死んだらどうなるんだろうって考えている。体が冷たくなって、燃やされたら骨しか残らない。死んだ後のことを

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「死んだらどうなる？」カテゴリの他の小瓶

死んだら楽になれるって本当かな？死人に口無し死んだ後の事が何で分かるんだろう？昔､何かで読んだ幽霊が見え会話できる人が書いてた 自殺をしたら地獄に落ちると言われていますが、本当でしょうか。それとも、べつのどこかで幸せに暮らせることはある 死ぬのって苦しいの？死んだらどうなるの？自分の親が死んでから暫く経って自分の子が死んだらどう思う？ 考え抜いたけどやっぱり死ぬしかないんだよなあ。もし死んだらどうなるんだろう。終わりなのか輪廻転生でも 人は死んだらどうなるんだろ?天国と地獄に分けられるのかなぁ?それか空の上で見てるとか?うーん…気になる

「死後」カテゴリの他の小瓶

自分はできれば早めに死にたいです。今の退屈な状況より死ぬ方が絶対楽しい。自殺志願者って言ったところです 自殺をしたら地獄に落ちると言われていますが、本当でしょうか。それとも、べつのどこかで幸せに暮らせることはある 死ぬのって苦しいの？死んだらどうなるの？自分の親が死んでから暫く経って自分の子が死んだらどう思う？ 私が死んだら、葬式とか面倒な儀式、やらなくていい。もう、ちゃっちゃか済ませてほしい。業者に任せといてほしい 考え抜いたけどやっぱり死ぬしかないんだよなあ。もし死んだらどうなるんだろう。終わりなのか輪廻転生でも 人は死んだらどうなるんだろ?天国と地獄に分けられるのかなぁ?それか空の上で見てるとか?うーん…気になる

「天国」カテゴリの他の小瓶

自殺をしたら地獄に落ちると言われていますが、本当でしょうか。それとも、べつのどこかで幸せに暮らせることはある 若い女性の声で私の名前を呼ばれた気がした。今度は誰なの？誰が向こうの世界にいっちゃったの？私も連れていって 人は死んだらどうなるんだろ?天国と地獄に分けられるのかなぁ?それか空の上で見てるとか?うーん…気になる

「死ななければいけない」カテゴリの他の小瓶

いまのきもち。はやくしななきゃっておもってる。さきにだれかにしなれたら私が死んでも誰も気づいてくれないって焦ってる。こわい 何勝手に楽しく生きてるの、死ななきゃ。次のテストまでに死ななきゃ。最近そう思ってます。未だに親に何も言えません。どうしてこう 死ななきゃ 辛い。迷惑かけた。恥かいた。死ななきゃいけないけど死にたく無い。でも、死ななきゃいけない。何もできない。嘘つかなきゃ自分じゃ 私、大人になるまで生きているのかなと冗談っぽく呟いてみたら「あなたが死んだら私も後を追う」と母が返してくれた なんで死ねないの！憎い憎い憎い。みんなして馬鹿にして！この思いが！この死にたいがぁ！冗談みたいに軽いわけない！ 死にたい。死ななきゃだめなの。どうしたら死ねるかな。今すぐにでも死にたい。もう早く死ななきゃ時間がないの 私は死ななきゃいけないのに死ねないクズです。周りからも取り残されてもう死ななきゃダメなのに助けてと思ってしまう 死にたくて首に紐を巻いてゆっくり体重をかけた。死ねなかった。死ぬのは怖い。死にたくないのに死ななきゃいけない 統合失調症らしい。死ななきゃいけないとしか考えられない。本当は死にたくない。生きていたいけど社会が許してくれない 私何で生きてるんだろう。死ぬしかないよ。死ぬしか 死にたい死ななきゃいけない。死ぬことしか考えれない。楽になりたいよ。死にたいよ。さよならしたいよ 死にたい自殺したい。死ななきゃ。死にたい自殺したい衝動に耐えれない。生きてても辛いことばかり。耐えれない 死にたい。自殺したい。毎日死にたくてもう死ななきゃ。望みは死ぬことだけ。死ねば楽になれるから。もう疲れた 死にたい死ななきゃ。前より死にたい衝動が酷い。体もなまってきてる。笑顔でいるので精一杯だよ。苦しいよ辛いよ 最近死にたいじゃなくて死ななきゃと思うようになった。これは良くない状況な気がするけど、いいや、死ななきゃ 死にたい。辛い。苦しい。死ななきゃいけない。助けて。もう生きてたくない。早く死ななきゃ。死にたい。少しの勇気が 生きてて楽しかったと思えることが思い出せないし、ずっと心のなかに死にたいって思いがあって。死にたいが死ななきゃ 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい自殺したい死ななきゃ。死ななきゃ罪悪感。もう辛い疲れた楽になりたい もう死にたい。死ななきゃ。誰からも必要とされない。愛されない。死んだ方が楽だ。みんな死んだ方が嬉しいでしょ 馬鹿馬鹿しい賭けから始まった。賭けたものは、命。結局私の負け。はい自殺。死ぬのは怖くないけど…まだ中学生で 死にたい。首吊ってもリスカしてもODしても死ねない。もう少しで死ねるとこなのに。人が怖い。死にたい。死ななきゃ 借金つらい。もう死にたい。いや、死にたいではなく、死ぬべきなんだ。生きていたらいいこがある！生きたくても生き 死にたい自殺したい。死ななきゃ。もうさよならしたい。生まれてこなきゃ良かった。今日死ぬんださよなら いつからか希死念慮のようなものがあります。この頃は死にたい、という気持ちから死ななければ、という気持ちに変化 生きてるだけで迷惑かける。早く死ななきゃ。死にたい衝動が抑えられない。どうしたら死ねますか。首吊りしても死ね なんで人に振り回される人生なんだろかね～。私がさ、死んだらさ、みんなは自分のことを責めるのかなぁ？ 生きてていい人間だとか、死ななくていいのかだとか、いつの間にこんなに難しく考えちゃうようになったんだろって思う 生きたくない。死にたい。死なない。生きれない。死ななきゃ 引きこもっています。過去の自分の悪行を思い出しては反狂乱になり、その度に死ななければならない、死ねと首を絞め

「生きるのが苦しい」カテゴリの他の小瓶

生まれてきてすみません。死にたい。僕は高校と家庭で上手くいっておらず毎日がとても苦しい。学校では大人の目に見えないようないじめを 怖い。怖い。怖い。生きること考えるのが苦しい。いっぱいいっぱいこれからの苦しいことばかりが浮かぶ。消えたい。しにたい。でも 生きるのも死ぬのも苦しくて辛い。とある人の人生の話を読んで、家にいる時に愛を感じないだとかそういうのは、自分がそれを受け取るのを もう無理だよ心が折れ辛いんだよ。落ち着かない、漠然と不安になる。苦しいんだよ。先なんて見えない 人生は苦しみでしかない。人生なんて生きてて意味あるんですか？ 親にも理解してもらえなく責められて もっと前向きにいきたい。ネカティブに考える習慣をやめるように務めるべきなのか、なにか別のことに焦点をあてることが 生きてるのが辛いし苦しい。メンタル強くなりたいなぁ。入試近いけどやる気でないなぁ…やる気出ないって事は もうつかれた。生きれば生きるほどどんどん苦しくなってくる。人を巻き込まないように距離とって。当たり散らしたら 今が死に時かなって思ってる。そんくらいきつい。誰のことも頼れない。誰にも弱み見せたくない。誰とも話せなくなって 毎日毎日リスカの瞬間だけが楽しいだけです。でもリスカの楽しみより日々の苦しみの方が大きいです。楽しみを探したい 死にたい苦しい毎日いつ終わるのですか。死ぬことで終わることができますか。死にたいくせに助けてほしい 私は人よりもずっと出来の悪い人間です。家族には申し訳なさしかない。つらいです。苦しいんです。涙が止まらない 自分ではどうしようもできないことでずっと苦しんでいて、この先もずっとこの苦しみが続くなら死んでしまいたい 20代の女の子の生活、ちゃんとしたいよ。ちゃんと寝て、ちゃんと食べて、平日働いて、休日のんびりしたり、大好きな人 毎日生きるのが辛いです。どうすればいいのでしょうか？ 私が何をしたって言うのですか？毎日生きるのが苦しくて生きる意味を探しては死ぬ方法を考えています ままのせい、ままの教育が悪かっただなんて言わせてしまってごめんなさい。ままの元に産まれてきたのが私でごめんね 認知が歪んでいるらしく社会人として生きていくことがとても苦しいです。 死にたい衝動に駆られてロープを買って とてもつらい。生きるのがとてもつらい。前は楽観的思考でたのしくて幸せだったのに。病んで毎日苦しくて。いつ楽に 笑っちゃうくらい苦しいわ。このまま死ねばいいのに。中途半端。何もかも。苦しさも努力も。病みついてしまえば不便で 辛いです。苦しいです。死にたいです。暗闇からもう解放されたいです。リスカしたり首絞めたり毛を抜いてしまいます やっぱり、生きるの難しい。消えたい。死にたい。でも、子ども達を残しては無理。せめて、成人するまで…長いな 毎日苦しい。死にたい。暗闇から。死ぬことしか楽になれない。助けて。助けて 毎日毎日一生懸命生きてます。どうしてこんなに苦しいのでしょうか。はやく死んでしまいたい。また帰ってきたら怒られ 生きるって苦しい。楽しく無いことばかり。こんな思考だからダメなのもわかってる。みんな頑張ってるのに。何やって 死にたかったのに産まれてきたこの子が生きる理由になり、でも生きているのが苦しくて私はどうしたらよいのだろうか 死にたい。もう生きるのが苦しい。孤独で家でいてもどこでいても疎外感。もう生きるのが耐えれない。ごめんね 生きづらくて辛くて苦しくてもう疲れました死にたいです誰か殺して下さい もう前の私じゃないんだよ。お前に何がわかる。分からないくせに言うんじゃねぇよ。努力とかもう分からないです 辛い苦しい死にたい。もう死にたい。死にたいよ。生まれてこなきゃよかった。今日なら死ねるよね。いや死ぬの