宛メ本 SNSを通じたサイバー犯罪に関する青少年の意識調査

意思決定と努力。努力できない。ごみ。それと、親に流されて大事な決定を貫けない。1つ目の大学は偏差値が低くて、かつ怪しいからやめとけって言われて、入学辞退して浪人

カテゴリ
努力できない。ごみ。

それと、親に流されて大事な決定を貫けない

1つ目の大学は偏差値が低くて、かつ怪しいからやめとけって言われて、

入学辞退して浪人した。

二浪してギリ受かった私学 相変わらず偏差値が低いは、複数の学部に受かってたけど、

進められて希望していなかった学科に進んで、

体に合わなくて、努力の仕方すらわからない

分野だと悟った。

言い訳したくなんてない。

いつも焦らないと動けないから、

満足のいく結果になんてならないのだって分かってる、

けど、あれはただ前向きな気持ちを遮ったんじゃないの?って思う自分に嫌気が差している

今年も受験だ、相変わらずのゴミのまま、ずっと不安だ、進めない、どうしよう

落ちたら、バイトとかしてもう搾取したくないって思ってるけど、親いわくそれは逃げらしいから、できないし、

社会人として日夜働いてて、

稼いでくれてて、

な親の言うことが正しくないとも思えない。

一人だけ、親でない、親しい親族の言葉のことは

前向きに信じられるのに、

親の言葉は正しいって、思う。

それだけで、また一緒に住みはじめてから、ぼく、ずっとこんなんで、

もう、それは嫌だって思う。

でも、変わるのも家出するのも死ぬのも、

隙を見て一瞬でやらないと遂げられないなと思っている

結局たぶん、変わるくらいしかできない


もとがこれだからどうなるかなんてわからないけど

変わりたい
名前のない小瓶
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案外すごい手に入れられなかったもんは案外危険なルートな場合もあるし、なんか大学ぐぐって調べて大学自体あきらめるっていう話も聞いたことあるのでそういう後悔を抱えて人は生きるのが普通なので頑張って
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今、春休みでストレスになる物なんてないはずなのに毎日が憂鬱。大きい悩みが解決すると小さい悩みがまた溢れてなぜかしんどさが変わらない 拒食症が前よりよくなってきました。以前は食べたものを全て吐き出してしまっていたのですが、最近は週に1,2回くらいの頻度におさえられています 心臓は動いているから医学的には生きているという事になるんだろうけど、ハートはもうとっくに死んでいてゾンビのようなものだと思っている 片思いなのに嫉妬。好きな人がいます。私の片思いです。その人は上司なのですが、いつも一生懸命で、不器用ながらも優しい心で仕事や人に向き合っている姿が尊敬できます ごめんね旦那さん。なにもできなくて、無能で何してもダメで。 公務員も民間も頑張ろうって思ってたけど、どっちも間に合わない気がする。全てが中途半端。もうダメだ。もう何をしたらいいか分からない すんごい小さなことで傷つく。全然普通の言葉に傷つく。私は「繊細さん」っていうタイプの人らしくて、他の人よりもいろんなことを敏感に感じて、小さなことでたくさん悩む 会社に最近若い女性が入ってきた。0歳と2歳の女の子がいるそうな。私の職場は私以外はみな既婚者で子持ち。でも最近まで気にしていなかった、あの人が入ってくるまでは マイペース。今日はなんだか明るいなと思ったら、静まり返った暗闇に満月。綺麗だな。太陽の光と比べられるけど、夜道を照らしてくれてる 心がもちません。胸の辺りが常に鉄が入ってるかのように重いです。朝、目が覚めるたびに嫌になり。子供を見るたびにプレッシャーを感じ。会社に行けば文句を言われ 死にたい気持ちを。ちょっとお伺いしたいのですが。"死にたい"って、気持ちが高まったときに、皆さんはどうやって静めているのかなぁっと。(もしくは自殺しないための方法) 自分と他人を比べてしまって自爆してしまいます。そんなことする必要ないってわかってるんです。でも気づいたら比べてて、私が常に他人を下に見てるからかもしれないと いつも自分が嫌になります。私はよく嘘をつきます。見栄を張って、物事を誇張して話します。皆の目を引きたいし、すごい!と言われたいです うまい返しが見つからない。LINEでどう返していいんかわからない時がある。それで何度も失敗してる…相手はどう思ってるんだろう。重い女と思ってるのかな あと4日。休職期間が今月一杯です。日に日に不安が増しています。辛いです。

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