ここ3年間くらい、家族と上手く付き合えなくなった。
3年前に俺が学校で問題を起こした(とされた)時から、少しづつ俺と家族の仲が悪くなった。
去年までは、親に叩かれるとかは日常茶飯事だった。
お父さんもお母さんも、優しい時は優しいのに、怖い時はとても怖かった。
中一になって、思春期真っ只中の今。
すぐイライラしてしまうし、家事の手伝いもやらなくなった。
話しかけないで放っておいてほしかった。
家族に申し訳ないと思うけど、だからと言って、今まで通りやることは出来なかった。
最近の話をすると、
家族は、俺が好きな配信者にすぐ｢気持ち悪い｣とか｢性格が最悪｣とか、配信も動画も見てないくせにすぐそうして馬鹿にする。
どうしてそんなこと言われなきゃいけないのか分からない。
辛い時はその人の声を聞くだけで安心できる。
話し上手で面白くて、相談凸者の話はきちんと聞くし、その相談者が嘘をついていればちゃんと見抜く。
見てればわかるけど、見なきゃ分からない。
その人のことを知りもしないくせに、知ったような言いぶりだから、｢どうしてそんなことを言うのの？｣だけで頭がいっぱいになってしまう。
それだけで泣いてしまう。
意外と泣き虫なの。
ヒステリー？癇癪持ち？になった。
普段は泣くだけでも、感情が爆発した時に泣き叫んでしまう。
叫ぶと周りの音が聞こえないから、家族の怒鳴り声も怒る声も何も聞こえない。
後は、｢辛い｣を吐き出す手段が欲しかった。
そのおかげで、家族は俺を叩かなくなった。
3年前、俺は虐めの首謀者にされた。
俺も相手も悪かった。
相手は虚言癖で過保護ママ付き、俺はド直球で厳しい母親付き。
学校に呼び出されたかと思えば、校長、教頭、担任、学年主任、過保護ママ、厳しい母親、そして俺。
相手の子供は来なかった。
子供1人で、まるで拷問だった。
過保護ママは俺に質問攻め、見るからに人との会話が下手そうで会話が成立しない。
子供の言うことを全部信じて俺を問い詰める。
あの時の俺にはそれは流石にキツかった。
心の傷って結構引きずるし、痛い。
電話で話しても質問攻め。
｢娘さんとお話したいです｣って言っても
｢娘はショックで体調を崩してて...｣の一点張り
その割にはTwitterビンビンに動いてますが？
だんだんひねくれていった。
姉はうざいし、親は五月蝿いし、心の傷は痛いし。
ほんと俺どうしたらいいの？
学校とか行きたくねぇー
