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最近死にたいじゃなくて死ななきゃと思うようになった。これは良くない状況な気がするけど、いいや、死ななきゃ
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毎週日曜日、仕事が終わらなくて休日出勤すると、自分が情けなさ過ぎて涙が出てくる。
最近死にたいじゃなくて死ななきゃと思うようになった。なんだかこれは良くない状況な気がするけど、いいや、死ななきゃ。
かと言って死ぬ手段を取れずにまた生き延びてしまう。ダメだ、死ななきゃ。
またこんな小瓶流して死なないでという言葉をかけてもらうのを待っている自分が心底嫌だ。自分じゃどうにもできないからいますぐ殺されたい。わたしは死ななきゃいけない
名前のない小瓶
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ななしさん
私かと思いました。死ななきゃいけない気持ちに苛まれて眠れなくて、こんなこと誰にも言えなくて、ネットの海を彷徨ってたら見つけました。
死なないでください。お願いします。死なないで。同じ思考を持つ私を置いて先に逝かないでください。
ななしさん
わかる。
私も自分は死ななくてはいけないって思う。
死にたいのとは違うから、ちょっと違うかもしれないけど。
なんとかしたいね。
ななしさん
死ななくてはとおもうは脳の誤作動です。
本当は自分がおもってもいないのに突如死ななくてはいけないと…
ただたんに脳の誤作動です
だから死ななくてはいけないからそもそも死ななくてはいけない理由って何?から少し考えてみよう!
医師や他人さえわからない、辛い気持ちだけど、明日は我が身、死なないといけないという考えは脳の誤ったとても小さいこと!機械が、バグった!と思えたらいいですね!
何せ自分もそのうちのひとりですからね!
頑張らなくてもいい、一日一日をただただ大切に過ごす、おひさまに感謝、心が落ち着きます。長文失礼
これは今の自分にも伝えてます。
ななしさん
気持ちわかります
私も死ななきゃいけないと
思っていて
死ななきゃ
どこか探して死ななきゃ
ななしさん
私も毎日死にたいと思います
ですが私には寝たきりの母がいるので私一人で死ぬ事が出来ないのです
だから私は夜に外に出て空を見ます
少しだけ気持ちが軽くなる気がします
貴方も気持ちが軽くなる事を見つけて心を軽くして生きてください
ななしさん
死ねないから生きているだけ…
今の自分がそうです。
自分と同じ人がいるんだな…そう思いました。
とりあえず私は今日も、死ねないから生きています。
楽しいことも、食べたいものもないけれど、死ねないから生きている…それだけです。何の希望もありません。
ななしさん
いつ書かれたお手紙かわからないけど、生きていますか?
この小瓶を流して、皆さまからの死なないでと言う言葉を受け取って、あなたが生きれているならば、このサイトを作った方はとても嬉しいと思う。
休日出勤しなければ仕事が終わらなくて悲しくなるようならば、あなたがダメなのではなく、あなたにその環境がただ向いていないだけだと思う。あなたに合う場所は必ずあるだろうから、自分に優しく、自分が喜ぶ場所を探し続けて欲しいです。
ななしさん
辛いですね。私も死ななきゃと思って検索したらあなたに出会いました。
死なないでいてくれてますか。
どう生きたいですか。
どうなったらあなたに希望が見えますか。
死にたいけど、今あなたを励ましたい
ななしさん
私も同じです
死ななきゃいけないのに、結局酒で誤魔化してしまう 許されるコトでもなく、クビにはしたくないから追込むしかない会社・・・ 早く辞めて欲しいと思っているんだろう 自分もそう思う こんな他人より能力の劣る自分が生きて良い筈はないし、努力も成長も排除して、その日の自分の失敗を酒で誤魔化す…
もうそんな人間、自死すべしだと理解しているのだけど、まだまだ”甘え”に縋り付く もっと辛辣に自分を追込んで欲しいと思うのと反面、自分を否定しないでと情けない自意識もドッカと腰を据えている 人とこれ以上関わりたくない 関われば自分のレベルの低さが如実に自分を痛めつけるから・・・
死にたい死にたい死にたい死にたい
死ぬのが恐い死ぬのが恐い死ぬのが恐い死ぬのが恐い
ななしさん
自分も死ななければと強迫観念めいたものを感じています。生き物の本能としては生きたいと思う事こそが正常な状態のはずです。
死ななければと自分が思い込んでいるので、誰に何を言われても本当の意味では響きません。
死ななければならないと思い込んでバグを起こしている自分を、生き物として正常な状態にして生きたいと思わせてあげられるのは、誰でもない自分だけです。
脳や心の誤作動が起こっているはずなので、まずは自分の死にたい、死ななければ、という気持ちを疑ってかかるのも一つの手かと考えています。
自分や皆さんが死なずに済む、自分なりの答えを出せる事を祈っています。
ななしさん
その気持ちの動きは分かる。
死ななきゃって思うようになったの。
私も同じです。
ななしさん
すごく共感します。
私も「死ななきゃ」って思ってしまいます。
でも、実行はこわくてできない。
病院に何年も通ってますが「うつの症状だからー」ですまされてます。
SOSだしても
誰にも相手されず止めてくれる人もいない。
この気持ちをわかってももらえない。
綺麗事しかいわない人はこれ見よがしに叱ってくる。もしくは幸せ自慢をしてくる。
そういうことじゃないのに。
現状から少しでも楽な気持ちになれることを願います。
もちろん、死ななくていい方向で。
ななしさん
同じ人がいることを知ってびっくりするとともに安心してしまいました。楽しいことがないわけではない。ただ、自分が無能すぎるから死ななきゃいけないという義務感に近い感情が頻繁に湧いてきます。僕は大学で留年もいっぱいして無職なので働いている貴方がずっと尊い存在に思えます。どちらかというと生きていたら嬉しいな。
ななしさん
生きてくれていますか?
私も同じことを考えており、あなたの小瓶に出逢いました。
恐らく今がどん底です。今がどん底なんですよ。
ななしさん
同じく死ななきゃいけないと思っています。
私は、大切な人を傷つけ苦しめてしまいました。
何度も傷つけ、その度次こそは、今度こそはと思うのに何も出来なかった。もう自分を何も信じられない。
殺されたいですよね、本当は眠っている内に死ねたらいいのに、ずっとそればかり考えています。
死ななきゃいけないと思うのに、どうしてこんな事をしているのかさえわからない。
人生にリセットボタンがあったなら、ゲームのように電源を切る事が出来たなら
ななしさん
同じです
ななしさん
こういうのになんて声かけるのが未だにわかってないような人間だけど、私もそうなって、そう思ってしまうから痛みはわかるきがする
一緒に抗っていこうね
ななしさん
辛いですよね、
ななしさん
私も思いますよ
とりす
死ななきゃいけないと思うほど苦しくてつらいんですね。
情けなくなんかないですよ。小瓶主さんは精一杯頑張ってますよ。だから疲れてしまったんだと思います。
私も死にたいとか消えたいとか思いながら、
死ぬのが怖くて、残された人達の気持ちも知っているから、死んでも迷惑かけるのわかってるからまだ死ねないでいます。
もっと楽に生きられる場所があるなら生きていたい。死にたい=もっと楽に生きられる場所が欲しい。なのかなとも思います。
自分自身がこんななのに、小瓶主さんには生きていて欲しい、別の安心できる居場所が見つかって欲しいと思う私がいます。
生きていてくれてありがとうと思う私がいます。
お互いにもっと楽に生きられる、安心して生きられる居場所が見つかって、もう少し生きてみようと思えるといいなと思います。
ななしさん
私も今、死ななきゃと思っています。
ななしさん
私もそんな感じです!
ななしさん
同じです
私は今転職活動中ですが、休日出勤までして小瓶主さんはとても働き者で責任感があると思います
情けなくなんかないです
でも仕事が終わらない罪悪感や情けなさもありますよね
仕事量の調整を相談できそうな上司はいますか?
溢れるほど仕事をお持ちでしたら、相談していくつか手放すのもいいと思います
罪悪感を感じるかもしれませんが、あなたは悪くありません
ななしさん
同じです
ななしさん
小瓶、拾わせてもらいました。
私もおんなじような、といっては失礼かもですが日々、漠然と死なないとな〜と思っています。
でも死ねなくて誰かから肩を押されるのを待っているのですよね。
肩を押されても多分、踏み止まってしまうのですけど。
休日出勤してまでお仕事を終わらせているなんてすごいです。
私は宿題も放置していた怠け者なので週明けまで放置か他の人に手伝ってもらってます…。
休日出勤して情けないなんて事はないと思います。
むしろ責任感が強いと思います。
終わらない量の仕事があるのが悪いと思うのであまり自分を責めないで欲しいです。
多少、かなり手を抜いてもどうにかなる事の方が多いと思うのでお休みの日ぐらいはご自身を許して欲しいです。
趣味や何か好きな事、コンビニのスイーツでも食べて一息ついてください。
お休みの日が無理でも1日の中の10分ぐらいで良いのです。
一息、ついてください。
私は死なないとなと思いながらもゆらゆらしてる人間です。
でも殺されてしまうのも、自分で死ぬのも怖いし悔しいと思う臆病者です。
名前も容姿も性別も国籍も何も分からないですが、
泣くほどつらくても、死ななきゃと思いながらも同じ時間を生きている人が減ってしまうのは寂しいです。
クラゲなみにゆらゆらしてる人間からの言葉なのでお気を悪くされたらごめんなさい。
小瓶主さんの気持ちが少しでも軽くなったら嬉しいです。
ななしさん
すごいわかる。私もだよ
ななしさん
今はどうしていらっしゃるのでしょうか。
死ななきゃいけない。
あなた様とは状況は違いますが、私も同じ思いでいます。
困った時だけ身内から散々利用され搾取され、そうこうしている間に働ける状態ではなくなると、邪魔者扱い。
「働けないなら出て行け、それが嫌なら働いて金を入れろ」
クソジジイは「死んでくれたら助かる」とまで言います。
自分達がよってたかって喰いつぶした人間を、まだ叩いて働かせる夢が捨てられないようです。
職も離れて久しい、家庭も持っていない、健康に不安がある、なにか特別な才能があるわけでもない。
助けの手を求めても、ご自分でどうにかしてください、と振り払われる。
今の社会では、私のような人間は生きる道がもうない。
自分で生きていけない以上、死ななきゃいけない。
私は自己責任でいいですが、あなた様には死んでほしくはありません。
勝手ですが安心できる居場所を見つけて暮らしておられることを祈っています。
ななしさん
ものすごくわかる。読んで涙出た。私も漠然とした死にたいだったのに、いつのまにか死ななきゃいけないと強迫観念のように思い詰めるようになった。
いまは冷静な状態だからあなたに小瓶を流す。
あなたは思い出してみてほしい、きっと人生で大切な人に出会ったはず。母親、父親、おばあちゃんおじいちゃんイトコや友達先輩恋人、誰か1人でも好きな人を思い出してほしい。その人はあなたに対して「死ななきゃいけないね」なんてことは1mmも思っていない。
苦しくてももがいてでも生きろ!なんて思わない。ただあなたはあなたに呪いをかけないであげてほしい。死ななきゃ、なんて、そんな呪いはかけないでほしい。
ななしさん
ならなければならないものは、なされるようになっています。ゆっくりその時を待ってみてはいかがでしょうか。
どうせ死ぬので嫌なことはせず、頭を止めるために医師から睡眠薬などをもらって、いい加減な書類を提出して、手当などを貰って、たまにやりたいことをやってみたり。
私はそんな感じで、10年くらい死ぬのを待ちぼうけしています。
家族を自殺者遺族、被害者遺族、加害者家族にしない為に。彼らが生きていくのに、死んでから負担になるのなら、生きてる負担になった方が、取り返しがつきそうな気がしています。
ななしさん
痛く、悲しいほど分かります 何と言えば伝わるのか考えても分からなかったのですがただ深くそう思います
ななしさん
私も死ななきゃって思います。誰か殺してくれって思います。死ななきゃって思ってるくせに、自殺することが怖くて苦しみたくないと思って死ぬことが出来ずに何もせずダラダラ生きてます。寝ている間に死ねないかな。
ななしさん
あなたのお気持ち分かります。自分もいずれは死ななきゃならないと考えていますが、先延ばしにしてダラダラと生きています。
ななしさん
誰かに殺して欲しいという気持ちすごく分かります。私も自分で死ぬのがすごく怖いです。
例えばいついつまでに死のうと決めてそれまで全力で生きてみてはいかがですか。
全力というのも精神科に足を運んだり、友人に相談してみたり。そういった小さな1歩を踏み出しさえすれば今よりはマシになると思います。死ぬことを永遠に考えてるよりは一瞬で終わると思います。
ななしさん
お気持ち良く分かります。
私も「死にたい」がいつの間にか「死ななきゃ」に変わりました。
本当はもっと真面な方法があるはずなのに、
本当は手を差し伸べてくれる人がいるはずなのに、
今のことを考えるほど死にたくなってくる。
先のことを考えるほど生きる意味を見失ってしまう。
周りのことを考えると死なないと迷惑がかかると思い込んでしまう。
けれど死んだら死んだで迷惑はかかることになってしまう。
何よりも死ぬのが怖いです。
言い訳ばかり重ねていますが結局のところ我が身が惜しいだけの弱い私です。
そんな私ですから「死なないで」とは言えません。
その言葉の無責任さと残酷さは良く知っていますから。
ただ一つだけ。どうか小瓶主の方、自分を少しだけでも良いので認めてあげて下さい。
毎日が絶望的でも、将来に希望が見出せなくても、貴方は生きています。
ただそれだけでも十分に頑張っているのです。
私にとって、貴方は既に立派な人間なのです。
そのことをどうか覚えて頂ければ幸いです。
ななしさん
同じように思います。
ななしさん
本当に共感します。知り合いから「早く死ねばいいのに」と言われてから私も早く死ななきゃいけないと焦ってしまいます。鬱も治るかわかりません。カウンセリングのお金を親に出してもらうのが申し訳なくて自分が嫌になります。小瓶主さんうまく返事ができなくてごめんなさい。一緒に頑張ろうなんて酷なことは言いません。でも、あと少し踏みとどまってみませんか
ななしさん
私も死ななければいけないと思っています。
正直私ぐらいいなくても周りは生きていけるし、むしろ私が死んだ方が楽になれる人もいます。
私も死なないでと誰かに言ってほしいです。
そうでもしないと、自分が生きててもいいのか分からないので。
でも、私は、あなたには生きていてほしいです。
どんなに私に自殺願望があろうとあなたのように死にたいと思っても生きている人がいる。
そう思えると私は死なずにいられます。
私以外にも救われている命はいくつかあるはずです。
ただ、生きることを強制はしません。
これはただの私の意見なので参考程度に。
(文章苦手なので、下手な方いってたらごめんなさい)
ななしさん
夏のせいだよ。夏になると絶対死にたくなる。暑いのも汗かくのも、蚊に刺されるのも、ちっちゃい虫がスマ画面に止まるのも何もかも嫌だ。
ずっと具合悪いし、エアコンも気分悪くなるし、髪が鬱陶しいし、日常の動作が暑いというだけでホントに辛く感じる。
でも夏に死にたくないわ。
ななしさん
死ななきゃなんてこと、絶対にありません。
ななしさん
私と同じようなことを考えている人が沢山いて涙が止まりませんでした。私は、あなたが明日を、一日を、生きているだけで嬉しいです。死なないといけない、生きていちゃいけないって毎日思います。同じような人を見て私の感情に驚きました。自分は死ななければならないと思いますが、同じような人には生きていて、笑っていてほしいと思いました。私は、ここが居場所なのかもしれません。
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いまのきもち。はやくしななきゃっておもってる。さきにだれかにしなれたら私が死んでも誰も気づいてくれないって焦ってる。こわい
何勝手に楽しく生きてるの、死ななきゃ。次のテストまでに死ななきゃ。最近そう思ってます。未だに親に何も言えません。どうしてこう
死ななきゃ
辛い。迷惑かけた。恥かいた。死ななきゃいけないけど死にたく無い。でも、死ななきゃいけない。何もできない。嘘つかなきゃ自分じゃ
私、大人になるまで生きているのかなと冗談っぽく呟いてみたら「あなたが死んだら私も後を追う」と母が返してくれた
なんで死ねないの!憎い憎い憎い。みんなして馬鹿にして!この思いが!この死にたいがぁ!冗談みたいに軽いわけない!
死にたい。死ななきゃだめなの。どうしたら死ねるかな。今すぐにでも死にたい。もう早く死ななきゃ時間がないの
私は死ななきゃいけないのに死ねないクズです。周りからも取り残されてもう死ななきゃダメなのに助けてと思ってしまう
死にたくて首に紐を巻いてゆっくり体重をかけた。死ねなかった。死ぬのは怖い。死にたくないのに死ななきゃいけない
統合失調症らしい。死ななきゃいけないとしか考えられない。本当は死にたくない。生きていたいけど社会が許してくれない
私何で生きてるんだろう。死ぬしかないよ。死ぬしか
死にたい死ななきゃいけない。死ぬことしか考えれない。楽になりたいよ。死にたいよ。さよならしたいよ
死にたい自殺したい。死ななきゃ。死にたい自殺したい衝動に耐えれない。生きてても辛いことばかり。耐えれない
死にたい。自殺したい。毎日死にたくてもう死ななきゃ。望みは死ぬことだけ。死ねば楽になれるから。もう疲れた
死にたい死ななきゃ。前より死にたい衝動が酷い。体もなまってきてる。笑顔でいるので精一杯だよ。苦しいよ辛いよ
死にたい。辛い。苦しい。死ななきゃいけない。助けて。もう生きてたくない。早く死ななきゃ。死にたい。少しの勇気が
生きてて楽しかったと思えることが思い出せないし、ずっと心のなかに死にたいって思いがあって。死にたいが死ななきゃ
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい自殺したい死ななきゃ。死ななきゃ罪悪感。もう辛い疲れた楽になりたい
もう死にたい。死ななきゃ。誰からも必要とされない。愛されない。死んだ方が楽だ。みんな死んだ方が嬉しいでしょ
馬鹿馬鹿しい賭けから始まった。賭けたものは、命。結局私の負け。はい自殺。死ぬのは怖くないけど…まだ中学生で
死にたい。首吊ってもリスカしてもODしても死ねない。もう少しで死ねるとこなのに。人が怖い。死にたい。死ななきゃ
借金つらい。もう死にたい。いや、死にたいではなく、死ぬべきなんだ。生きていたらいいこがある!生きたくても生き
死にたい自殺したい。死ななきゃ。もうさよならしたい。生まれてこなきゃ良かった。今日死ぬんださよなら
いつからか希死念慮のようなものがあります。この頃は死にたい、という気持ちから死ななければ、という気持ちに変化
生きてるだけで迷惑かける。早く死ななきゃ。死にたい衝動が抑えられない。どうしたら死ねますか。首吊りしても死ね
なんで人に振り回される人生なんだろかね~。私がさ、死んだらさ、みんなは自分のことを責めるのかなぁ?
生きてていい人間だとか、死ななくていいのかだとか、いつの間にこんなに難しく考えちゃうようになったんだろって思う
死んだらどうなるんだろうって考えている。体が冷たくなって、燃やされたら骨しか残らない。死んだ後のことを
生きたくない。死にたい。死なない。生きれない。死ななきゃ
引きこもっています。過去の自分の悪行を思い出しては反狂乱になり、その度に死ななければならない、死ねと首を絞め
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死にたいのに死ねない
誰か早く私を殺して下さい。お願いします。毎日毎日死にたいのに自分では死ねません。殺してくれたら私の保険金
私は自分が嫌いです。いつになったら死ねるのでしょうか。自殺なんてできないのに死にたいなんて言って。いざ死のうとしてみれば、怖くて死ねなくて
死にたいと思っても、どうせ死ねないんだよね?だったら楽しい毎日過ごせば良いのに愚痴ばかり吐いて!後、数年経てば寿命が来るのに!
死にたいのに死なないのは、結局死んだ後のことが心配だから。死体を片付けるのって大変かな。どこで死んだら迷惑がかからないかな
スマホの充電が減るのとともに寿命が縮めばいいのに。死にたくても死ねないですよね。何回死にたいと思っても死ぬ行動すら出来ないのでもう
死にたいけど死ねない、いざとなると怖くなるし、迷惑かかるし、ってやめてしまう親には 「全部お前のせい、お前が居るからこっちが不幸
死ぬことができないから生きています。さぁ死ぬぞとなると怖くて一歩踏み出せないのです。昨日も駅のホームへ行きました
ここ一年くらいふと死にたいって気持ちが溢れて苦しい時があります。原因は自業自得で、わかっているつもりなんですが
誰か早く私を殺して下さい。お願いします。毎日毎日死にたいのに自分では死ねません。殺してくれたら私の保険金
私、大人になるまで生きているのかなと冗談っぽく呟いてみたら「あなたが死んだら私も後を追う」と母が返してくれた
なんで死ねないの!憎い憎い憎い。みんなして馬鹿にして!この思いが!この死にたいがぁ!冗談みたいに軽いわけない!
同棲してた大好きな彼氏が死にました。どうしても死にたいのに自分では死ねません。誰か私を殺して欲しい
毎日想像では死ねるのに実際は死ねません。早く死にたいです。誰か一緒に死にませんか
想像の中では色んな死に方で死ねるのに実際は自分では死ねない。誰か私を殺して下さい
なんでここまで生きてきちゃったんだろう。生きててよかったって思えることもあった。でも辛かったことが多すぎる
私はいろいろあって自殺を考えましたが、それをするお金もなく困っています。でも、どうしても死にたいんです!
死にたいのに死ねない苦しさ、辛さを誰かに気づいて欲しい。もう生きていることに疲れた。頑張ることにも疲れた
様々ないじめを受けた。死ぬと思うようなことばかり。そこまでするなら殺して。この世から消えさせて。もう自殺未遂を
どうしてこんな性格になってしまったんだろう。わがままで自分から動けなくて死にたくても死ねないクズ
死ぬのって案外難しい。たくさん自殺方法のサイトをみたけど、どれもよくわからない。心臓に電流を流すのもしてみた
死にたくない人が死んじゃって死にたい人が死ねない。私を消してほしい帰り道殺してほしくてゆっくり歩く毎日
死ぬしかないけど、死ねない。最後までチキン。誰か手伝って。もしくは教えて。完全に道がない。死ぬしかないんです
死にたい。でも、リスカの跡が増えるばかりで死ねない。誰か殺してくれないかなと毎日考えています。ただただ死にたい
死にたいと思うけど多分死なない。数年前、妹が自殺をした。私まで自殺したら親も自殺してしまうかも知れない
私は簡単には死ねないんだなって気づいた。嫌なことがあったら死んでやろうって生きてきたのに土壇場になって死ねない
僕よりクズはこの世に存在しない。家族で僕だけがどうしようもない出来損ないのクズ。死にたいと思うが死ぬ勇気もないクズ
死ぬ踏ん切りがつかない。同じようなところまで行き着いた人と仲良くなって、寿命より先に逝きたいなあ。それが今の理想
しにたい。自分の価値を見失ってしまった。でも、しにたいと思うたびに浮かんでくる笑顔があるから、しねない
死にたいと思って2階から飛び降りました。バカですよね。2階から飛び降りただけで死ねませんでした。頭に少しヒビが
今、すごく死にたいです。でも、子供たちがいるので…こんな母親失格ですよね。一昨年、鬱の診断を受けました
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死にたいと思っても、どうせ死ねないんだよね?だったら楽しい毎日過ごせば良いのに愚痴ばかり吐いて!後、数年経てば寿命が来るのに!
嫌になったら死ねばいい、そう思ってた。本当に嫌になった時気づいてしまった。あれ?死ねない。嫌なのに逃げたいのにやめたいのに
ポケモンで救われました。死ぬまでにはミュウツーの逆襲のリメイクは絶対見たい。てか見ないと死ねないね。ポケモンで元気付けられることが
もう嫌だなんで死なないの。死ぬつもりでODした。そのまま首釣る予定がつってなくて生きてた。神様が生きろって言ってんだよって
死ぬことができないから生きています。さぁ死ぬぞとなると怖くて一歩踏み出せないのです。昨日も駅のホームへ行きました
すぐに死にたいって考え方になってしまいます。だっていい事ないし。だけど、本当に死ぬ勇気はありません
なんで死ねないの!憎い憎い憎い。みんなして馬鹿にして!この思いが!この死にたいがぁ!冗談みたいに軽いわけない!
想像の中では色んな死に方で死ねるのに実際は自分では死ねない。誰か私を殺して下さい
いつも夜布団についたら、そのまま死んでればいいなって思う。もう生きたくない。でも死ねない。自殺の方法とか調べて
私はいろいろあって自殺を考えましたが、それをするお金もなく困っています。でも、どうしても死にたいんです!
私は今死にたいと思ってお腹に錐を刺してみました。けど痛いだけで一向に死ねずに今死に方を考えています
様々ないじめを受けた。死ぬと思うようなことばかり。そこまでするなら殺して。この世から消えさせて。もう自殺未遂を
死にたい、けど死なない。死ぬ勇気すらない。生きる方が辛いから死にたい。楽になりたい。ただのそれだけ
私は死ななきゃいけないのに死ねないクズです。周りからも取り残されてもう死ななきゃダメなのに助けてと思ってしまう
死ぬのって案外難しい。たくさん自殺方法のサイトをみたけど、どれもよくわからない。心臓に電流を流すのもしてみた
逝けなかった。手足が痺れてるのに必死で解いてしまった。首が痛いし頭痛も酷い。もう時間がないのに
死ぬしかないけど、死ねない。最後までチキン。誰か手伝って。もしくは教えて。完全に道がない。死ぬしかないんです
好きな人に出会って同棲始めましたが死にたいって思うようなことがありました。もう何もかも捨てて今すぐいなくなりたい
死にたい。でも死ねない。死にたくない。でも、死んだ方が楽な気がする…こんな意味のないことをずっと繰り返している
死にたい。誰か殺してくれないかな。なんなら一緒に...なんて事を頭をよぎる。リスカの傷が増えるばかりで死ねない
すごく生きるのに疲れました。皆様が命がもったいといいますが、そんな病気で性格なのです。色んな方に迷惑かけて
死にたい。でも、リスカの跡が増えるばかりで死ねない。誰か殺してくれないかなと毎日考えています。ただただ死にたい
私が自殺したら両親も必ず死んでしまう。それが分かるから、私はこの先も死ねない。死ねないから、生きるしかない
毎晩「今夜こそは」と、充電コードを首に巻いたり、カッターの刃を首に突きつけたりするけど結局いつも明日は来て
私の存在感は全くない。ネットのみんなに無視されるしリアルでは常に独りぼっち。だから早く死にたい。でも死ねれない
死ぬ踏ん切りがつかない。同じようなところまで行き着いた人と仲良くなって、寿命より先に逝きたいなあ。それが今の理想
しにたい。自分の価値を見失ってしまった。でも、しにたいと思うたびに浮かんでくる笑顔があるから、しねない
死にたい衝動にかられます。ロープは買ったが死ねず。普通に生きるって難しいですね。もう一度心の底から笑いたかった
死にたいと思って2階から飛び降りました。バカですよね。2階から飛び降りただけで死ねませんでした。頭に少しヒビが
死んではだめってこと気づいた。無責任なことって気づいた。背負うものが多すぎて引き返せない所まで来てしまった
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死ぬことができないから生きています。さぁ死ぬぞとなると怖くて一歩踏み出せないのです。昨日も駅のホームへ行きました
つらくてつらくてどうしようもない。包丁で手首を切ろうとしても跡を付けるだけで切る勇気がないし、切った所で何も
生きるのが辛い。でも怖くて死ねない。誰を信じたらいいのかもわからない。1番信じてた人に裏切られた
とにかく死にたくて仕方がないです。生きる理由が見つからないです。学校に行く事、受験勉強すること何もかも意味が無い
死ぬしかないけど、死ねない。最後までチキン。誰か手伝って。もしくは教えて。完全に道がない。死ぬしかないんです
死にたい。生きてる意味が分からない。誰でもいいから殺して欲しい。もう生きたくない。結局怖いから死ねない
死ぬ勇気はないんだけど、ものすごく死にたくて、それでいてものすごく虚しい。こういう時ってどうすればいいんだろう
なんの前触れもなく死にたい。今すぐにでも死にたい。死にたいのに自分では勇気が出ません。どうしたらいいですか
死にたい。いなくなりたい。何度も首つろうと思ったけどできなかった。煉炭ならできるかな。1人で死ぬのは怖い
小学生の頃からしにたいと思っていた。でも実際行動に移したことはなかった。今はもう、あの頃の感情とは違う
誰か助けて。もう自分では自殺するしか道が見えないから。これ以上他人に迷惑をかける前に死んでしまえばいいのにと
死にたいと思っているのに結局死なない、死ねない私は何なのか。今はちょっと楽しいと思っても先を見れば嫌なこと
死ぬ勇気がないのが忌まわしい。なのに何一つ実行できない。浅ましい。安いお葬式屋も見つけたし一括で払える
定期的に死にたくなってくる。だけど死ぬ勇気がないから死ねない。誰か1人で死ねる方法教えてください
やっぱり死ぬことができない。一歩踏み出せば死ねるかもしれないのに、苦しくて怖くていろいろ考えてしまって
嫌なことから逃げたいと思うことがある。逃げることができたとしても、完全に終わらせる方法は死ぬことしかない
母に「クソが馬鹿じゃないのかな」と言われました。バカとか死ねとか言ってくるんですが、死んだ方がいいんですかね
自分なんか死んじゃえばいいのにって思う。涙が出てくる。だれか見てますか?だれかの目に映ってるのかな。助けて
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