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暗いです。ごめんなさい。
自分なんか死んじゃえばいいのにって思う
涙が出てくる
だれか見てますか?
だれかの目に映ってるのかな
助けてください
現実では言えません
私が悪いから
怖くて死ねない私に
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早く死ねばいいのに
ごめんなさい…
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お返事が届いています
ななしさん
私も同じ
ななしさん
私も今同じことを思って泣いていて、検索したらこのメールが出てきました。自分なんか早く死ねばいいのにと思って泣いています。
ななしさん
自分も貴方の文章を読んで、ひとりで泣きました。暗い方が人間らしくて正直でいいと思う。自分は良くも悪くも嘘ついちゃって取り返しつかなくなってしまったから、正直でいれるのすごい時思うよ。今、自分が病んでいるから、そんな感じに思うだけかもしれないけど、ちゃんと謝れるの偉いって思ったよ。自分は、自分ひとりの問題で人を振り回して、ずっと引きこもりで、大学も行けなくて、アルバイトもしてないし、人に会いたくないし、自分のこと知られたくないって、よく思う。自分は、中学生の時からずっと死にたいって言って親に散々迷惑かけてるよ。。たくさん親子喧嘩しちゃってて取り返しがつかないし、友達ともすれ違っていて居場所なんてどこにもないし、人のこと疑ってしまいがちです。。ちゃんとここに助けてって伝えられる貴方は正直で誰よりも本当は純粋で優しい人だと思います。色んなこと気にしすぎて、無理してないか心配です。辛い時は、ちゃんと弱音言ってね。不幸自慢になってしまって申し訳ないけど、自分それで心の病気になってしまっていたので。。自分は、他人から見捨てられがちで勝手にキャラを作られてしまっていて苦しくなってるから、自分大切にしてね、どんな貴方でもいいよと伝えたい。読んでくれてありがとう。こんなこと言っちゃってごめんね。
ななしさん
自分の存在否定してしまうのすごい分かります。
いつからか私もそうなっています。
一時期は良くなってたのにまた最近
ずっと小声でお前が悪い,死ね死ね、この世から消えろとごめんなさいと勝手に言ってしまいます、
誰にも気づかれないように。
勉強で辛くて、でもきっと他の人より簡単な受験なんです。でも私には精一杯すぎる周りのみんなが凄すぎて,勉強できない自分が嫌で今も早く勉強しないといけないのにこれを書いてしまっています。
自分が悪いのわかってるんです。。
これはもう少しで終わるってわかってる
でもそれが終わっても地獄が続くかもしれない
親の言うことや先生の言うことが怖いです。
怒られたくないもう。
こんな自分嫌いです。
親に申し訳ないと思うけど死にたいって簡単に
思っちゃうんです。消えたい、、、
相談しようとSNSに書いてあったりするのですが、相談できるような内容じゃないからこんな辛くなってるんだと思います。相談してもわかってくれないこんなこと、と。
助けて。。
長文ごめんなさい。
ななしさん
わたしもそう
ななしさん
その気持ちよくわかります。同じ気持ちです。
ななしさん
こんばんは。見てますよ。良く分かります。全く同じ気持ちだった。今もそういう気持ちになる事がでもね、あなたは悪くないのですよ。そう感じてしまうのはあたなが優しすぎるから。自分を犠牲にしてしまう性格なのではないですか?そして真面目。謝る事もないのです。私は支えになった曲があります。だから癒しになる事を見つけてみたら。でも私も死にたい死にたい。死にたい。
ななしさん
私も死にたい。自分なんてクズで役立だず。生きてても周りを困らせる。私を愛してる人は居ない。死にたいけど、痛いのが嫌。でも、愛されたい。好きって言われたい。よしよししてもらいたい。手を繋いでもらいたい。でも、願ってはいけない。・・・自分って何だっけ。なんで生きてるの。死んじゃえ死んじゃえ
ななしさん
私も今、私なんか死んじゃえばいいのにって
思ってます。
理由は言えないけど、自分にイライラします。
そんな時は音楽でも聴いてリラックスしてください。
少しは救われると思います。
ななしさん
私もいつもあなたと同じことを思って生きています
、早く死ねばいいと自分に言っています、
ななしさん
私もです
ななしさん
私も同じ気持ちになる時ありますよ。だから何ですけど。私は思うまで死ねなくて臆病だし弱くて更に最悪だなって思って寝てをくりかえしてます、
ななしさん
どしたのさ!
聞かせて!
ななしさん
私も同じです。気づくと呟き続けてます。
苦しいですよね。自分から否定され続けて、苦しいです。
見てますよ。
あなたの仲間より。
ななしさん
自分も同じ気持ちです。自分がこんな残酷な世界で生きるくらいだったら自分なんて生まれてこなければよかった。存在しなければよかったなって。でも自殺しようと思ってもなかなかできない。誰かに助けてとも言えません。
ななしさん
わたしも自分なんか死んじゃえばいいって思います
そもそも最初から存在なんかしなきゃよかったのにって
なんで今生きてるのか
なんのために生きてるのか
わかりません
ななしさん
あたしも、死んじゃえば良かったって思う事が沢山有ります。
今までで2回死にそうになったのに、(病気とか、)助かっちゃった、なんで死ななかったんだろうって思う。誰か殺してくれないかな?そうすれば、楽になるのに。
ななしさん
私も同じ気持ちです。
死ぬ勇気はないくせに、死にたい死にたいって思ってます。
ほんとは生きたいって思ってるのかもしれないけど、なんだかむなしくて、ずっと好きだったこともせずにボーっとしています。孤独です。さみしいです。
ななしさん
私も
私なんか死んじゃえばいいのに
って思います
養子縁組してくれた父
育ての親の祖父母
いじめから守ってくれた幼なじみ
人気者の叔父
みんな死にました
私が死んだ方がよかったなーって思う
必死に前向きに生きてるつもり
それでも死にたい気持ちは消えたことない
いつ死ねるかな
ななしさん
大丈夫 そのままのあなたで
ななしさん
鏡だと思いました。
わたしが映ってます。
謝らないでください。
助けたい あなたを
ごめんなさい。
わたしの拙い言葉ではあなたを
救うことができないってわかってます。
でもあなたとわたしは同じ気持ちだと
伝えたかっただけです。
ななしさん
私も同じ気持ちです。なんで生きてるかも分からず。誰にも相談できずに一人でずっと抱え込んで。周りに「あんたは元気なんだから」何にも知らないくせに。すみません。自分語りして。読んでくださった方ありがとうございます。
ななしさん
しんどいですね。
死にたい気持ち、助けて欲しい気持ち、すごくわかる。
見てますよ。
生活の中で生きてるとこんな気持ちの人って本当にこんなにいるのかしら、と思うけど
みえないけど、いるんだと思う。
私は何もできないけど、あなたから見えない遠くのどこかにいます。
ななしさん
小瓶さんの言っていることは、多分正しいです。死んでしまいたい気持ちも、死ねない辛さもそのだと思います。辛いのは、小瓶さん
頑張っているから。辛いことにむきあおうとしているから。それだけで、素敵な人です
ななしさん
死なないでもう一日だけ生きてみてください。少しでも「悪くないな」って思えたら明日ももう一日だけ生きてみてください。
死ぬのが悪いとかダメとか、そんなことは言いません。そんなことまで考えずに、もっと軽く気軽に。今日だけ生きてみようかなって感じで。
やめるのはいつでも出来ますからね。
ムリはしないでいいんです。
あなたの人生ですもの。
でも、たった一回だけだから。
気が向いたら今日だけ生きてみてください。
ななしさん
俺も死にたいと思ってます。自分さえ居なければと、毎日思ってます。
ななしさん
私も、毎日自分に向かって「死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね」と思っています。私以外にも、そう思っている人がいるとしって、嬉しくなりました
ななしさん
僕も辛いです自分なんて生きていてどうしようもない生きる目的もないのにのうのうと生きて死のうにも怖くて こんな自分が嫌いです、すぐに怒られ人を傷つける自分が大嫌いです勉強もできず、空気も読めず、度胸もないこんな自分が情け無いですもうストレスでどうにかなりそうです 僕はもう生きるのに疲れましたもう何もかもどうでもいいです 自分なんて早く死ねばいいのに
ななしさん
僕はもう生きるのに疲れました
とっとと死にたいです
ななしさん
みているかな?私も毎日同じ様な事考えてる。
そしてこれじゃいけないとも考えてます。
1人じゃないよ。勇気持って投稿してくれてありがとう。私も1人じゃないんだって思えました。ありがとう ありがとう
ななしさん
あなたは本当は生きたいと思っているはずです。生きてください。明るくなんて、二の次、必要ありません
ななしさん
こんにちは。
昨日、「本日、死ぬために調べた自殺の名所に行くつもり」だとメッセージを送った者です。お読み頂けていれば幸いです。
さて本日ですが、結果的には行かないことにしました。私には「生きて○○をやらなければならない」とやり残した事に気付いてしまい。
自殺願望はまた出てくるでしょうし辛い事は沢山ありますが、とりあえずまだ生きる事にしました。
私は何もして差し上げられませんが、あなたの幸せを祈っています。
そして、文の内容から、あなたはもう充分頑張ってきていると思いました。
本日、あなたの心があたたかくなる出来事があります様に。
ななしさん
初めてお目にかかります。
私も今同じ事を思っています。
明日自殺する為に、自殺の名所を調べたので明日行くつもりです。
私はもう生きないかもしれませんが、あなたは幸せになります様に。
ななしさん
わたしもです。
わたしのせいで人を傷つけてしまい、
怒らせてしまったりするのが
嫌なのに、知らず知らずのうちにそうしてしまう自分が情けなくて
そう感じる度に心にナイフ思い描いてそれで心をザクザク刺して自分に死ねと呟きながら殺そうとしてしまいます。
だけど、実際には泣くだけで
心がひたすらに痛いだけで
死ぬ勇気もないただの臆病者です。
それに、わたしは大切な家族が若くして自死してしまった過去があり
その日のことを思うとわたしはその家族を救えなかった罰で、自分で死ぬ権利はないとも思います。
せつないです、くるしいです
だけど、生きるしかない。
ななしさん
自分は小判主さんと同じ気持ちになった時は、自殺する準備をしてみます。
例えば遺書の作成とか、残したくないのないものを捨てるとか、部屋をめっちゃ綺麗にするとか、自殺の道具を用意するとか。
そうやって、自分の死ぬ準備を果たして、これでいつでも死ねるって思います。
そうやって思うと、なんか、抱えていた悩みとかがどうでも良くなったりします。
もし、どうしても耐えられなくなった時は、一度試してみてはいかがでしょうか?
(長文すみません(o_ _)o))
ななしさん
私もです。
あなたに何があったか分かりませんが
私は小学校でいじめに会い、
中学でも上手くいかず、
もう嫌になります。
死にたい。けど死ぬのは怖い。
親も悲しませたくない。
もう全てが嫌だ。死にたい。怖い。
助けて
ななしさん
すごくわかる
死ねばいいと思うけど死ぬ勇気はなくて
助けてくれる誰かか終わらせてくれる誰かをざっくり探してる
自分で死ぬ勇気はないし、なくていいけど
でも辛い
私も似たようなものだからあなたを救う言葉をあげられない。ごめんなさい。
でも、同じ思いの人もいるよ
あなたのことは知らないけど、優しすぎるあなたが幸せになれたらいいなと思う他人もいるんだって知ってもらえたら嬉しい
死にたいけど死ねない、死ぬ勇気がない自分は大切にしてあげてほしいです
なくていい勇気を持たなきゃいけなくなるまで自分を追い込まないでね
ななしさん
わたしは不安感が強くて仕事も運転もできなくなりました。お金をかけてもらったのにという罪悪感でいっぱいで、自分なんて死ねばいいのにと思います。生まれてこないほうが親は楽だったと思います。悲しいです。
ななしさん
肩身が狭いよね。思い通りにいかない、つまらない。少しの愛や思いやりさえあれば救われるのに。
ななしさん
わたしもです
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いじめ・自殺
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自殺・死
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自分なんて死ねばいい
どれだけ時間が経っても癒えない傷。もうなんで生きてんのかわかんない。こんな役立たず死ねばいいのに。親の負担になるくらいならさっさと
邪魔なら死ねばいい。私は自分の人生に後悔している。殺してください
私はこの世に要らない人。誰にも必要とされない。こんな自分、死んでしまえばいい
生まれて来なければよかった。自分は計画性のない性行為によって生まれてしまった物。人より頭が悪い。人より要領が悪い
好きな人には捨てられる、学校ではいじめられる。死にたい。絶望しかない。私なんて生きる価値のない人間。死ねばいい
飛んじえば終わりだ。飛ぶ場所とかそんなことより飛べばわたしの人生は終わる。そうだ飛ぼう。死のう。それが一番いい
自分死ね死ね死ね死ね。迷惑かけてばっかの私はもうゴミ。誰か私を殺して
私の心を救ってくれる人は現れないのだから、前向きに頑張るよりもメンヘラになった方が楽だからメンヘラになります
自分でもこんな自分死ねばいいと思いますし、嫌いです。ただ、身体ごと死にたいわけではなくこの性格だけ殺したいです
なんでまだ生きてんだーーーーーわたしは。生きてるなら生きてるでもっとちゃんとやることやってきちんと生きてほしいよ
嘘ばかりついてしまう私なんか死んでしまえばいいんです。普段は何とも思わないんですが、ふとした瞬間にすごい後悔して
自分このまま変われないなら早く死ねばいいのに。このまま生きてたって誰の役にも立ちゃしねえんだよ早く死ね
疲れた。自分が嫌い。ムカつく。うざい。死ねばいい。全部うまくいかない。みんなと同じようにやりたいのに
死にたいのです、意味などなく唐突に。無性に何もかもが嫌になり、死にたいのです。自分など死んでしまえと願って
私が死ねば得をする者ばかりだいっそ笑えてくる。私が死ねば、父の望み通りになる。私が死ねば、母は私を疎外せずに済む
自分なんか死ねば良いんだと思います。家族にさえ嫌われてるし。何で自分なんかが生きてるんだろ…つくづく申し訳なく
だいぶ病んでます。「死ね」って自分に言い続けてます。毎晩、死ねと言いながら顔を殴り頭を壁にぶつけストレス発散
うちなんか死ねばいい。迷惑だし、いても仕方ないし、何も取り柄ないし、悪い子だし、消えればいいのに
死にたいなら死ねさっさと死ね今すぐ死ね。本当に消えてほしい。誰もお前なんか求めてない。お前は空っぽでなんの魅力
私は私のダメなところを病気のせいにしたいだけなのかもしれない。こんなのただの甘えでしかない。こんな自分なんか
生きるのなんてもうこりごりです。「生きてればいいことある」って頑張ってたけど、いいことなんてなかった
自殺以外の方法で死にたいなんて、私は狡いですね。自分で死んだら自分が作った責任を放棄することになる
わたしのことを大切にしてくれていたらしいけどずっと嫌いだった。わたしが本当にずっと嫌いだったのは自分だ
友達に精神科行って処方された薬を飲みすぎて死んだ人がいる。代わってあげたかった。なんであんないい人が死ぬんだ
私は私が死ねばいいと思う。苦しくてもいいから死ねたらいい。今すぐに。でも私以外の誰かには死んでほしくないし
こんな自分が嫌い。皮膚が弱くて、脳も悪く、心臓も悪い、更に皆に嫌われ者のアスペルガー。なんでこんなふうに
自分が大嫌い。自分なんか死ねばいいのにって思う。性格悪い、勉強出来ない、運動出来ない。自分勝手。そんな自分
> 自分なんて死ねばいいの小瓶をもっと見る
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心・メンタル
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助けてと言えない
助けて。誰か助けて。心の中で何度も何度も叫んでも、誰にも助けてなんて言えない。・あんなに近くにいたあなたにさえ言えない
誰かに助けてって言いたい。心配かけたくない、とも思わずに迷惑かな、とも思わずに、話ができる相手って、たとえば誰?
自分がもう無理ってことを外にアピールすれば助けてくれることがわかった。誰も助けてくれないって決めつけて
助けてって言えても上手く話ができない。どうして辛いのか説明出来ない。だから助けてって声に出して文字にして言えない
不当解雇で職を失い周囲に心配をかけたくなくて実家に戻らずずっと東京にいる。何をどうしたらいいのか分からない
死にたい気持ちが、仕事の合間、休憩中、ふとしたとに頻繁によぎって、助けて、と彼氏に言いたいのです。恋人から
自分は人の事が本心から信用出来ない様に育ってしまったと思う。自分は人に助けてが言えない。自分はダメな人間だと思う
助けてほしいけど声が出せない親に話せば怒るのは目にみえている。誰か助けて。本当は死にたくないんだ。でも死ねば楽
人間関係が上手くいかない。一度つまづいてからどう周りの人と関わればいいのか分からず、助けてなんて言う勇気はないし
腕を切っても心が晴れない。傷が増えてくばかりでいつになったら。私が助けてと言えるのか。心は限界だって言ってるのに
助けて欲しいけど気付いて欲しくなくて。どこに助けてって言えばいいんでしょうか。助けてって言ってもいいんですか
もう生きる価値ないよ。疲れた死にたい。ごめんね。本当は言いたかったけど弱くて言えないです。助けてって
死にたい。苦しい辛い。助けてくれようとしてるのに迷惑だからって突っぱねる。自分が大嫌い。一番憎い。社会不適合
助けて欲しいのに助けてって言葉が出ない。誰に助けを求めていいのか分からない。でも1人で抱え込むには辛すぎる
すごく淋しいです。誰かに助けてほしいのに、頼ることが上手ではなく、結局一人で抱えてしまいます。誰かに甘えたい
私はうつ病とパニック障害、社会不安障害を患っています。助けてほしい苦しいと心の底からの気持ちを誰にもいえません
辛いって言いたいです。本当は生きることがしんどくてたまらないのに、笑うことしかできないんです。自分の気持ちを
誰か...助けて。辛い苦しいもう、やだ。表面上は『大丈夫だよ』『平気平気』なんて言ってるけど嘘に決まってる
甘えて嫌われるくらいなら死んだ方がマシだよ。依存するのが怖くて。助けてって、話聞いてって言えないよ
あの時、全て投げ捨ててしまいたかった。もう苦しむのは疲れたんだ。自業自得なのは分かってるけどもうしんどいんだ
誰かに助けてって言える人はすごいね。助けてもらえるもらえないに関わらず、少なくとも助けてって言える相手がいる
助けを求めても誰も気付かなかったら意味ない。誰も助けてすらくれない。何も言わないからって大丈夫な訳じゃない
心が疲れちゃうんだよな。意味もなくわけもなく泣きたくなるんだよな。誰かに助けてって言いたいのに言えないんだ
大丈夫じゃないのに大丈夫っていってしまう。心配かけたくないけどやっぱり助けてほしい。セクハラに悩んでて
学校行きたくない。就活もしたくない、キッパリやめたい。やりたくないのにやるなんてもう嫌だ。誰か助けて
辛いことがあって、それを辛いです、助けてくださいって言えたらどんなに楽だろう。言葉にできない。自分が何を辛い
全部受け止めるからってあなたは言ってくれるけど、やっぱり口には出せない。言えなかった言葉を飲み込むたびに心臓が
誰にも本音を言わないのって苦しくて辛いね。誰かに本当の事を話すのが怖くて強がって、助けてほしいくせに本当の自分
毎日がつらいし苦しいです。孤独のような感じがして泣いてばっか。誰かに助けてって言いたい。信用できる人がほしい
> 助けてと言えないの小瓶をもっと見る
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心・メンタル
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感情
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助けて
助けてください。学校ではいじめられて、ネットでは裏切られて、家では居ないものとして扱われます。どうしたら楽になれますか?
幸せだし、楽しいけど、不意に涙が出る。辛い。誰かに助けて欲しい。それで良いんだよって。頑張ったねって。生きているだけで良いんだよ
死にたいだれかたすけて
死にたいです。助けて
たすけて。死にたい死にたい死にたい。もう苦しい。生きてるのがしんどいよ。もう何もないんだ。私には何もない
僕を冗談以外で助けてくれる人はいない。昔、1度だけ本気で助けを求めた。でも、誰も助けてくれる人はいない
ストレスで死にたい助けて
どうしたらもっと楽しく生きられますか?私は何が行けないんでしょうか?本当に生きずらいです。死にたいです
疲れる。息してるだけで疲れる。生きてるだけで疲れる。もう、なんでなんで。助けて
お母さんにも死ねって言われた。あたし…生きてるのが辛いよ。学校に行ってはいじめが起こる。もう限界。助けて
もう無理 助けて
スマホ依存の悪循環に陥っており辛いです。助けてください
たすけて くるしい たすけて もうめいわくかけません ごめんなさい たすけて
もうしんどいです無理です助けて誰か私のことを殺してください
助けて…自分が自分じゃなくなりそう。消えたい
毎日苦しい。死にたい。暗闇から。死ぬことしか楽になれない。助けて。助けて
助けて欲しいけど気付いて欲しくなくて。どこに助けてって言えばいいんでしょうか。助けてって言ってもいいんですか
おかあさんを怒らせないための機械になります。元気に返事をしてすぐにいけばやさしいおかあさんはおこりません
しにたい。しにたいなんておもってはいけない。ほんとうはしにたくない。いきたい。つらい。たすけてほしい
誰かに救ってほしい、答えを見つけてほしい。周りの人に助けてもらって支えてもらった。でも、甘い、弱いと何回も言われ
しにたい。どうしたらいいかわからない。たすけてください
誰かに助けて欲しい。でも、何か具体的に困っているんじゃなくて、ただただ寂しくて、つらくて、悲しい。こんなの
誰かこの私を助けて!どうか、お願いします…誰かに縋りたい。助けて!ってすごく言いたい。でも言えない。言えない
死にたいってすごく思うけど助けてともすごく思う
死にたい。助けて。もう嫌だよ疲れたよ生きることに。笑顔でいるのも疲れた。人と話したくない。でも孤独も暗闇を
助けてほしい。どうしたらいいかわかんない。不安すぎて不安すぎてキツイし辛い。自分を好きになろうとかよく言われ
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい苦しい辛い。助けて。生きること疲れた。死なせてくれ。死にたい自殺したい
自分が他の人より劣っている気がする。自分のやってること、自分自身に自信が持てない。大丈夫って人前ではニコニコ
毎日、みんなに恨みを果たしてすぐに死にたい。今すぐ誰か殺してほしい。そんなことしか考えてません。助けてください
助けて欲しいのに助けてって言葉が出ない。誰に助けを求めていいのか分からない。でも1人で抱え込むには辛すぎる
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死ねない
死にたいと思っても、どうせ死ねないんだよね?だったら楽しい毎日過ごせば良いのに愚痴ばかり吐いて!後、数年経てば寿命が来るのに!
嫌になったら死ねばいい、そう思ってた。本当に嫌になった時気づいてしまった。あれ?死ねない。嫌なのに逃げたいのにやめたいのに
ポケモンで救われました。死ぬまでにはミュウツーの逆襲のリメイクは絶対見たい。てか見ないと死ねないね。ポケモンで元気付けられることが
もう嫌だなんで死なないの。死ぬつもりでODした。そのまま首釣る予定がつってなくて生きてた。神様が生きろって言ってんだよって
死ぬことができないから生きています。さぁ死ぬぞとなると怖くて一歩踏み出せないのです。昨日も駅のホームへ行きました
すぐに死にたいって考え方になってしまいます。だっていい事ないし。だけど、本当に死ぬ勇気はありません
なんで死ねないの!憎い憎い憎い。みんなして馬鹿にして!この思いが!この死にたいがぁ!冗談みたいに軽いわけない!
想像の中では色んな死に方で死ねるのに実際は自分では死ねない。誰か私を殺して下さい
いつも夜布団についたら、そのまま死んでればいいなって思う。もう生きたくない。でも死ねない。自殺の方法とか調べて
私はいろいろあって自殺を考えましたが、それをするお金もなく困っています。でも、どうしても死にたいんです!
私は今死にたいと思ってお腹に錐を刺してみました。けど痛いだけで一向に死ねずに今死に方を考えています
様々ないじめを受けた。死ぬと思うようなことばかり。そこまでするなら殺して。この世から消えさせて。もう自殺未遂を
死にたい、けど死なない。死ぬ勇気すらない。生きる方が辛いから死にたい。楽になりたい。ただのそれだけ
私は死ななきゃいけないのに死ねないクズです。周りからも取り残されてもう死ななきゃダメなのに助けてと思ってしまう
死ぬのって案外難しい。たくさん自殺方法のサイトをみたけど、どれもよくわからない。心臓に電流を流すのもしてみた
逝けなかった。手足が痺れてるのに必死で解いてしまった。首が痛いし頭痛も酷い。もう時間がないのに
死ぬしかないけど、死ねない。最後までチキン。誰か手伝って。もしくは教えて。完全に道がない。死ぬしかないんです
好きな人に出会って同棲始めましたが死にたいって思うようなことがありました。もう何もかも捨てて今すぐいなくなりたい
死にたい。でも死ねない。死にたくない。でも、死んだ方が楽な気がする…こんな意味のないことをずっと繰り返している
死にたい。誰か殺してくれないかな。なんなら一緒に...なんて事を頭をよぎる。リスカの傷が増えるばかりで死ねない
すごく生きるのに疲れました。皆様が命がもったいといいますが、そんな病気で性格なのです。色んな方に迷惑かけて
死にたい。でも、リスカの跡が増えるばかりで死ねない。誰か殺してくれないかなと毎日考えています。ただただ死にたい
私が自殺したら両親も必ず死んでしまう。それが分かるから、私はこの先も死ねない。死ねないから、生きるしかない
毎晩「今夜こそは」と、充電コードを首に巻いたり、カッターの刃を首に突きつけたりするけど結局いつも明日は来て
私の存在感は全くない。ネットのみんなに無視されるしリアルでは常に独りぼっち。だから早く死にたい。でも死ねれない
死ぬ踏ん切りがつかない。同じようなところまで行き着いた人と仲良くなって、寿命より先に逝きたいなあ。それが今の理想
しにたい。自分の価値を見失ってしまった。でも、しにたいと思うたびに浮かんでくる笑顔があるから、しねない
死にたい衝動にかられます。ロープは買ったが死ねず。普通に生きるって難しいですね。もう一度心の底から笑いたかった
死にたいと思って2階から飛び降りました。バカですよね。2階から飛び降りただけで死ねませんでした。頭に少しヒビが
死んではだめってこと気づいた。無責任なことって気づいた。背負うものが多すぎて引き返せない所まで来てしまった
> 死ねないの小瓶をもっと見る
「死のうと思っても怖くて死ねない」カテゴリの他の小瓶
いじめ・自殺
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死のうと思っても怖くて死ねない
死ぬことができないから生きています。さぁ死ぬぞとなると怖くて一歩踏み出せないのです。昨日も駅のホームへ行きました
つらくてつらくてどうしようもない。包丁で手首を切ろうとしても跡を付けるだけで切る勇気がないし、切った所で何も
生きるのが辛い。でも怖くて死ねない。誰を信じたらいいのかもわからない。1番信じてた人に裏切られた
とにかく死にたくて仕方がないです。生きる理由が見つからないです。学校に行く事、受験勉強すること何もかも意味が無い
死ぬしかないけど、死ねない。最後までチキン。誰か手伝って。もしくは教えて。完全に道がない。死ぬしかないんです
死にたい。生きてる意味が分からない。誰でもいいから殺して欲しい。もう生きたくない。結局怖いから死ねない
最近死にたいじゃなくて死ななきゃと思うようになった。これは良くない状況な気がするけど、いいや、死ななきゃ
死ぬ勇気はないんだけど、ものすごく死にたくて、それでいてものすごく虚しい。こういう時ってどうすればいいんだろう
なんの前触れもなく死にたい。今すぐにでも死にたい。死にたいのに自分では勇気が出ません。どうしたらいいですか
死にたい。いなくなりたい。何度も首つろうと思ったけどできなかった。煉炭ならできるかな。1人で死ぬのは怖い
小学生の頃からしにたいと思っていた。でも実際行動に移したことはなかった。今はもう、あの頃の感情とは違う
誰か助けて。もう自分では自殺するしか道が見えないから。これ以上他人に迷惑をかける前に死んでしまえばいいのにと
死にたいと思っているのに結局死なない、死ねない私は何なのか。今はちょっと楽しいと思っても先を見れば嫌なこと
死ぬ勇気がないのが忌まわしい。なのに何一つ実行できない。浅ましい。安いお葬式屋も見つけたし一括で払える
定期的に死にたくなってくる。だけど死ぬ勇気がないから死ねない。誰か1人で死ねる方法教えてください
やっぱり死ぬことができない。一歩踏み出せば死ねるかもしれないのに、苦しくて怖くていろいろ考えてしまって
嫌なことから逃げたいと思うことがある。逃げることができたとしても、完全に終わらせる方法は死ぬことしかない
母に「クソが馬鹿じゃないのかな」と言われました。バカとか死ねとか言ってくるんですが、死んだ方がいいんですかね
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SNSで宛メについて投稿することのリスク・危険(2024.3.27)
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過去のお知らせ
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