宛メ本 SNSを通じたサイバー犯罪に関する青少年の意識調査

学校での自分と家での自分の違いが怖い。学校は学校でも、仲のいい子といる時の自分、仲の悪い子といる時の自分、あまり話さない子といる時の自分

カテゴリ
学校での自分と家での自分の違いが怖い。

学校は学校でも
仲のいい子といる時の自分
仲の悪い子といる時の自分
あまり話さない子といる時の自分
先生に対する自分
男子といる時の自分
女子といる時の自分
信頼してる人といる時の自分

家は家でも
母と話す時の自分
父と話す時の自分
妹と話す時の自分
姉と話す時の自分
自分だけの時間の自分
病んでる時の自分
病んでない時の自分



私はいっぱいいます。
でも全部嫌いです。
全部最悪な人ばかりです。

自分の意思で使い分けてる。
はずなのに気づいたら自傷してて嫌になる。
仲のいい友達でも日によって話し方が変わってしまう。
ひとつだけの自分になれない。
だから毎日毎日鬼のように疲れる。


裏表激しいとか言ってみたいな。
使い分けるのが裏表っていう2つだけでいいもんな。もしそうなら私ももう少し友達を大事にできてたし、自分のことも大事にできてたのかな。

わからんけど。


もうはやくしにたい。
最近使い分けが上手くできやんのよ。
だから周りに迷惑いっぱいかけてるんよ。
いい加減死ねって。




今までは自傷する時意識してしてたし、できるだけ広範囲になって隠せなくならないように手首から5センチぐらいを切ってた。そこばっかり。何回も。

でも最近はその努力が水の泡になってきてる。

気づいたら広範囲にぱっくりとした傷がある。
アムカがひどい。
また、夏のこと考えて今まで内側だけにしてたのに
ついに腕の外側を何本も切ってしまった。

次夏来たら終わりだよ。
さすがに親にもばれる。


はやく終わりにしたい。
名前のない小瓶
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世間は狭いが世界は広い。目の前だけが総てじゃ無い。目の前のことだけで精一杯。自分の身を置く環境下が、総ての世界。だけどね。そうじゃないんだよね 高校辞めたいけど自分の気持ちが分からない。高校に受かった時は嬉しかった。部活のマネージャーになって、最初は楽しかった。先輩が引退して部の雰囲気が悪くなった みんなの家族は仲がいい?お父さんとお父さんの母(私からしたらおばあちゃん)が仲悪いって終わってるよね、、、しかも自営業。おばあちゃんは今社長でお金の管理をしている ツライ。気持ちがいっぱいいっぱいになってる。でもその気持ちを受け止めて欲しい夫には言えない。聞いて欲しいだけなのに結果を求められる 夫は今晩実家の用事で泊まってきます。用事が終わったら、スマホで東京セレブレティのサイトを見るんだろうな。「妻だけを愛してる」「もう裏切らない」って言ってても 祖母ほんとに無理。あんたは太ってるからとか、昼まで寝てとか、育て方間違えたとか、人間として終わってるとか平気で言う。やめてといってもやめない こんなにも毎日が無駄。支える側は、いつも聞くしかしちゃいけないのか?何か言うにしても、めちゃくちゃ気を使って、言葉を選んでしないといけないのか? わかってほしい。1年ほど前仕事を辞めてようやくバイトを再スタートとしやり直そうとしています。しかし父親はそんな話しに聞く耳を持たず勝手に仕事を決めようとしています 死にたいな。誰か九州で一緒に死んでくれる人か話を聞いてくる人いないかな。生きてる事が辛い 満たされない。何をしても物足りない。私は悪い子でしょうか。精神壊滅中。最近深夜まで起きるようになって、ずっと音楽を聴いている 母のことだから流すのを迷ってたんですが時間がたっても消化しきれないので流します。助産師である母が、妊娠気をつけろよとか言ってた母が妊娠した事 【子供3人】無理だけど羨ましい。良いなぁ・・・子供3人の家族。結婚した頃は憧れてたし、実現する気持ちもそこそこあった。でもやっぱり、無理だ。2人でいっぱいいっぱい 悔しい。これで卒業扱いだなんて…卒業式が中止になってしまうかも知れません。旅行は仕方がないとは思います。ですが、我慢我慢我慢ばかりで(自粛疲れ)(退屈)だなんて 死にたいです。昔から何もできなくて、人に迷惑ばかりかけています。しかもコミュ障で、友達も作れません。性格も悪くて、すぐ人にイライラして当たってしまいます メンタルジェットコースターでしんどい。いろんなことをかんがえる。色んなことを悔やむ。死にたくなる。しのうとする。その繰り返し

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