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最近死にたいじゃなくて死ななきゃと思うようになった。これは良くない状況な気がするけど、いいや、死ななきゃ
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お返事が届いています
ななしさん
私も最近よくそう思います
最初は頭の中でで自分の声で死ななきゃ、死ななきゃって繰り返されてたんですけどそれを聞くうちにあー確かに死ななきゃなって思うようになってました
どうしたらいいんでしょうね…
ななしさん
私も最近、そう思ってて痛感しました。
ななしさん
私も、死ななきゃ。と焦燥感にかられ、それでも生きようとする自分と葛藤しています。私は周りに迷惑をかけるのが嫌で死ねません。奨学金の返済、葬式費用、親への資産、まだまだお金が足りません。迷惑をかけずに死ねる準備ができた時、それでも死ななければと思うなら他に道はないと思っています。
あなたが生きていて辛いと思う理由はなんですか?仕事や人間関係ならば逃げてしまえばいい。あなたが生きやすい方法はきっとあります。あなたに生きていて欲しい人がきっといます。
あなたのやってみたいことはありますか?私は母親になることです。死ぬためのお金を貯めている最中に奇跡的に叶えば生きる希望が湧くのではないかと期待して生きています。
私の友人は自死を選びました。でも何故か、死にたくても生きなければと思えました。苦しんでいた友人でさえも、死んだことを後悔していると思ってならないのです。死ぬことはいつだってできます。死ぬために、生きる意味を探してみるのもよいのではないでしょうか?人間みないつか死ぬのですから、死に急ぐ必要はないと思って、私は今のうちにやりたいことや行きたい場所を探して、それを達成してからにしようと思っています。
ななしさん
わかる! わかってしまっている私がいる!
丁度いまその状況で検索からここにたどり着いたくらいにはわかる。
でもこれが死ぬの難しいんですよ。
死に損ねたら詰むので死ねない。つらい。
で、私は天才なので、いいことを思いつきました!
はいはい、いいことです。とびきりの。
これは呪いです。私の在り方です。
嫌だな~~と思ったら呪い返してください。バチコイ!
死なないでほしい、私の僕のお願いでお祈り。
まだ小瓶を流せるだけの気が残っているような人間が死ぬのは我々としても避けたい。
代わりに僕を死なせてくれないか?
君が死ぬよりよほど良いことだ。
世界から見ても君から見ても。
どう考えようと我らのような悪しき者が消えるべき。
ならばそれと対峙する人間共、そして君は生きなければならない。
何を言っているのかわからないと思うが私も何を言っているかわからない。安心してほしい。
死ぬことは後回しにできるけど死んでしまったら戻れないよ。
一番いい手段は老衰だそうだ。なんでも痛み苦しみが一番少ない死に方だとか、何とか。
という感じのイミフな回答でお返事とさせていただきます。
長文失礼!
ではまたどこかで。
貴方の幸運を祈ります。
ななしさん
私も死にたいから死ななくちゃになりました。視野が狭くなっているのかもしれません。。。自分が自分の親なら、どう返すか、話しかけてみてはどうでしょうか。わたしもまだできませんが。同じ気持ちです。。。
ななしさん
私も生きていちゃいけない。もう死ななくちゃ、、って死ぬんだなぁきっとって、、凄く遠く見たくなったりして空をなにげなく見上げたりしてる。
殺してじゃなくて、生かしてほしかった。やっぱり幸せ少しでも普通に明るくいたくて必死だったから、、。
生きていて、そしてみなお互いに少しずつ幸せになれたらいいですね。
ななしさん
すごいわかる。
死ななきゃって気持ち。
死ねないけど、死ななきゃなんだよね。
助けてほしいけど、離れてほしいんだよね。
同じ気持ちの人がいてほっとしてしまったから、
きっと明日も生きるんだろうな。
死ななきゃって思いながら。
一緒に生きよう、死ななきゃって思いながら。
ななしさん
あなたは生きなきゃいけないんです
あなたの代わりは誰もできない
あなたがいるから仕事が進む
あなたがこの小瓶を流してくれたから励まされた人がいる
私も同じ思いをしてこの小瓶に励まされました
あなたは死ななきゃいけないんじゃないです
生きなきゃいけないんです、安心して生きてください
ななしさん
わたしも主さんと同じ気持ちです。ほんとは生きたいけど死ななきゃいけない気持ちに苛まれてます。
同じ気持ちの方がいると思うと勇気がでました。ありがとうございます
ななしさん
私もずっと死ぬことに囚われています。
初めは逃げたいから始まる死にたいで、現状から解放されて一時的に生きようと思えたのに、気がついたら今度は死ななきゃいけないと考えるようになりました。
自分以外の人はみんな幸せになる権利があると思うのに、自分は幸せになってはいけないと、理屈じゃ説明できないけれど感じるんです。
どうしたらいいんですかね。そんなこと考えている時点で、生きようとしている自分が嫌です。
頭では自ら死を選ぶことが、あまり良くないということがわかってるんですよね。
苦しいですよね
誰にも気付かれずに、初めから自分が居なかったかのように消えたい、死にたい
そんな風に死ぬ方法があったら、すぐ死にます。
でも現状そんな方法は簡単には見つかりません。
他人に迷惑をかけることが何よりも嫌いです。
誰一人にも迷惑をかけずに死ぬ方法を思いつくまで、私は死ねません。
ななしさん
全く同じ気持ちです。
私には仕事すらありません。
ななしさん
人に◯◯しなきゃいけないと決められるのは法律と憲法だけですよ。
あと日曜日の休日出勤ですが、仕事が多すぎるのでは無いでしょうか?1人に対して10人分の仕事が振られている可能性はありませんか?
もしくは、そのお仕事があなたにあっていないということはないですか?
毎週休日出勤までして働くなんてとてもきっちりとした方だと思います。盤面の端々から生真面目で真摯な方であることが伺えます。その生真面目さゆえに手を抜けることも丹念に行って他の人よりも時間がかかっているのでは無いでしょうか?
死なないで、なんて言いません。まるで死ぬことが前提みたいじゃ無いですか。
とりあえず私から一つ提案。原因は職場にあるとわかっているんです。だったら辞めてやりましょう。
アルバイトでもなんでも。正社員よりも待遇は悪いですが、楽しいですよ。自分で自分のことを選べる。せっかくついた仕事だし……なんて勿体ぶってる時間がもったいないです。
街中を見ればアルバイト・パート募集という看板が溢れかえっています。
あなたは真面目で、きっと真摯な人です。
チャランポランに生きてきた、そしてこれからもそうやって生きていくであろう私には、小瓶主様のような文章は書けません。自分が情けないなんて思いません、今更ですから。
私は社会の洗礼などまだ知らない大学生の拙い意見です。親不孝な情けない人間です。夜に一人泣くような臆病者です。夜な夜なこうして自分と似たような人がいると知って安心するような人間です。
こんな人間が書いた意見ですから、大変薄っぺらいと思いますが、どうかお耳を傾けていただけると幸いです。
ななしさん
私も、早く死ななきゃいけない
こんなクズいない方がい
ななしさん
そうですね……私もまさしくそういう状況です。
死ななきゃいけない。毎日毎日、心の中で思ってはどう行動に移そうか頭をぐるぐる。
本当にそう思った、思ってる人にしかわかり得ない事ですね。迷惑かける云々なんて、頭でちゃんとわかってる。
でも、考えずには居られないんです。
親から貰った命だから大切にしなさいとか、
今まではそれが正しいと思って生きてきました。
でも、ある人が言ったんです。
親が勝手に産んだのだから、私達は自由に生きるも死ぬも選択することができる。
最初は理解できないとおもっていたけど
なぜかそういう考えもあるんだと思ったら、少しだけ心が軽くなったんです。
あぁ、私はいつでも死んでもいいんだと。
だから、死なないでとは言いません。
この文章を読んで、同じ人が居るのだと貴方の心に寄り添うことが出来たら幸いです。
ななしさん
私も早く死ななきゃいけない
ななしさん
私も最近思います。でも、どうやって死ぬことが誰にも迷惑をかけないのか、とか考えているとお腹はすくし、眠くなるし。生きています。
食べるためにも、寝る場所のためにもお金が要るので働かなくてはいけない。なんとか居場所や、生きる意味があると良いですよね。
ななしさん
死ななくていいんです。あなたを取り巻く辛い環境から逃げていいんです。責任とか迷惑とか考えないでいいんです。自分のことを守れるのは自分だけ。
自分を幸せにしよう!
ななしさん
私もいつも死ななくちゃって思う。どんどんものが食べれなくなって、具合悪くて、顔色が悪くなって。でも病院通ったりすればお金がかかるから死ななくちゃいけないんです。どんなに思いやってくれる友達がいても、私は辛かった。
貴方の小瓶見つけられてよかった。こんな気持ちは私だけだと思っていた。死にたいじゃなくて、死ななくちゃって思ってたの。ありがとう。
ななしさん
死ななきゃいけない。勇気がなくて死ねない。ごめんなさい。死にたくない。怖い。死ななきゃいけない。ちゃんと出来ないから、死ななきゃいけない。
ななしさん
自分も死にたいではなく死ななきゃいけないです。理由もあります、自分が居なければ周りがもっといろいろうまく行くのが解りきってるんです。本当に自分がいない方がいいのに、ただ怖くて死ねないだけです。だからといって頑張って世の中に貢献するような力はもうありません。多分親に生命力みたいなちからを全部吸いとられました。文字通り残りカスのゴミ人間です。何もしたくありません何も役に立たてません。もうどうしたらいいかわからない。
ななしさん
死ななきゃって検索したら出てきた
私も鬱ずっと治らないし死にたいけど恩を返さなきゃいけない人間がいるってことを考えると死んじゃダメだって思っちゃうから迷惑をかけながらものうのうと生きてる
でも多分死ななくても大丈夫、生きてるだけでなんとかなるはずだから
自分語りをして何が言いたいかって言うと、つまり私もだから、一緒にずるずる生きよう、辛いけど。
ななしさん
死ななきゃって焦るよね。
市のいのちの電話なんて、その市しか相手にしてくれないから、自分の住んでる市が休みだった時はもう誰も聞いてくれない。話すら聞いてくれなかった。
辛いよね、でも人の不幸話をすると気持ち悪いと思えてしまう。私はあなたのメッセージをみて気持ち悪いと思えた。もっとつらくて構って欲しいとおもってるひとのメッセージをみてみたらどうかな?気持ち悪いと思えるし、自信がつくんじゃないかな
ななしさん
しなないで、としか言えなくて申し訳ないです。でも、顔も知らないしあなたのことを全部知っているわけではないけれどなぜか死なれたら困る、死なれたら悲しいと思うのは事実です。
あなたを苦しめる仕事なんてやめていいんです。やめろと言われたって簡単にはいかないからこそ辛いのだと思います。でもあなたが死ぬのを強要するのは誰ですか?今のあなたにとって生きろと強要する方が酷かもしれません。でも死ぬのを押し付けているのは自分自身ではありませんか?
あなたが幸せになるための手段やその過程として仕事があるのです。仕事で死ぬ必要はありません。
顔もしらないだれかがあなたが幸せに生きてくれるのをどこかで望んでいると辛い時に少しでも思い出してくれると嬉しいです。ここにひとり確実にあなたの幸せを祈っています。
ななしさん
私もそうです、なんにもできなくて、コミュニケーションも苦手で、プライドばっかり高くて弱虫で、家族にも友達にも恋人にも恵まれてるのに、だからこそ、一刻も早く死ななきゃいけないという気持ちがずっとあります。学校も会社もやめたりしたらもっと迷惑をかけてしまうし、そもそも周りの人に申し訳がなさすぎて死ななきゃいけないと思ってるなんて言えません。どうしたらいいかわかりません。でも同じつらさを生き抜いてる人がいると思うとほっとします、これが病気で、いつか、馬鹿みたいだったって笑える日が来ることを、毎日祈っています。
ななしさん
死なないでください。あなたを追い詰める仕事なんかやめてしまってください… もっと幸せになれる場所があります。どうか生きてください。
ななしさん
一生懸命頑張っている自分は情けなくないよ。
私も休日出勤なんてよくやったし、夜中の3時まで
残って仕事したこともあるよ。
なんで「死ななきゃ」いけないの?生まれてきた命は
みんな「生きなきゃ」いけないよ。
お母さんが10か月もお腹の中で育ててくれた命だよ。
仕事が辛かったら、転職しても辞めてもいいじゃない。
あなたが生きることが、一番大事だよ。
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お返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います。
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死ななければいけない
いまのきもち。はやくしななきゃっておもってる。さきにだれかにしなれたら私が死んでも誰も気づいてくれないって焦ってる。こわい
何勝手に楽しく生きてるの、死ななきゃ。次のテストまでに死ななきゃ。最近そう思ってます。未だに親に何も言えません。どうしてこう
死ななきゃ
辛い。迷惑かけた。恥かいた。死ななきゃいけないけど死にたく無い。でも、死ななきゃいけない。何もできない。嘘つかなきゃ自分じゃ
私、大人になるまで生きているのかなと冗談っぽく呟いてみたら「あなたが死んだら私も後を追う」と母が返してくれた
なんで死ねないの!憎い憎い憎い。みんなして馬鹿にして!この思いが!この死にたいがぁ!冗談みたいに軽いわけない!
死にたい。死ななきゃだめなの。どうしたら死ねるかな。今すぐにでも死にたい。もう早く死ななきゃ時間がないの
私は死ななきゃいけないのに死ねないクズです。周りからも取り残されてもう死ななきゃダメなのに助けてと思ってしまう
死にたくて首に紐を巻いてゆっくり体重をかけた。死ねなかった。死ぬのは怖い。死にたくないのに死ななきゃいけない
統合失調症らしい。死ななきゃいけないとしか考えられない。本当は死にたくない。生きていたいけど社会が許してくれない
私何で生きてるんだろう。死ぬしかないよ。死ぬしか
死にたい死ななきゃいけない。死ぬことしか考えれない。楽になりたいよ。死にたいよ。さよならしたいよ
死にたい自殺したい。死ななきゃ。死にたい自殺したい衝動に耐えれない。生きてても辛いことばかり。耐えれない
死にたい。自殺したい。毎日死にたくてもう死ななきゃ。望みは死ぬことだけ。死ねば楽になれるから。もう疲れた
死にたい死ななきゃ。前より死にたい衝動が酷い。体もなまってきてる。笑顔でいるので精一杯だよ。苦しいよ辛いよ
死にたい。辛い。苦しい。死ななきゃいけない。助けて。もう生きてたくない。早く死ななきゃ。死にたい。少しの勇気が
生きてて楽しかったと思えることが思い出せないし、ずっと心のなかに死にたいって思いがあって。死にたいが死ななきゃ
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい自殺したい死ななきゃ。死ななきゃ罪悪感。もう辛い疲れた楽になりたい
もう死にたい。死ななきゃ。誰からも必要とされない。愛されない。死んだ方が楽だ。みんな死んだ方が嬉しいでしょ
馬鹿馬鹿しい賭けから始まった。賭けたものは、命。結局私の負け。はい自殺。死ぬのは怖くないけど…まだ中学生で
死にたい。首吊ってもリスカしてもODしても死ねない。もう少しで死ねるとこなのに。人が怖い。死にたい。死ななきゃ
借金つらい。もう死にたい。いや、死にたいではなく、死ぬべきなんだ。生きていたらいいこがある!生きたくても生き
死にたい自殺したい。死ななきゃ。もうさよならしたい。生まれてこなきゃ良かった。今日死ぬんださよなら
いつからか希死念慮のようなものがあります。この頃は死にたい、という気持ちから死ななければ、という気持ちに変化
生きてるだけで迷惑かける。早く死ななきゃ。死にたい衝動が抑えられない。どうしたら死ねますか。首吊りしても死ね
なんで人に振り回される人生なんだろかね~。私がさ、死んだらさ、みんなは自分のことを責めるのかなぁ?
生きてていい人間だとか、死ななくていいのかだとか、いつの間にこんなに難しく考えちゃうようになったんだろって思う
死んだらどうなるんだろうって考えている。体が冷たくなって、燃やされたら骨しか残らない。死んだ後のことを
生きたくない。死にたい。死なない。生きれない。死ななきゃ
引きこもっています。過去の自分の悪行を思い出しては反狂乱になり、その度に死ななければならない、死ねと首を絞め
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死にたいのに死ねない
誰か早く私を殺して下さい。お願いします。毎日毎日死にたいのに自分では死ねません。殺してくれたら私の保険金
私は自分が嫌いです。いつになったら死ねるのでしょうか。自殺なんてできないのに死にたいなんて言って。いざ死のうとしてみれば、怖くて死ねなくて
死にたいと思っても、どうせ死ねないんだよね?だったら楽しい毎日過ごせば良いのに愚痴ばかり吐いて!後、数年経てば寿命が来るのに!
死にたいのに死なないのは、結局死んだ後のことが心配だから。死体を片付けるのって大変かな。どこで死んだら迷惑がかからないかな
スマホの充電が減るのとともに寿命が縮めばいいのに。死にたくても死ねないですよね。何回死にたいと思っても死ぬ行動すら出来ないのでもう
死にたいけど死ねない、いざとなると怖くなるし、迷惑かかるし、ってやめてしまう親には 「全部お前のせい、お前が居るからこっちが不幸
死ぬことができないから生きています。さぁ死ぬぞとなると怖くて一歩踏み出せないのです。昨日も駅のホームへ行きました
ここ一年くらいふと死にたいって気持ちが溢れて苦しい時があります。原因は自業自得で、わかっているつもりなんですが
誰か早く私を殺して下さい。お願いします。毎日毎日死にたいのに自分では死ねません。殺してくれたら私の保険金
私、大人になるまで生きているのかなと冗談っぽく呟いてみたら「あなたが死んだら私も後を追う」と母が返してくれた
なんで死ねないの!憎い憎い憎い。みんなして馬鹿にして!この思いが!この死にたいがぁ!冗談みたいに軽いわけない!
同棲してた大好きな彼氏が死にました。どうしても死にたいのに自分では死ねません。誰か私を殺して欲しい
毎日想像では死ねるのに実際は死ねません。早く死にたいです。誰か一緒に死にませんか
想像の中では色んな死に方で死ねるのに実際は自分では死ねない。誰か私を殺して下さい
なんでここまで生きてきちゃったんだろう。生きててよかったって思えることもあった。でも辛かったことが多すぎる
私はいろいろあって自殺を考えましたが、それをするお金もなく困っています。でも、どうしても死にたいんです!
死にたいのに死ねない苦しさ、辛さを誰かに気づいて欲しい。もう生きていることに疲れた。頑張ることにも疲れた
様々ないじめを受けた。死ぬと思うようなことばかり。そこまでするなら殺して。この世から消えさせて。もう自殺未遂を
どうしてこんな性格になってしまったんだろう。わがままで自分から動けなくて死にたくても死ねないクズ
死ぬのって案外難しい。たくさん自殺方法のサイトをみたけど、どれもよくわからない。心臓に電流を流すのもしてみた
死にたくない人が死んじゃって死にたい人が死ねない。私を消してほしい帰り道殺してほしくてゆっくり歩く毎日
死ぬしかないけど、死ねない。最後までチキン。誰か手伝って。もしくは教えて。完全に道がない。死ぬしかないんです
死にたい。でも、リスカの跡が増えるばかりで死ねない。誰か殺してくれないかなと毎日考えています。ただただ死にたい
死にたいと思うけど多分死なない。数年前、妹が自殺をした。私まで自殺したら親も自殺してしまうかも知れない
私は簡単には死ねないんだなって気づいた。嫌なことがあったら死んでやろうって生きてきたのに土壇場になって死ねない
僕よりクズはこの世に存在しない。家族で僕だけがどうしようもない出来損ないのクズ。死にたいと思うが死ぬ勇気もないクズ
死ぬ踏ん切りがつかない。同じようなところまで行き着いた人と仲良くなって、寿命より先に逝きたいなあ。それが今の理想
しにたい。自分の価値を見失ってしまった。でも、しにたいと思うたびに浮かんでくる笑顔があるから、しねない
死にたいと思って2階から飛び降りました。バカですよね。2階から飛び降りただけで死ねませんでした。頭に少しヒビが
今、すごく死にたいです。でも、子供たちがいるので…こんな母親失格ですよね。一昨年、鬱の診断を受けました
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死ねない
死にたいと思っても、どうせ死ねないんだよね?だったら楽しい毎日過ごせば良いのに愚痴ばかり吐いて!後、数年経てば寿命が来るのに!
嫌になったら死ねばいい、そう思ってた。本当に嫌になった時気づいてしまった。あれ?死ねない。嫌なのに逃げたいのにやめたいのに
ポケモンで救われました。死ぬまでにはミュウツーの逆襲のリメイクは絶対見たい。てか見ないと死ねないね。ポケモンで元気付けられることが
もう嫌だなんで死なないの。死ぬつもりでODした。そのまま首釣る予定がつってなくて生きてた。神様が生きろって言ってんだよって
死ぬことができないから生きています。さぁ死ぬぞとなると怖くて一歩踏み出せないのです。昨日も駅のホームへ行きました
すぐに死にたいって考え方になってしまいます。だっていい事ないし。だけど、本当に死ぬ勇気はありません
なんで死ねないの!憎い憎い憎い。みんなして馬鹿にして!この思いが!この死にたいがぁ!冗談みたいに軽いわけない!
想像の中では色んな死に方で死ねるのに実際は自分では死ねない。誰か私を殺して下さい
いつも夜布団についたら、そのまま死んでればいいなって思う。もう生きたくない。でも死ねない。自殺の方法とか調べて
私はいろいろあって自殺を考えましたが、それをするお金もなく困っています。でも、どうしても死にたいんです!
私は今死にたいと思ってお腹に錐を刺してみました。けど痛いだけで一向に死ねずに今死に方を考えています
様々ないじめを受けた。死ぬと思うようなことばかり。そこまでするなら殺して。この世から消えさせて。もう自殺未遂を
死にたい、けど死なない。死ぬ勇気すらない。生きる方が辛いから死にたい。楽になりたい。ただのそれだけ
私は死ななきゃいけないのに死ねないクズです。周りからも取り残されてもう死ななきゃダメなのに助けてと思ってしまう
死ぬのって案外難しい。たくさん自殺方法のサイトをみたけど、どれもよくわからない。心臓に電流を流すのもしてみた
逝けなかった。手足が痺れてるのに必死で解いてしまった。首が痛いし頭痛も酷い。もう時間がないのに
死ぬしかないけど、死ねない。最後までチキン。誰か手伝って。もしくは教えて。完全に道がない。死ぬしかないんです
好きな人に出会って同棲始めましたが死にたいって思うようなことがありました。もう何もかも捨てて今すぐいなくなりたい
死にたい。でも死ねない。死にたくない。でも、死んだ方が楽な気がする…こんな意味のないことをずっと繰り返している
死にたい。誰か殺してくれないかな。なんなら一緒に...なんて事を頭をよぎる。リスカの傷が増えるばかりで死ねない
すごく生きるのに疲れました。皆様が命がもったいといいますが、そんな病気で性格なのです。色んな方に迷惑かけて
死にたい。でも、リスカの跡が増えるばかりで死ねない。誰か殺してくれないかなと毎日考えています。ただただ死にたい
私が自殺したら両親も必ず死んでしまう。それが分かるから、私はこの先も死ねない。死ねないから、生きるしかない
毎晩「今夜こそは」と、充電コードを首に巻いたり、カッターの刃を首に突きつけたりするけど結局いつも明日は来て
私の存在感は全くない。ネットのみんなに無視されるしリアルでは常に独りぼっち。だから早く死にたい。でも死ねれない
死ぬ踏ん切りがつかない。同じようなところまで行き着いた人と仲良くなって、寿命より先に逝きたいなあ。それが今の理想
しにたい。自分の価値を見失ってしまった。でも、しにたいと思うたびに浮かんでくる笑顔があるから、しねない
死にたい衝動にかられます。ロープは買ったが死ねず。普通に生きるって難しいですね。もう一度心の底から笑いたかった
死にたいと思って2階から飛び降りました。バカですよね。2階から飛び降りただけで死ねませんでした。頭に少しヒビが
死んではだめってこと気づいた。無責任なことって気づいた。背負うものが多すぎて引き返せない所まで来てしまった
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つらくてつらくてどうしようもない。包丁で手首を切ろうとしても跡を付けるだけで切る勇気がないし、切った所で何も
生きるのが辛い。でも怖くて死ねない。誰を信じたらいいのかもわからない。1番信じてた人に裏切られた
とにかく死にたくて仕方がないです。生きる理由が見つからないです。学校に行く事、受験勉強すること何もかも意味が無い
死ぬしかないけど、死ねない。最後までチキン。誰か手伝って。もしくは教えて。完全に道がない。死ぬしかないんです
死にたい。生きてる意味が分からない。誰でもいいから殺して欲しい。もう生きたくない。結局怖いから死ねない
死ぬ勇気はないんだけど、ものすごく死にたくて、それでいてものすごく虚しい。こういう時ってどうすればいいんだろう
なんの前触れもなく死にたい。今すぐにでも死にたい。死にたいのに自分では勇気が出ません。どうしたらいいですか
死にたい。いなくなりたい。何度も首つろうと思ったけどできなかった。煉炭ならできるかな。1人で死ぬのは怖い
小学生の頃からしにたいと思っていた。でも実際行動に移したことはなかった。今はもう、あの頃の感情とは違う
誰か助けて。もう自分では自殺するしか道が見えないから。これ以上他人に迷惑をかける前に死んでしまえばいいのにと
死にたいと思っているのに結局死なない、死ねない私は何なのか。今はちょっと楽しいと思っても先を見れば嫌なこと
死ぬ勇気がないのが忌まわしい。なのに何一つ実行できない。浅ましい。安いお葬式屋も見つけたし一括で払える
定期的に死にたくなってくる。だけど死ぬ勇気がないから死ねない。誰か1人で死ねる方法教えてください
やっぱり死ぬことができない。一歩踏み出せば死ねるかもしれないのに、苦しくて怖くていろいろ考えてしまって
嫌なことから逃げたいと思うことがある。逃げることができたとしても、完全に終わらせる方法は死ぬことしかない
母に「クソが馬鹿じゃないのかな」と言われました。バカとか死ねとか言ってくるんですが、死んだ方がいいんですかね
自分なんか死んじゃえばいいのにって思う。涙が出てくる。だれか見てますか?だれかの目に映ってるのかな。助けて
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