最近は、病名を検索すれば、どんな症状が出るのか分かるような時代になった。症状を検索すれば、どんな病気が考えられるか分かるような時代になった

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僕は、親から｢酷いこと｣だと言われるようなことを言われて育ってきた。僕も言われて悲しいとは思った。でも、それが僕たちの普通なんです。 自分の中の｢何か｣が死ぬと急激な眠気に襲われ思考がほぼ停止し、本来｢それ｣が行っていたものが一時的に、行動不可能となる。穴を開けたままにするわけにもいかないため 何故皆電話に出ない？何故皆窓口に出ない？窓口の経過記録。電話の経過記録。どんどん増えていく霧雨さんの名前。一向に増えないその他の名前 過去が忘れられない。大好きな彼が居ました。でも、彼は友達を大切にする人で段々とお互い気持ちが離れていきました。ほっとかれる寂しさから1番仲の良かった友達と関係を 旦那がフォートナイトにはまり、話し合いをしても解決しません。少なくとも月１くらい揉めるようになりました。なんだか疲れました ぼくは10年くらい前からおとーさんのことがずーっと大っっっっっっ嫌いです。過去の事ではなく今もすっごく嫌いです。おとーさんは楽しそうに生きていて結構ですね 苦しいときに苦しいって言える場所があるのがこのサイトの良さだと思うんだけどどうなんでしょうか。運営さんに助けられてるこの場がこれからも続いてほしい ゲームだったけど、好きになってしまったあなた。最近共通のフレンドに話したらすれ違いだった事を知ったよ。でもあなたが信用してる彼女は私は信用できないからさ 一つのミスで単位落とした。大学生です。授業に真面目に参加し課題も全て提出したのですが、資格を取る科目にて結果発表の写真をスクリーンショットで提出しなければならず 本音。誰かに感謝されたい。誰かに優しくされたい。誰かに愛されたい。されたくて、頑張ったのは間違いだったのかな。なぜ私は愛されない？愛嬌がないから？ 自分ってなんでもないんだなって。家にいて、ふと思う。あの場所に行かないと、先生と話してないと、なんでもない人間なんだな。冬休みで先生に会えなくて 今年ももう駄目かも。去年のセンターに失敗して浪人することを決めたのに、結果がひどすぎる。塾に通って安くもないお金をつぎ込んでこの一年間何をしてきたのだろう 試用期間が終わった。それは良かった。これで正社員。でも終わって欲しかったのはここじゃなくて前の職場なんだよな。前の職場の試用期間を終えたかった 心穏やかに過ごしたい。ただそれだけでいいのに。毎日が辛い。とにかく辛い。死にたいぐらい辛い。夢や希望がある人が羨ましい。皆んなが幸せにみえる 週に一回のデイサービスを気にいってくれて以前鬱っぽかったのが笑顔で外出の事を話してくれるようになりました。一緒に、日曜日にデイサービスの用意をする時も楽しみに それでももう一度あなたに問いたい。私の命を救い、私の人生を変え、そして突如私を棄てたあなたに。生きることに意味って必要かな？頑張ることに理由って必要かな？ せっかくきてくれたのを喜んでいるのに、冷たい態度で、がっかりする。利用されてるだけみたいに思う。いつも、必要じゃないような言い草をする 死にたい死にたいと頭の中では散々思ってるけど、いざ死ぬとなると本当に怖い。自殺完遂者はこの恐怖を乗り越えたという訳で、尊敬してしまうなあ