治まってきてたのにまた腕を切ってしまった。
誰にも言えないし言いたくないんだけど、やっぱり心のどこかで誰かに分かってもらいたいって気持ちがある。
本当に死にたくて死にたくて仕方がないとき、親に「死にたいんだ」って相談したんだけど
「えー、やめてよ!」って眉間にしわ寄せながら必死に止められてしまった事があるので、また相談すべきか困る。
相談しないほうがいいかもしれない。
将来が不安だし自己評価が低いから生きていることが苦しくて死にたくなる。
最近は外でも家でも息苦しいんだ。
どうすればいいか分からなくて、ひたすら泣くか食べるか切るか。
ダメ人間だ。
もう「死にたい」でワード検索するの疲れた。人を羨んだり人の気持ちをうかがうのも疲れた。人の気持ち勝手に分かった気になっておせっかいするのも疲れた。本当は人のこと決めつけてるだけの自分が大嫌い。
死にたくて死にたくて外を全力疾走してどこか遠いところに行こうとするけど 結局行く場所なんてないから家に帰ってくるしかない。すごくむなしい。
みんなに迷惑かけてるだけの自分。死にたい。死んじゃえばいいのに。自分……
わかるよ〜。私も今同じように考えてる。それにしてもいい親を持ったんだね。私は親に「ちょっと病んだかも」って言ったら「大丈夫だよ〜笑笑」と、「私の育て方が悪かったの?(キレ気味)」だよ?笑っちゃうよね!笑
さて。ここで一つ、私の勝手な意見。
本気で死にたいと思う人は、そんなちまちま腕切ったりしないで、普通に自殺すると思うんだよね。
今、主さんが死にたいって言って腕切ってるなら、まだ本気ではないんじゃない…?と私は思う。ま、この意見は元々うちのばあちゃんの言ったことだけどね。
辛いことや苦しいことがあったんだよね。生まれて来た意味もわからないよね。苦しくて仕方ないよね。わかるよ、その気持ち。でも、まだ、主さんは本気で死のうとはしてないはず。だから、とりあえず大変だった分休みなよ。だって人の気持ちをうかがって、おせっかいしてたんでしょ?それってずっと人のことを思いやって、親切にしてたってことでしょ?そんな素晴らしいことしてきたんだから休んだっていいじゃない。迷惑じゃないはずだよ、相手を思いやることは。だから、安心して休みなよ。なかなかいい言葉が書けないのだが…もっと、楽に生きてみようよ。私に対しても同じように言わなきゃいけないから語りかけになった…笑
ほんとに辛くて死にたいんだったら死んでもいいと思う。でもね、あなたはいい人よ。
だって、ダメ人間は親のこと考えたりしないし将来のことちゃんと考えて不安になるなんてこともないし、お節介なんてしない。だからあなたはダメ人間なんかじゃない。優しいのよ。自分を責めて自分が嫌いなのだって、人のせいにしてない証拠だし自分を好きになりたいじゃないかね。あたしはあなたのこと知らないけど、文章だけであなたの良さをたくさん見つけられたでの。
自分の嫌なとこたくさんあるあたしも。
でも、あたしはあたしが好き。
就職決まんない、これからお母さんと二人暮しなのにお金もない、やりたいこともない、夢もない、バイトもない、高校卒業できるか微妙、この間親友だと思ってた友達にお金盗まれた。
笑えるだろ。なのにこんな一丁前に言ってんだもんあたし笑
頑張ろうよ人生。
あたしは迷惑かけられるのすきだよ!
ドMじゃないけど、頼ってくれてる気がするからね笑
じゃんじゃん迷惑かけちゃいなよ。
かけてかけられてのことなんだからさ