欲求の塊です。人を褒めて優しい、皆から明るいと言われています。私はそうやって皆にちやほやされることが大好きです

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人を心から褒められる人になりたいです。
私は承認欲求の塊です。

人を褒めて優しい、皆から明るいと言われています。
私はそうやって皆にちやほやされることが大好きです。
生きていると感じられるし、心が潤います。
でも、やはり醜い生き方だなと自分で思います。
皆を褒めて、喜んでもらえることが好きですが、それ以上に人をほめている優しい私が大好きなんです。
うざいですよね。

過保護な家庭で育ち、自分が一番だと思って自己中心のまま生きてきたのですが、11歳から14歳まで学校でいじめられ、ひねくれてしまいました。

子供は親からの影響をどうしても受けてしまいます。
私や弟には甘々の両親です。
ですが、母親は色々な人に偏見があり、精神が不安定な人だから、この国の人だから、人に正直でないから、働いていないから、ダサいからなどという理由で人を否定し、罵倒する性格です。

その中に、今の私のような人間も入っていて、それが本当に本当につらいです。

クソみたいな偏見と差別の人なので、気にしなくても良いと心ではわかっているのですが、どうしても昔嫌っていた人間に自分がなるということが…
信じられないというか、つらくて…

親切で優秀で才能があって…というなりたい人物像はまだあって、それとの差に苦しんでいます。

私は現在15歳です。こんなくだらないことで悩んで時間を使わない方が良いと思っていますが、どうしても辛いので書かせていただきました。

書いたら自分の気持ちを整理出来てすっきりしました。読んでくださりありがとうございました。

返事も、良ければくださると嬉しいです。
名前のない小瓶
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お疲れ様です。
承認欲求が得られる場所が、「人を褒めること」しかないんですね。

私の父もワガママで承認欲求の塊だったので、なんとなし想像できます。
私の父はギタリストで、40年ギターを弾き続けてきたので、そこしか承認欲求を得られる場所がないんです。
まぁ醜い。
親としては構わないがギタリストとしてはまぁ醜い。
謙虚がない×承認欲求の塊=醜い。
自分語り失礼


ので、対抗策は簡単です。
別に承認欲求を得られる場所を作ればいいのです。
貴方が「褒められてしかるべき」と思えるレベルまで何かを手に入れればいい。
絵を描くにせよ、足早くなるにせよ、学業にせよ、なんでも。
そして謙虚になれば、それだけでいい。

んで、「褒めてる私えら~い」に対する対症療法は
相手の立場になる、どれだけ努力したかを慮る。
そしてその相手に適した言葉を探す。
それが謙虚さにつながります。
なんせ、褒める時に相手の立場を考えてたら「褒めてる私えら~い」って思う余裕が無くなります。

あと、あり得る可能性としては、人を褒めている時、その人に興味がないor褒めようとした内容が希薄で自分で面白がってない。
本当に心の底から凄いと思う人が現れた時、変わりますよ。
これも対症療法ですが、目の前の人の尊敬できる場所を探して褒めてみましょう。

自己解決したところに望んでいらっしゃらない解決法&長文失礼しました。
無視していいですよ。
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結婚報告なんで辛いんだろって考えたら多分周りと同じ熱量でおめでとうって言えてないからなんだろなって。年も年だし結婚していくのもわかるし、よかったおめでとうとは思う 結婚や出産というライフイベントはきっと私には一生ご縁がない。そう思う。好きな人は一人だけなのに全然振り向いてくれない。 県外に遊びに行きたい。社会人なって1年経ちますが、自粛でどこも行けず、お金ばかり貯まります。ディズニーランドに行きたいよ〜( ; ; ) 私は16↓です。ネットで付き合っていた人がいます。彼から別れを告げられました。ですが、彼が別れたいと言ってきたのに、結婚しようと送ってくる 立って、座って、蹲って、眠った。今日も平和だなあ。真っ暗で眩しくて何もみえないけど。聞こえる音が静か過ぎて煩いけど。なんか呼吸できてるのに息しづらいけど 高校生活が楽しくない。努力が出来ない。勉強も出来ない。友達もいない。でも友達に依存して一緒に行動していたい訳でもない。彼氏もいない。未来に漠然とした不安があって あー憎い憎い好。きなアーティストのライブにいけない。すごく人気なのに、小さい会場でしかやってくれない。チケットが取れない。スケジュールの関係かな、そこは仕方ない ほらまた結婚報告。なんでみんな私が手にできないものを手にしていくんだろう。仕事も幸せも全て。仕事も自分もやっと手にしてなくしてただ心の傷しか残らなくて 嘘で溢れている。お金のための嘘。欲のための嘘。うんざりする。疑うことにも疲れた。信じることが許される世界になったら、どんなにいいだろう 就活やる気起きない。辛い。何もアピールすることが無い。→自信が無くなる→面接で死ぬ詰んでる。死ぬしかないのかな。 どうして?どうして?どうして?私、何を間違ったの?なんでそんなこと言うの?まだまだ心の傷は癒えないのに、早く治したいって焦ってるのに 勝手に期待して勝手に幻滅するのやめてください。私はあなたのフィギュアやプラモデルじゃないんです。「期待を裏切らなくて自分を傷つけない理想の友達」に認定しないで いじめっ子と同じクラスになった。この春から高校2年生になりました。クラス替えが今日あったのですが、私をいじめていた人と同じクラスになりました 私4年生の頃は結構みんなに好かれてる方だったと思うんですけど、コロナでなかなか人と話さなくなり、コミュ力が落ちて、人と話すのが難しくなりました 誰にも言えない。自分が嫌いでどうしようもないです。自分として生きることが気持ち悪いです。部活での人間関係が歪んでから人間不信が治らなくなりました

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