大体1年と8か月。
高校までスポーツ一筋だったから初めての恋人で浮かれてたね。
色んな世界を見てほしくて動物園とか遊園地とかフェス、連れ回してたのがあの時は楽しかったなあ。
連れていきたくておいしいご飯屋さんを隠れてしてたりも実はしてたり笑
ポーカーフェイスだけど不意に嬉しそうにする顔を見て、こっちも嬉しくてまた連れて行こうって毎回思ってた。
でも、心のどこかでずっと寂しかったり。
ちゃんと愛されてるのにおかしいって思って自分が感じているもやもやした気持ちは
気のせいだ、そんな訳ないって言い聞かせて蓋をしてた。
でもごめんね。間違ってなかったみたい。
この間お母さんにいつもみたいに近状報告をしてたら
「貴方のことが好きなだけで物事に興味がないんじゃない？」
って言われて、全部理解して。
ああ、そうだったんだなって。
お互い好きなバンドのライブも動物園もご飯も、こっちから誘って行ったけど
君から行こう・行きたいってちゃんと言い出したことほとんどないなって気付いて。
ゲームも一緒にしてたけど誘ってきたことあったっけ？
全部私といられるから行くんだな、いられるのなら何でもいいんだなって。
一緒に過ごした夜も色々してくれたことも、君にとっては好きだからしてあげたいであって愛ではなく自己満だったんだなって。
自分を見てくれているようで見てくれてないんだなって思っちゃって。
振り返れば喧嘩も何回もしたけど、本音を伝えてくれた事もなかったね。
いつもだんまりで。口を開いてくれたと思ったら“俺が悪かった”だけで。
少しでもいいから本音で話してほしいって何回言っても向き合ってくれなかった。
喧嘩ばっかりしてるけど本音でぶつかり合ってる友人カップルがずーっと羨ましかったなあ。
就活のこととか、今こういうことしてるって話も聞かないと答えてくれないし、
聞いても深く話さずはぐらかしてたもいたね。
向き合っても君にとってはこれからも私は心を許せない人で、もしかしたら敵なのかなって考えたり。
こんな事を考えだしてからLINEも見れなくなっちゃった。
きっとおはようとおやすみのメールずっと送っているんだろうね。
ずっとつないでた手も頬を撫でながら微笑んでた顔も全部気持ち悪く感じて、
初めて写真を消しちゃった。
また以前みたいに向き合えるかな。
向き合えるようになったらちゃんと君に愛されたいな。
