逃げ恥をみた。とっても素敵にまとまっていた。
私が過ごしてきた妊娠、出産、育児とは全く違った素晴らしいものだった。
あまりにも自分と違いすぎていて、楽しむはずの時間なのに涙が止まらない時間となってしまった。
くだらない理由で涙が止まらなかった。
単に羨ましかっただけ。自分の過去とは違った。ドラマだけど、世の中にはこんな感じで2人で取り組んできた人もいるのだと思うとなんて不平等なのだと涙が止まらなかった。
今更遅いのはわかってる。怒ろうが、悔やもうが、羨ましがろうが、どうにもならないし、やり直しもできない。人選を誤っただけなのだろうか。わからない。
このモヤモヤは決して消えない。
苦しくてたまらない。十数年経っても苦しみが消えない。
もちろんドラマだとは理解しているけれど、旦那に平匡さんのようにまっすぐ向き合ってもらったこと1度もなかった。
子育ても家事も自分ごととして、あんなに奮闘してもらったこと1度もなかった。
当時をまた思い出して気分が悪くなるほどに落ち込んだ。なぜ愛してもらえなかったのか…
私が想いを寄せるあの人はきっと平匡さんのようなパパになるだろう。
本当はその人とママになりたい。
私は前世の罰でも受けているのだろうか。報われない人生。
育児を終えて尚、まだ当時の苦しみから解放されることがない…
私だけなのだろうか…世の中の同じ年代の女性なら共感されることはあるのだろうか。私がただただ男を見る目が無かったのか…もう心が疲れました。