借金つらい。もう死にたい。いや、死にたいではなく、死ぬべきなんだ。生きていたらいいこがある！生きたくても生き

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「借金があるから死にたい」カテゴリの他の小瓶

消費者金融に手を出したのがはじまり。クレジットカードのリボ払いと消費者金融での借金全てで100万円。そんな中鬱に もう生きているのが辛いです。借金がかなりあり返せる目処も無く毎日憂鬱です。死にたいと思いますが勇気が出ず ギャンブルと風俗にはまって借金癖が治らない、一度親に整理してもらった、その後また借金して債務整理した、それなのにまた300万の借金 人身事故を私は起こしてしまいました。罰金、廃車のローン残金、次の車のローン。19歳の私には重い状況が重なり 自殺したら残された家族が悲しむと言いますが、借金が400万円あっても？ リボがどんどん膨らんでた100万超えてるもうカード使えない？まだ使えてるでも100万が限度だからもう使えない 借金。つらい。何度、首を吊ったことか。死にたい。もう死ぬしかない。37歳にもなるのに最後の最後まで迷惑かけて 人生、今日終わりにしようと思う。人に裏切られ、借金作り、子供と家族を不幸にした。もう頼るところがない 借金した。闇金にも手を出した。もう、どうにも首が回らない。死にたい。私はどうしたら良いのだろうか 借金があります。仕事を辞め水商売をしお金を使い借金が膨らみどうしていいか分かりません。死んでしまいたいです

「死ななければいけない」カテゴリの他の小瓶

いまのきもち。はやくしななきゃっておもってる。さきにだれかにしなれたら私が死んでも誰も気づいてくれないって焦ってる。こわい 何勝手に楽しく生きてるの、死ななきゃ。次のテストまでに死ななきゃ。最近そう思ってます。未だに親に何も言えません。どうしてこう 死ななきゃ 辛い。迷惑かけた。恥かいた。死ななきゃいけないけど死にたく無い。でも、死ななきゃいけない。何もできない。嘘つかなきゃ自分じゃ 私、大人になるまで生きているのかなと冗談っぽく呟いてみたら「あなたが死んだら私も後を追う」と母が返してくれた なんで死ねないの！憎い憎い憎い。みんなして馬鹿にして！この思いが！この死にたいがぁ！冗談みたいに軽いわけない！ 死にたい。死ななきゃだめなの。どうしたら死ねるかな。今すぐにでも死にたい。もう早く死ななきゃ時間がないの 私は死ななきゃいけないのに死ねないクズです。周りからも取り残されてもう死ななきゃダメなのに助けてと思ってしまう 死にたくて首に紐を巻いてゆっくり体重をかけた。死ねなかった。死ぬのは怖い。死にたくないのに死ななきゃいけない 統合失調症らしい。死ななきゃいけないとしか考えられない。本当は死にたくない。生きていたいけど社会が許してくれない 私何で生きてるんだろう。死ぬしかないよ。死ぬしか 死にたい死ななきゃいけない。死ぬことしか考えれない。楽になりたいよ。死にたいよ。さよならしたいよ 死にたい自殺したい。死ななきゃ。死にたい自殺したい衝動に耐えれない。生きてても辛いことばかり。耐えれない 死にたい。自殺したい。毎日死にたくてもう死ななきゃ。望みは死ぬことだけ。死ねば楽になれるから。もう疲れた 死にたい死ななきゃ。前より死にたい衝動が酷い。体もなまってきてる。笑顔でいるので精一杯だよ。苦しいよ辛いよ 最近死にたいじゃなくて死ななきゃと思うようになった。これは良くない状況な気がするけど、いいや、死ななきゃ 死にたい。辛い。苦しい。死ななきゃいけない。助けて。もう生きてたくない。早く死ななきゃ。死にたい。少しの勇気が 生きてて楽しかったと思えることが思い出せないし、ずっと心のなかに死にたいって思いがあって。死にたいが死ななきゃ 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい自殺したい死ななきゃ。死ななきゃ罪悪感。もう辛い疲れた楽になりたい もう死にたい。死ななきゃ。誰からも必要とされない。愛されない。死んだ方が楽だ。みんな死んだ方が嬉しいでしょ 馬鹿馬鹿しい賭けから始まった。賭けたものは、命。結局私の負け。はい自殺。死ぬのは怖くないけど…まだ中学生で 死にたい。首吊ってもリスカしてもODしても死ねない。もう少しで死ねるとこなのに。人が怖い。死にたい。死ななきゃ 死にたい自殺したい。死ななきゃ。もうさよならしたい。生まれてこなきゃ良かった。今日死ぬんださよなら いつからか希死念慮のようなものがあります。この頃は死にたい、という気持ちから死ななければ、という気持ちに変化 生きてるだけで迷惑かける。早く死ななきゃ。死にたい衝動が抑えられない。どうしたら死ねますか。首吊りしても死ね なんで人に振り回される人生なんだろかね～。私がさ、死んだらさ、みんなは自分のことを責めるのかなぁ？ 生きてていい人間だとか、死ななくていいのかだとか、いつの間にこんなに難しく考えちゃうようになったんだろって思う 死んだらどうなるんだろうって考えている。体が冷たくなって、燃やされたら骨しか残らない。死んだ後のことを 生きたくない。死にたい。死なない。生きれない。死ななきゃ 引きこもっています。過去の自分の悪行を思い出しては反狂乱になり、その度に死ななければならない、死ねと首を絞め

「死ぬしか方法がない」カテゴリの他の小瓶

どう考えても自殺する以外の選択肢が見つからない。自殺だけれども俺は殺されたんだと思う。 死ぬしかないんだとしか思えなかった。明日をどう生きるか考えるだけでも辛くて苦しくて。そんな状況でも来年再来年またその先のことを考えないといけなくて 無駄に生きてる。死にたい。もう、死ぬしかない。他に道はないのにいざとなると恐怖で死ねない。悲しみだけが上書きされて苦痛で気が変になりそう ときどき現状から脱出するには死んでしまうしかないんじゃないかとか思うんだけど、それは違うんだよな。わかってはいる 「死にたい」ではなく「死ぬしかない」状況に追い込まれつつある。就業歴が1年しかなくブランクがある人間を雇って 死にたい。もう死ぬしかない。どうしたら死ねますか？誰でもいい。殺してくれたらいいのに。事故でもなんでもいい 死ぬしかないけど、死ねない。最後までチキン。誰か手伝って。もしくは教えて。完全に道がない。死ぬしかないんです 私はきっと幸せものだったのに。なのに生きるのが辛くて、八方塞がりで、死ぬことが最善にしか思えないのです 死にたい。辛い苦しい。死ぬしか楽になれる方法はない。もう楽になりたい 私はシングルマザーになった。元配偶者の嫌がらせに怯え。生活費もどんどんなくなり、死ぬしかないと思う 考えすぎる性格なのです。この性格は自殺するしかないのです。生きていても辛い毎日です 死ぬのやめたけどやっぱり死ぬしかないような気がしてきたよ。だってどこにいても居場所がないんだもん 死にたいバツ一子なし50代失業。死にたくないが死ぬしかないか。パワハラごときで悔しいがこの国まじで男尊女卑 弱い人間は死ぬしかないことを実感しました。立ち直る方法はあるでしょうか 社会復帰出来ないなら死にたい。死ぬしかないのかな。余命誰かにあげたい。私がくそすぎる。一日も早く仕事につきたい 明日死にます！だからといって方法が決めきれていない 「私はそもそも生きていく意思がない」「だから働くということに実感が伴わないんだ」ということに気がつきました。 私何で生きてるんだろう。死ぬしかないよ。死ぬしか 自分が信頼できるかなって思った人もダメでした。もう死ぬしかないんですかね もう…どう頑張っても何も改善しない状態になって…絶望しかない。もう死ぬしかない。近い内に死にます 借金。つらい。何度、首を吊ったことか。死にたい。もう死ぬしかない。37歳にもなるのに最後の最後まで迷惑かけて 分かってくれる方法は死ぬしかないと思ったから行動にしちゃったし、ストレス解消の傷もまだくっきり残ってる 死んだほうが良いと思う。自分の地頭の悪さというか要領の悪さとかはずっと感じているし、同期と比べても劣っている あなたの前から姿を消したい。もう死ぬしかないんだって。最後に思い切り抱き締めてほしかった。幸せになってね 死ぬことしか考えられなくなったこの脳みそを破壊したい。死ぬしかないのかな、楽しいやりたいこともあったはず 誰か助けて。もう自分では自殺するしか道が見えないから。これ以上他人に迷惑をかける前に死んでしまえばいいのにと しぬしかない。どんどん死に近づいてる。いきる道はもう考えられない 死にたい。薬に頼っても何も変わらないのに。何も意味ないのに逃げてるだけだ。自殺するしかないのに 職場の先輩に仲間はずれにされてつらい。その先輩は職場のなかで年齢が1番上だからすごく気を遣う。もう疲れたよ 仕事で営業職と現場職をしています。毎日上司から「こんな数字で良く平気な顔していれるな」や「お前がこんなん

「死にたい」カテゴリの他の小瓶

死にたいです。誰か一緒に死にましょう。殺してくれていいです。生きてる意味がないです 宛めやめます。ほんとごめんなさい。みんなの誕生日祝うって言ったのにお祝い出来なくてごめんなさい。辞める理由は、僕の体調の変化？みたいなのでやめます 自分が最低すぎて死にたいです。ちょっとのことでイラついて、人に当たってしまいます。おまけに自分には甘く、自分の性格を変えようという努力もできません もう早くあの世に行きたい。41の男です。会社経営してます。コロナの影響で仕事も無く従業員にも迷惑をかけ、みんな辞めていき、支払いも出来なくなり、信用もなくなり 死にたいです。一緒に逝ける方いませんか。沖縄30代です。練炭希望 死にたいけど体を望む通りに動かせられない。でも今も心は傷付けられている。可視化出来るとしたら深い傷が沢山付けられていて、今も新しい大きくて深い傷があって しにたい。本当にもう疲れた。死んでしまいたい。いなくなってしまいたい。死ぬことはいけないことなの？心も体もボロボロで、もう生きることに疲れた 自 分 の 本 音 を 吐 い た 。も う、疲 れ た … 死 に た い … 死 に た い け ど … 辛 い よ ぉ ｯ … 親 に 疲 れ た こ と 辛 い こ と 話 し た い け ど … 中 々 話 せ な い ただの書置きです。私は死ねもしないのに、毎日死にたいばかりを繰り返しています。辛い気持ちや悩みを一度だけ親に伝えたところ、逆上され怒鳴り散らされた事があります 中学1年女子です。最近、1人になると涙が出てきます。死にたいと思うことも増えました。親にはなんの悩みもないように見えるようにしています とにかく辛くて死にたくて、でも家族には相談できなくて、信頼できる知り合いには相談していました。私っていわゆる「かまってちゃん」なんでしょうか 明日死ねますように。人のサンドバッグになるために生まれてきたことは分かるけれど、もう疲れた。ドロップアウトさせてください 結局俺って何がしたいんだろう。死にたいとか言ってるけど、遺書は1度だって書いたことないし。自殺未遂もしたことはない。リストカットだってしたことない 結婚した、妊娠出産した、って報告ばかり。あなたは？え、早く結婚しなさいよ、子供産まないと…って言われるのも疲れた。あの時ちゃんと死ねたらよかった 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい いつまで、生きればいいんですか？死にたい。生きたくても、生きられない人もいるんだよ。命を無駄にしないで。は？ いつも思うこと。いろんな人に死にたいと言たら。だめだよ死なないで君が死んだら悲しいよ。なんて言われる。意味わかんない 死にたい。ついにキャパシティオーバーした。これまで生きてきて、ずっと人に合わせて生きてきた。人から認めてもらいたくて やった！死にたい！育児中！また子供からいなくなれと言われた！やったあ！もういや！死にたいというより自分は生まれてきたくなかったな！ しにたいです。きえたいです。でも自分ではしねないです。必要とされたい。愛されたい。見てほしい。会いたいって思ってもらいたい 死にたいです。高校生です。最近学校を休みがちです。部活の大きいイベントが終わったので、誰にも迷惑かからないなと思って休んでます どうしようもなく死にたい。本当に死ねばいい。そう思ってるのは誰に対して？自分？周りに？もうわからない。四六時中気付けばしにたい 死にたいのにまだ行動にうつせない。首吊りでも飛び降りでもなんでもいい。1回で死にたいんだ。未遂で終わりたくない 死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。誰か一緒にって方いませんか？ とりあえず死にたい時ってどうしてますか？生きる理由や大切な人なんていません。なのに何故生きてるのでしょうか。それが本当に分かりません どうしようもなく、たまらなく死にたいです。 最近死にたい消えたいってすごく思う。精神的な疾患もだいぶ治ってきて、ここ半年くらいは元気で自傷行為もしてなかった。でも急に最近ダメに 心から願う、さっさと死ねるように。もう生きてる意味も価値もわからない。リスカして心を平穏に保とうとしてるだけ。リスカもバレたらやばい 死にたいです。病院に行ってもいいでしょうか？

「借金」カテゴリの他の小瓶

借金100万。しかも病院療養中で無職…生きてる価値なくない？本当はさっさと召されてしまいたいのに、借金を母に残したくなくてそれもできない お金。気持ちが沈んで仕事をしていない時に使った、クレジットカードの借金が膨大に膨れ上がっている。 パチンコ依存。私には大事な家族がいますそれなのにパチンコに依存してしまって、借金をたくさん作ってしまいました。こんな私に生きる価値は 打ち明けられない。自殺したいこと。借金があること。それなのに仕事を辞めたいこと。言ってしまうと今までの関係が全て壊れてしまうから 親の借金返済のために私の貯金が消えた150万。お年玉や祝儀に一切手を付けず貯めたり必死でバイトして貯めたもの。去年の夏休みは30万 母親の借金が原因で家には『金を返せ』って言う紙を貼られたり、家に来て長い時間居座って借りてる人から、アタシの携帯に電話が入ったり 生きてる心地がしないよ。母親が借金して、その催促をする相手がいつ来るか分からない恐怖の毎日 以前、母親の借金問題でメールした者です。今日、また社長が来ました。今日は何時もより長く家に 高校生の私が今一番欲しいもの…それはお金！お金です！なぜってうちにはお金がないから！父は借金をしています 母親が巨額の借金をしてる。色んな人から金借りて、父親の通帳から勝手に金を知人(らしい)人に振り込んで、挙げ句は返ってくる返って 死にたいです 仕事もうまくいかず転職ばかり 借金もずっとある 楽しいことなんてなにもない またミスした もう限界だ 相手に貸した金を返して貰う為にあたしにサラ金から借金させて。しかも、その金は返らずで今はただ、返済に追われて 今も親の造った借金を毎月払っています。自営業を営んでいた会社は不況で倒産。多額の借金だけが残った。取立て 生きてる意味がわからなくなってきてる。自分のせいの借金もあるし、まず働いて。借金を返したら、ここから消えよう 死んでも生きていてもお金がかかる。借金ばかり増える。死んだら父に迷惑がかかる。何もうまくいかない。消えたい 毎月の借金や携帯代が４月分が足りない。早めに働けばこんな状態にはならなかった。全てはあたしのせい。足りないお金 母親の多額の借金の返済。自分の借金返済。その他諸々のお金…頭に浮かんだのは『風俗で働く』事。けれど一度片足でも突っ込めば 夫の借金や浮気が酷く督促状も来るようちなり離婚を決意。離婚を嫌がる子供に単身赴任と言って実際は離婚しました 不倫を自首して社会的に自殺しようと思いました。相手の妻から多額の慰謝料を請求されて、借金まみれになって ギャンブルと風俗にはまって借金癖が治らない、一度親に整理してもらった、その後また借金して債務整理した、それなのにまた300万の借金 毎日がツラい、精神障害者３級でうつ病です。仕事もしなくては借金もあるので先行きが不安です。旦那にとってもお荷物な こんな人生、自業自得とはいえ辛すぎる。離婚して、借金作ってバカみたいな人生を生きています。死んでしまいたい 先が見えない。私は依存体質旦那にどっぷり依存していました。私名義の借金言われるまま契約して約200万円。それだけでは借金返しきれず 最低な男。一家の主人の俺が、借金をしてしまいました。もうため息しかでません。自分の愚かな行動によって家族を不幸に パチンコ依存症。パチンコ依存症です。パチンコが、辞めれなくて、借金してまでしてしまいます。最近では、仕事をズル休み 死にたい。23歳。自殺したい。何のために生きているか分からない。150万くらい借金も出そう 彼の本音がわからない。年下(30代)の彼彼は自分の無責任で作った多額の借金がある。毎月の家賃や光熱費も滞納する 兄の借金。兄が母に借金を頼んだ。30万円。もう何度目か分からない。兄は知らない。そのお金を私が用意していること 現在30歳、借金返済で苦しんでます。1年前？もう覚えてないけど、弁護士に相談して8社のうち4社を債務整理にしました。債務整理で 頑張ったけど手遅れだった。僕は25歳の男です。少し前に離婚をしました。仕事が全く上手くいかず、借金がかさみ自暴自棄