メニュー ▼
宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
宛名のないメールとは?
マイページを作る(無料)
ログイン
小瓶を流す
宛メ、サポーター募集!
お問い合わせ
トップ(小瓶順)
お返事がない小瓶
みんなが保存した小瓶
小瓶主さんのお返事
お返事が来た順
宛名のある小瓶
宛メで音楽
宛メトップ
>
心・メンタル
>
自分
>
赤ちゃんになりたい
赤ちゃんになりたい。いっぱい抱っこしてもらって優しく声をかけてもらいたい。そんなこともう無理なのはわかってる
カテゴリ
恋愛
結婚
家族
人間
友達
学校
受験・勉強
部活
生活
食事・嗜好品
人生
仕事
お金
社会
世界
自然・生き物
イベント
自分
悩み
感情
心・精神
自傷
病気
身体
性
いじめ
自殺・死
趣味
インターネット・パソコン
音楽
本・読み物・文字
テレビ・アニメ・マンガ
話・言葉
心霊・不思議
その他
家電
スポーツ
犯罪
ファッション
旅行
ゲーム
子育て
演劇・芝居・舞台
文房具
お返事が届いています
ななしさん
不安から同じようなことをふと思い、検索していたらたどり着きました。
今あなたの気持ち分かるなぁ…。
赤ちゃんに戻れないのは分かってる、だけど守られてる安心感が欲しい・甘えていたい。
ななしさん
私もそうです!赤ちゃんになりたい!というか戻りたいって感じです。ある程度大人になれば自分の力で生きていかないといけないと思うんですけど、生きづらくてつらいです。私も主さんと同じ位の年で、もう自分なんて救いようがないな…と感じることもあります。何もする気になれないです。
ななしさん
めっちゃわかるわー!途中まで私のことかと思いました!
そういう時はあたちはあかちゃんになるの〜なにもひとりでできな〜いするのー!
ななしさん
私もそうです。泣く気力も怒る気力もありません。
ななしさん
私も赤ちゃんになってお母さんに甘えてずっと暮らしたい。大人になりたくない。
ななしさん
小瓶さん 辛いですね(´;ω;`)
ななしさん
おいでよ 抱っこしようね えんえん泣いて少し気が済んだら もふもふのベビー服に着替えようね その前にお風呂ぽちゃぽちゃしよう からだ拭いてあげるよ ネンネして布お襁褓当てようね ぱいぱい飲んで 抱っこして ママと寝んねしよう 大丈夫よ ママはいつも一緒にいるよ
ななしさん
私は17歳中卒フリーターです。
貴方より年下です(^^)
私は10ヶ月前に高校を辞めました。
私がトゲトゲしすぎていました。
理由は寂しいから攻撃的な部分があったからです。自分を守りかった。
買い物依存所も私も同じです(^^)
真面目な人ほど陥りやすいそうです。
でも私は今日で克服できそうです。
お互い頑張りましょう。
ななしさん
自分と同じことを思ってる人がここにいた
ななしさん
私の子ども(7才)が「赤ちゃんになりたい」という。子どもは「早く自由な大人になりたい」と望むものと思ってた。
まだまだ7才だから、抱っこだって時々になったけど望めばするし、毎日一緒のお布団で寝てるし、お風呂だってまだまだ一緒、大好きぎゅーっだって1日一回はする。
それでも、「赤ちゃんになりたい」と。
確かに小瓶さんのお母さんと同様、ヒステリックで過保護なお母さんかもしれない。だけどだけど、大事に大事に守ってあげたくて育ててる。愛してるよ、世界一大好きだよ。どんなに悪い子でも、大好きだよと伝えてきた。
少しずつ自立していく過程の怖さなのかな。頑張ってきて疲れきってるんだね。
大丈夫、失敗したって、なんど立ち止まってしまったって、お母さんがあなたを大好きなのには変わらない。お母さんも人間できてなくて、少々口うるさく言ってしまうけど、ごめんね。ほんとはずっーとずっーとお母さんの腕の中で守ってあげたいよ。
ななしさん
自分は男で、気持ち悪いと思われるかもしれませんが赤ちゃんになりたいです。
なりたいというか戻りたいです。
彼女や母に赤ちゃんのように接して欲しい訳ではないので小瓶の主様とはちょっと違いますが共感はできます。
コミュ障(というか発達障害)でどこも仕事が続かず再就職も絶望的な上に日常生活すらままなりません。
こんなド底辺の人間です。
赤ちゃんに戻って全部の責任を親に負って貰えるし泣くだけでオムツ替えて貰えるし食事も食べられるし。
泣いてるだけでいい。
あーそもそも産まれなかったほうがよかったかな。
あなたぐらいの時期は不安だらけだと思いますが、やってみたら上手くいくこともありますし、失敗してもやりなおせます。
…と言っても不安に押し潰されてるときは気持ちのコントロールが効かないと思うので休めるときにゆっくり休んでください。
ななしさん
自分の素性
一切無視して
ピュアな気持ちで赤ちゃんになりましょう
何も考えずに赤ちゃんになればいいのです
スッキリします
ななしさん
私も赤ちゃんになりたい
ずっと甘えてわがままいって
よしよしってされていたい
人と関わるのとか
人間関係とかもうやめたい
ななしさん
母親に抱かれているときが安心できるといいます。赤ちゃんがえりの願望は多いと言えます。文献では愛着障害という言葉があるのですが。それはそれで一面からは魅力的な人間な私は思います。きっと今は赤ちゃんになることが必要なのかもしれません。まずは、あかちゃんの「おしゃぶり」を買ってきて誰もみていないところで一人であかちゃんごっこをしてはどうでしょうか?
ななしさん
わたしも化粧にしか気力がわかず、赤ちゃんになりたいと思っていてここにたどり着きました
ななしさん
ボクも赤ちゃんになりたいでつ^q^
23歳の中卒フリーターだけど年上の母性たっぷりのマッマになってくれる彼女がほちいでつ
ななしさん
私もお布団の中好きです。
抱かれてるみたいで安心します。
これ私が書いてるのかなと思うくらい共感してます
私も赤ちゃんになって、よしよしされて可愛いって言われたい
赤ちゃんになりたいで検索してここにきたくらいですから
あなたと違うのは私が大人で彼氏もいないことでしょうか
癒されたいんだと思います
泣きたい。抱きしめてもらいたい
まだ10代なら抱きしめてもらえばいいのに
ななしさん
アマポーラです。「お姫様抱っこしてもらったことがあって、そのときの満たされた気持ちが忘れられない」って、そうなんですか! 「満たされた気持ち」なんて、私、味わったことがありませんから、体験したいです。それで、肌のふれあいみたいな、つまり、「心」じゃなくって「身体的」にぴったりいっしょっていうようなの、私、もう、子どもの頃からずっと、毎日毎日そればかり夢想してました。今考えてみますと、「心が通じる」なんてことは「絶対ありえない」とわかっていたので、せめてせめて、体だけでも人とつながりたいと、必死だったのかも?
ななしさん
あなたと度合いが違うので、返事を返すべきか、迷いましたが、書かせていただきました。私も、今、将来の希望とかなくて、甘えなのはわかっているけど、いつもぬけだせません。その度に、「あの子はこう思ってるだろうにな」とか、赤ちゃんからやり直せたならと、いつも、いつも思います。
でも、不可能なことがわかっているから、今からでも遅くても頑張ろうと思います。
ななしさん
「17通目のお返事」ということで載せたもらった私ですが、私も、「ダメ人間って私のことだね。」って気分があったのかなあと思いました。でも、そんなこと「恐ろしくて」、自覚したくなかったです。でも、この小瓶の方は、「いっぱい抱っこしてもらって優しく声をかけてもらいたい。」って言ってますから、すごく強い方だと思いました。私は、「ダメ人間」と思われたら、その時点で自分の人生は終わりと思ってましたから、自分はダメ人間かなあと感じても、そういう事実を知るのが怖いし、自分の真実を人に知られたら「生かしておいてもらえない」恐怖から、「できる自分」のふりを、必死でしてきて、つらかったです。また、「抱っこしてもらって優しく声をかけてもらいたい」んですけど、そんな願いが現実にかなうことは「ありえない」と思ってましたから、「できない夢」を追うのがつらくて、だから、抱っこされたい気持ちも、優しくしてもらいたい気持ちも、「感じないように」してました。それで、苦しくて苦しくて、どうしようもなく苦しかったです。アマポーラより。
ななしさん
「人の輪に入れなくて、人がたくさんいるとすごく緊張して怖くて」っていうの、私も、全くそのとおりでした。私は、「楽しく明るくしようと頑張ってる」姿ではなく、「悪く思われないように」って、必死でがんばってきましたけど、そうしなければ、ひどくされるという恐怖でした。私は、「親と家族、預けられた家の人」が恐怖だったので、それに比べれば、他人はたいして恐怖ではありませんでした。でも、親などより怖くない他人に対しても、いつも身構え、緊張していました。
ななしさん
赤ちゃんだって、大声で泣くことで周囲の人に欲求とか異変を知らせてる。
泣いたりしなかったら、みんな時々様子を見に来はしても何もなければ大丈夫だと思って何もしない。
小瓶主さんも、もっと周りの人に自分の気持ちを伝えては?
ななしさん
いっそ何もかも手放してみてはどうだろう
華青
自分のことがいちばん大事なのはたぶんみんなだし、そこが満たされなきゃ誰かにもっと愛してほしいのは、当たり前だとおもう。
わたしも誰かにやさしくしてほしい。
ずっとお布団の中にいて、そこで可愛がっててほしい。
たまに、いまは夢なんじゃないかなって考えるんだ
眠り続けてて両親が目覚めを待ってるんじゃないかなあって。
構ってほしい。寂しくて寂しくて…。
フライトアテンダントすてきだな。
わたしは飛行機が苦手だけどきらいだけど、いつか貴方がいる機体に乗り込むかも。。
そうやってどきどきしてみます。ふふ。
ななしさん
わかります。
私も赤ちゃんのような生活がしたい、赤ちゃんのようにしてほしいと思います
ななしさん
一週間だけ全力でやる、ってのはどうかな?
私も就活のとき貴方と同じようになってた。でも時間はどんどん迫ってきて、焦り始めたとき、今週一週間は何事も全力でやるって決めてからは明日やろうって考えは消えたよ。
一週間頑張って、休みの日はだらだらして、一週間始まったらまた頑張って、の繰り返し。
フライトアテンダントなんて素敵だね!私は夢を挫折して新しい夢を見付けるためにもがいてるから夢があるのは羨ましいよ。
試験一発合格とかでかっこよく夢を叶えなくてもいい、泥臭くてもいいじゃない。たくさん転んだりしちゃってもいいじゃない。貴方の人生だから、目一杯生きて。そして楽しんで。
ななしさん
【小瓶主さんからお返事きたよ】
自分で書いた文章が恥ずかしい。
これを書いたときは本当に頭のなかがぐちゃぐちゃだった。
今もそうだけど、少しだけまし。
つまり、皆は本当の私がこんなひどい人間とは知らなくて、勝手なこと言っていて、周りは私なんかのことはどうでもいいんだってことなんだけど、私は自意識過剰で甘えてるから、皆に優しくしてもらえて守ってもらえる赤ちゃんになりたいって思ってる。
どうしたらこの不可能な妄想から抜け出せるんだろう。
ななしさん
甘えだと思います。
わたしにも夢があり、そのために大学に入ったものの、結局はだらだら。
あなたと同じように布団ですごし、ご飯のときに動く。
心療内科にかかったこともあり、だらだらしてるのは仕方ないなんて都合よく考えてました。
でもわたしは今ならはっきりわかります。
ただの甘えであると。
そのくらいでうつかもと考えるのはやめた方がいいですよ。
うつかもしれない、だからだらだらでも仕方ない、そう考えているんでしょうか?
うつは過酷で、生きていくのが辛いです。
まだあなたは若く、時間もあります。
本気の夢ならどんなに夢から遠退いても、また立ち上がれますよ。
ななしさん
インナーチャイルドが満たされてないって感じですね。1度心療内科に行ったら?
ななしさん
私は、甘えとかでないとおもいます。
それは根本的なとこに何か問題があると思いました。
むかし小さい頃、親に充分に甘えさせてもらえなかったのではないでしょうか?
一度、カウンセリングとか受けてみるといいと思います。
学校にいってるだけでも偉いですよ(*^_^*)
できることから少しずつ、やっていきましょね。
ななしさん
厳しいお返事が多い気がしますが、赤ちゃんに戻りたいという主さんの欲求、それは主さんには正当な必要な欲求なんだと思うんですよ。
自分が欲しいものを嘘偽りなく欲しいと言える主さんが私は好きだなあ。
そのストレートな欲求は大事にされた方がいいと思います。そんな欲求甘えていると自分にガードを掛けたら欲しいものわからなくなると思うから。
今更赤ちゃんに戻れないのは分かってらっしゃるのでしょうから、赤ちゃんに置き換えたあなたの真の欲求を追求なさっては如何でしょうか。
でも主さんすごいですね。休みで16万稼いで使うって、宵越しの銭はもたねぇって感じ。
本当は動けるし決められ人なんだなあって思いましたよ。
冬
ななしさん
赤ちゃんに戻りたい
なりたい
って言葉で
MOTHERっていうゲームの
ポーキーってキャラクターを思い出しました…
ななしさん
空気を読まない投稿失礼します。
3歳くらいがいい。
ななしさん
赤ちゃんになれないことくらい小瓶主さんだって分かってるでしょ
それなのにそこを広げてつつくのはどうなの…
ななしさん
ぐちゃぐちゃは吐き出すものです。
すっきりしたなら、それでいいんです。
ななしさん
赤ちゃんでも
望まれて生まれてこなかった赤ちゃん
障がいを抱えて産まれたために愛されなかった赤ちゃん
生まれて間もなくして親に捨てられてしまった赤ちゃん
たくさんの赤ちゃんがいます。
ただ、それだけです。
この小瓶にお返事をする
誰でも無料でお返事をすることが出来ます。
お返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います。
1
2
3
4
「赤ちゃんになりたい」カテゴリの他の小瓶
心・メンタル
>
自分
>
赤ちゃんになりたい
つらい、もうやだ。赤ちゃんになりたいし。無理やだ。つらい。お布団と結婚したい。ペンギンになりたいっていったら
小さい時から家にいる時は指しゃぶり、おしゃぶり辞めれません。彼氏に話す時は赤ちゃん言葉ですし、私赤ちゃんです
ずっと自分が不幸だと思い込んでいてそんな自分が嫌です。最近赤ちゃんになりたいと思うようになりました
赤ちゃんになりたい。生きてるだけで褒めて欲しい。よく頑張って今日も生きていてくれたね。大好きだよって抱きしめ
赤ん坊になりたい。沢山抱っこしてもらいたいし、甘やかされたい。長女だからって生まれてからずっと我慢してきた
> 赤ちゃんになりたいの小瓶をもっと見る
「やる気がでない」カテゴリの他の小瓶
心・メンタル
>
自分
>
やる気がでない
どうせいつかは死ぬんだからと、やる気のない日々を送っている。どうしたら、学生の頃の、、必死さを取り戻せるのだろう
毎日だるいです。何事もやる気が起きません。自分が発達障害とわかってショックで、こんな人間なんだと、死にたくなるのもしばしばです
やる気がでなくて、なにもかも手をつけられません。なんで他の人はちゃんと出来ているのに私は何も出来ないんだろう。甘えなのはわかって
やる気が出なくて、外出が億劫になっています。こんなんになってから2か月経ちます。最初の1か月は”疲れてるんだ”と思いゆっくり
数年間ずっと毎日何気ない会話してた人ともLINEが切れて、あぁ、自分はこの人に依存してたんだなぁって気がついた
学校やサークル、バイトに行けなくなりました。行きたくない気持ちややりたくない気持ちに勝てないです。何もできません
明日学校を休もうと思っています。ただ学校に行きたくないだけです。月曜からはちゃんと学校へ行こうと思っています
やる気出ない。何もやりたくない。つまらない。生きているのもだるい。何も出来ない自分がうざい。汚い自分が嫌い
やる気でないね~。何がいけないんだろう? いや、まあ、やろうとしない自分が悪いといえば、それまでなんだけど
やる気が出ないし気力もない。クズだなあ。やるぞ!!って気力が湧くときもあるけど湧くだけでそこから思考が固まる
やる気がない。勉強しなきゃいけないのに。たくさん宿題あるのに。いつも椅子に座るだけ。勉強なんかちっとも捗らない
集中力や気力がなくなってきていて焦っている。周りは仕事も趣味もアクティブにどんどんやっていてすごいなと思う
なにもしたくない。なにか考えると心臓がぎゅーってなる。いつもハラハラしてる感じ。押しつぶされそうでもうこのまま
やる気がどうしてもでません。趣味すら怠いです。どうしたらやる気が出ますか?スムーズに行動に移せるのでしょうか?
やる気がどうしてもでません。趣味すら怠いです。どうしたらやる気が出ますか?スムーズに行動に移せるのでしょうか?
やらなきゃいけないことに手がつきません。しないといけないと分かってはいるのですが、何も考えたくないと漫画やゲーム
本を読むことも人と会話することも音楽を演奏することもしんどくなってきた。集中力が続かない。お薬でも飲んで
やる気が起きない。なにをやっても失敗ばかり。自分に自信がないから、他人に言われた言葉はすべて否定に聞こえる
やらないといけないことは山積みなのにどう頑張ってもやる気が出ない。というか体が動かない。でも頑張らないと後が辛い
ずっと無気力です。何をするのももうやる気でなくて。だるい。でも仕事は増える…どうしたらいいと思いますか?
叱られたい。挫折が欲しい。私は今、誰かに怒られたい。今のままじゃだめだ、しっかりしろ!と真剣に叱ってくれる人が欲しい
ここ何ヵ月何もやる気が起きなくて。死んだら終わりって思ってる自分と死んでしまってすべて終わらせたいって自分の葛藤
やばいと思っていても行動できません。課題とか勉強とかやらなきゃとは思うんですがやり始められません。締め切りの
入学してからというものやる気がでません。学校の成績もひどくて「勉強しなきゃ」と思うのですが勉強が手につきません
人生のやる気が無さすぎる。頑張ることすら面倒になってしまった。分かってるはずなんだけどなぁ。なんで動けないんだ
やる気が出ない。毎日がつまらない。空虚で辛い。私が甘えていて私が全部悪いのかな。高校生活を全力で楽しむつもり
仕事やり始めて2年経つとそのお店の裏を知りすぎてやる気がなくなってくる。いつもそう。やめたいやめたいやめたい
人生に疲れてしまってやる気が起きません。これからのことを考えようとしても最後は死にたい、死んで楽になりたいと
つかれちゃった。暇すぎるのもよくないね。お出かけしたいけどやる気が出ないね。最近元気だと思ってたけど、やっぱり
高校生の女子です。長期休みに入ると課題に手をつけられなくなります。普段の学校生活ではなんとか提出できている
> やる気がでないの小瓶をもっと見る
「駄目人間」カテゴリの他の小瓶
心・メンタル
>
自分
>
駄目人間
「あなたは産まれてきただけで素晴らしいんだよ」そう、親とか先生とかに教えられてきた。そう言われるたび胸が苦しい。ひどく悲しくなるんだ
いつから自分がダメ人間になったのかわからない。起きていることにすら疲労を感じて、休日でも学校にいるような気分
どう思いますか。努力もしてないくせに、つらいつらい言って鬱かもとか思って、ダメ人間だって気付いてるのに自分を変えられず
結局自分はダメ人間。お前がお前を信じなくて、お前が人を信じなくて、誰がお前を信じてくれると思ってんだ。そんなんで寂しいとか悲しい
私はダメな人間です。常識的に好きになってはいけない先生を好きになったり、親に反抗をしたり。最低なクズです
この世の中にただ一人、消えるべき人間というのがいる。私のことである。人に迷惑をかけることしか出来ないこの低能は
私は高校3年生です。初めて学校をサボしました。今まではどんなに学校に行きたくなくても頑張って行ってました
人が一生懸命頑張りぬく姿を見聞きすると落ち込みます。自分はなんてダメ人間なんだと。高校野球の力投も24時間テレビ
ダメな人間だよ、私って。これから、どうしようね。誰か、死について話そうよ
「僕はダメな人間だからしょうがない」「自分が全部悪い」「こんな場所嫌だ。早く帰りたい」って言うのが口ぐせです
他者に依存したからこんなダメ人間になってしまったことはわかっている。考えてばっかでなにもできない人間になって
自分は人の事が本心から信用出来ない様に育ってしまったと思う。自分は人に助けてが言えない。自分はダメな人間だと思う
学校を休んでるからそろそろ出席日数が足りなくて留年になりそう。行かなきゃダメって分かってるのに行かない
ここまで来たのに「やめたい」って思ってしまう自分が本当に嫌。私は結局こういう駄目な人間なんだなって思い知らされる
最近他人が不安そうにしている姿や、私の言動で傷付いたりしている姿が滑稽で仕方が無い。もう私はダメだと思う
何にもうまくいきません。否定され続けて生きてきました。家族に冷たくされ、職場でも腫物扱いされ。家事やってもダメ
家族友達以外の人間と現実で接触したくない。暗い自分はダメ人間だ。顔も死んでるし負のオーラ凄い
今ものすごく死にたい。自分がダメ人間すぎて。何でできないんだろうって。辛い。今は友達にも会えないし。しんどい
親の足音が怖いよ。どんどん大きくなる。するとどんどん呼吸が浅くなる。何もしてないと怒られる気がする
あたまおかしい父が大嫌いで、男性も大声も酔っぱらいも全部嫌いです。父を連想させる人とは関わりたくありません
自分が嫌いです。ああなりたい、こうなりたいとか理想ばっかえがいて、なにも努力なんてしてない。どうすれば自分の
自分があまりにも駄目な人間でとても情けない。どうにかして生を断ちたい。様々な事を試したが、上手くいかない
健常者、障害者どっちにも属しきれてない中途半端な自分が大嫌い。周りに迷惑ばかりかけて逃げるように辞めて結局
何かに挑戦すると失敗する。駄目だなぁ、どうしたらいいんだろう。すごくダメな人間だ、私は
誰か、私のことを殺してくれるような人がいるサイトなどご存知ないでしょうか。お金は用意します。そんな人がいる
将来が不安だし自己評価が低いから生きていることが苦しくて死にたくなる。どうすればいいか分からなくて、ひたすら
社会不適合者。何も出来ない駄目人間のまま大人になってしまいました。家に私の居場所はありません。子どものとき
大嫌いな父から1000円もらった。うちの父は本当にダメ人間。うちが成人したら離婚するらしい。そんな父から
自分のダメ人間っぷりが情けなくて辛い。仕事はミスばかりで。皆私のことを「仕事ができない人間」って思ってる
駄目人間って分かってて何も努力してないなんてやっぱり駄目人間だなあとか思います。自分はやっぱりただの甘えた
> 駄目人間の小瓶をもっと見る
「わたしはクズ」カテゴリの他の小瓶
心・メンタル
>
自分
>
わたしはクズ
クズはどうやってもクズなんだから、もう救いようがないじゃないですか。助けてくれって言ってもどう助けろって話じゃないすか。言えたことがない
結婚できないとクズ扱いされますか?結婚した人はおめでとうと言われます。してない人はどんなに仕事を頑張っても、おめでとうと言われません
自分はどうしようもないクズです。いろんな人を裏切り、利用して生きてきました。そんな自分がのうのうと生きて、自分よりまともな
私はダメな人間です。常識的に好きになってはいけない先生を好きになったり、親に反抗をしたり。最低なクズです
私は生きている資格ないのかな。生きててごめん。ゴミ以下、人間のクズ、生きてる資格ないって言葉何度も聞い
数年間ずっと毎日何気ない会話してた人ともLINEが切れて、あぁ、自分はこの人に依存してたんだなぁって気がついた
死にたい。自分が生きている意味が見い出せない。女子校に通う高校一年生です。自分はとにかくクズです。人間のクズです
もう働くことに疲れた。でもこれはクズ人間だって思ってしまうし、実際に言われる。でも言葉のサンドバッグになって
自分なんてだいっきらい。自分がうまく行かないからって人にあたるとかクズ人間すぎる。分かってるのに直せないとか
私は死ななきゃいけないのに死ねないクズです。周りからも取り残されてもう死ななきゃダメなのに助けてと思ってしまう
なぜ自分はこんなにも何もできなくて不完全な人なのかといつも思います。私はルールだったり約束を守れないしすぐ忘れて
やる気が出ないし気力もない。クズだなあ。やるぞ!!って気力が湧くときもあるけど湧くだけでそこから思考が固まる
自分のクズさが嫌い。わたしみたいなクズが生きていて意味があるのかな。人を不愉快にさせることしかできない奴に生きて
一見いいひとだけど実は中身空っぽな自分。優しくていい子なのは見た目だけ。実は何の取り柄もないし、性格も割りとグズ
僕よりクズはこの世に存在しない。家族で僕だけがどうしようもない出来損ないのクズ。死にたいと思うが死ぬ勇気もないクズ
今の私はニート。学生の仕事、勉強をせず家で引きこもってるクズ。誰とも会話してない。LINEでしか話したくない
過去の自分の悩みを読んで「私、かなりのクズだな!」と思います。…いまもクズですが
自分なんてきえればいい。迷惑しかかけないクズ。生きてる価値なんてない。きえればいいのに
僕は何にもできない。怖くて逃げてばかり。最低なクズだ。こんなんだからダメなんだよ。怠け者で負け組で落ちこぼれ
部活に寝坊して遅れて行くのが恥ずかしいから仮病使って休んだり、それが何日も続いて、練習もろくにできてないのに
ああ、失敗した。恥ずかしいけどもう終わったことだから考えない考えない考えない。いつになったら馬鹿じゃなくなる
しっかりした大人になりたいけど、しっかりってなに?消えてしまいたい。いなくなりたい。死にたい。クソすぎて嫌や
このまま課題しないと1年から留年。課題やれよ。なんでしないの?意味わからん。明後日提出だよ?自分がクズすぎて
自分がクズ過ぎて嫌になる毎日。どうして当たり前のことが出来ないんだろう。私は24歳、大学留年中。昼はモデルの卵
どんどんクズになっていく自分がとても怖いです。現実逃避して何も考えないようにしてしまいます。ただの甘えです
美術大学の2年生です。絵に描いたかのようなクズ人間です。サボり癖と逃亡癖が深刻で詰みました。手遅れです
人間てどうやって変われるんだろ。どうしたら変われるんだろ。私なんかクズだしニートだし不登校だし自傷するし
人の幸せ喜べませーん。自分が幸せじゃないからでーす。クズだと思いまーす。楽しい恋したいなー。そんなのは夢の中
「嫌われたっていいわ!わたし人でなしのクズだから仕方ないよネー!!」って思い始めたら生きるの超楽になったよ
今まで誰にも愛された事がありません。生きていても辛い仕打ちばかりで、毎日早く死にたいと思いながら過ごしています
> わたしはクズの小瓶をもっと見る
「生き方」カテゴリの他の小瓶
くらし・仕事
>
人生
>
生き方
もう少し肩の力を抜きましょうよ。皆さん、生きることに力み過ぎてはいませんか?力み過ぎているから、苦しくなるのですよ
タイミング…何かの最中にいるときは、ずっと耐えるべきか、離れるべきかがわからない…でも、自分を守れるのは自分だから
不自由なく生きてるけど、死んでるみたい。私はどこへむかうのだろう。波にたゆたう小瓶のように、意思がないまま流されて
図太く生きたい。そうすればこんなに悩む必要もない。自分が情け無い。そんな自分を支え助けてくれる同僚に申し訳ないと思う
見失う。生き方が分からない。失敗するのが世界の法則なのかもしれない。うまくいかないのが世界の法則なのかもしれない。世界にはもっと
群れないで生きる。時折泣きそうになる。もう一度踏ん張る。媚びない。間違ってない。それでも生きていく
年少の頃から既に自分を客観的に見てた。こうしたらどう思われるとか考えて行動してた。こうしたら心配させられる。こうしたら儚く見せ
どきどきがたくさんでつかれちゃう!ゆるやかに生きたいのに…生まれも育ちも東京だからといってこのせかせかした感じに
完璧主義をやめて、自分のためにすごしたり行動したいとおもったら、案の定やばい結果をむかえることになっている
ベートーヴェンが耳が聞こえなくなった時、悩み抜いてから、運命に弄ばれるなんてゴメンだ!って開き直った逸話が好き
HSP(ハイリー センシティブ パーソン)の方いますか。自分の生きやすい環境を整えることが苦手です
人生は練習出来ない。一度しかない。瞬間も一度しかこない。今、と、私、の出会いの必然は、私にとって時間を愛すること
強いアタシ。泣かないアタシ。でも本当はただ強がっているだけ。本当は泣きたい。強がって生きてきたから
どんな自分を求められているのかわからず、揺らいでしまいます。自分がどうありたいのかと、どうあれと求められているのが
ちっちゃいことでも、ある、に目を向けていくと。死ぬのは後でもいっかと思えてくる。これって生きやすくなるヒントかも
うまく生きることができない。通知表の数字は良くても、頭は固くて賢く無い。人生はコントロールが効かない
植物のように感情がなくて誰にも知られずに静かに枯れていきたい
人が一生懸命頑張りぬく姿を見聞きすると落ち込みます。自分はなんてダメ人間なんだと。高校野球の力投も24時間テレビ
知らない人にあなたは手を差し伸べますか?海外を貧乏旅行していた時、無償で食べ物を分けてもらったことがあります
わたしはまだまだ生まれ変われる。どんどん新しいわたしに出会っていこう。その出会いをくれるモノや人に感謝して生きて
結局私はずっとこのまま、1人の面倒くさいタイプの人間として這うように生きていくんだと思う。ずっとモヤモヤして
私が思う私の理想について。私は常に「近くの第三者」でありたいと思っています。誰かをまとめたり指示を出したりする
ダメなところがある自分も悪くない。そんな自分もいいじゃん、好きだって思うようになってからイキイキするようになった
私は自分自身の負の感情を大切にして生きている。ドロドロした感情を言葉にしてひたすら考える。その気持ちを原動力に
ここ最近でグッときた名言について話そうと思う。私には哲学的な友人、知り合いが多い。私を変えてくれた恩人とも言える
「愛して貰えている」ということに慣れないってすごくいい言葉だ。私の好きなアーティストさんがツイートで言ってた言葉
自分が悪いって、自分のせいだって、そう思った方が楽に生きられる。ひとりでいられる
自分は被害者。かわいそう。って思ってた。だけど、自分だって人を傷つけたことがある。優しくしてもらったことがある
疲れちゃったよー。もう無理。お金が欲しくて働いてるけど、正直何が欲しいのかわかんない。目標とかないし夢もないし
さよなら。私が愛したもの。バイバイ。幽霊みたいな自分は死んだ。これからはあったかくて血の通ったものを信じて生きて
> 生き方の小瓶をもっと見る
広告
お知らせ
お問い合わせのお返事の修正ができました(2024.4.17)
お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
保存した小瓶が見れない不具合がありました。(2024.4.17)
お問い合わせのお返事が見れない方はいますか?(2024.4.17)
過去のお知らせ
宛メについて
宛メのこころえ(利用者さんの言葉)
お返事のこころえ(利用者さんの言葉)
宛メに参加している人たち(利用者さんの言葉)
宛メとの出会い(利用者さんの言葉)
初めての方
Q&Aヘルプ
宛メ、サポーター募集!
運営委員のご紹介
運営委員ブログ
特定商取引法に基づく表示
お問い合わせ
運営会社
twitter & facebook & instagram
フォローやいいね!すると宛メの情報が届きます。
緊急のお知らせなどもこちらから配信しますので、ぜひ登録をお願いします。
@atemeinfoさんをフォロー
Follow Me