家族友達以外の人間と現実で接触したくない。暗い自分はダメ人間だ。顔も死んでるし負のオーラ凄い

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「家族以外に会いたくない」カテゴリの他の小瓶

「人に会いたくない」カテゴリの他の小瓶

人に会うのが嫌になる！久しぶりに高校の同期に会うのも、サークルの人に会うのも、その時は楽しいし、会ってよかったなとは思うだけど 誰にも会いたくない、外出することが苦痛になってから2か月経ちました。今は立っていることも数分、椅子にじっと座っていることも 会社に行きたくないけど会社の管理してる施設に住んでるから、会社を休職するとその間実家に帰らなきゃいけなくなる 誰にも会いたくないし何もしたくないしずっと暗い気持ちでいる。もう疲れた。悩んでいるとか苦しいとか誰にも言えない 誰とも会いたくない、話したくないと いう状況がずっと続いてる。親でも知り合いでさえも。そっとしておいて欲しい しにたいし、なにもたのしくないし、あそびたくないし、だれにもあいたくないし、なにもたべたくなくなる 退屈だけど誰とも会いたくない。でもさみしい。同じような人居るのかな？ 休み終わっちゃった！年末休み入る直前からどうにも何もしたくなくなっちゃって。人にも会いたくなくなっちゃってて 引きこもりたい。誰にも会いたくない。声を聞きたくない。不特定多数の人をもう見たくない。こんな思考を変えたい 誰にも会いたくない。外出たくない。病んでて情緒不安定だから遊べないなんて知られたら。誰かといて笑うのも疲れた 誰とも話したくない。誰にも会いたくない。あーあ。。。ラクになりたいな 人に会いたくなくて、何もかも放り出しています。私は学生ですがニートといってもいいくらいの引きこもりです

「誰とも会いたくない」カテゴリの他の小瓶

誰かと居ることがあまり好きじゃない。27年生きてきて最近気づきはじめたこと。はっきりとしてきたこの感情に少し寂しくなる。人は変わる 誰にも会いたくない、外出することが苦痛になってから2か月経ちました。今は立っていることも数分、椅子にじっと座っていることも もうつかれた。特別嫌なことがあるわけでもない気がするけど。誰とも会いたくないし関わりたくない。何もしたくない 会社に行きたくないけど会社の管理してる施設に住んでるから、会社を休職するとその間実家に帰らなきゃいけなくなる 誰にも会いたくないし何もしたくないしずっと暗い気持ちでいる。もう疲れた。悩んでいるとか苦しいとか誰にも言えない 誰とも会いたくない、話したくないと いう状況がずっと続いてる。親でも知り合いでさえも。そっとしておいて欲しい 退屈だけど誰とも会いたくない。でもさみしい。同じような人居るのかな？

「ダメな自分」カテゴリの他の小瓶

私はダメな人間です。常識的に好きになってはいけない先生を好きになったり、親に反抗をしたり。最低なクズです ダメな人間だよ、私って。これから、どうしようね。誰か、死について話そうよ 失敗ばかり、後悔ばかり。自分はダメな人間っです。家族も友達もおらず、ひとりぼっち。でも幸せなりたいです なぜ、出来損ないの私が生き続けているんだろうか。でも、自殺は怖くてできない。まわりに迷惑かけてばかりで みんな、私にダメ出しとかけなしてきてばかり。私、そんなにダメかな？彼氏も私をけなして他人を褒めてばかり 何をやってもだめなのか。家族は素晴らしい人間であるというのに、自分だけは悪いところの寄せ集めの失敗作だ 自分ってダメだなぁ。楽な方へ逃げたくなる。ぬるい自分が情けない。情けないとわかっているが動き出せない 本当は頑張らないといけないのに、頑張れない。皆は当たり前のように頑張れているのに、頑張れない自分はだめだ。 本当に俺の体はボロボロになりながらも頑張ってんなぁ健気だよ。主人はこんな憐れなのに。なんでおれってダメ男なんだ もう頑張れません。他人と自分を比べて惨めな気持ちになる。頑張らなきゃよかった。やらなきゃよかった。 働かない事と自分のダメさについてです。自分は中2の始めから7年も引きこもってます。眠るように死にたいです 最近他人が不安そうにしている姿や、私の言動で傷付いたりしている姿が滑稽で仕方が無い。もう私はダメだと思う 最近色々ダメになってる気がする。後々書き込んだのとか見てるとすごく恥ずかしくなる。なんでもっと大人になれないんだろう 消えて無くなりたい。僕が死ぬことで悲しむ人がいるからできない。今まで関わった全ての人から僕の記憶を消してほしい 成長記録の小瓶。私、完璧人間にはなれないの。どう頑張ったってなれない。だったらもっと自分らしく生きよう ぼくはね、ほんとはいい子なんかじゃないんだよ。父さんも母さんも、ぼくに好きな道を選ばせてくれた、素敵な人間だよ 私は強い子なんかじゃない。いいこなんかじゃない。優秀な子なんかじゃない。出来る子なんかじゃない。根性がある子 私は私のダメなところを病気のせいにしたいだけなのかもしれない。こんなのただの甘えでしかない。こんな自分なんか 悪縁切りと良縁結びの神社に行ってみた。ダメな自分と縁を切る。そんな縁切りもあるんだって知って、なんか感動した

「駄目人間」カテゴリの他の小瓶

「あなたは産まれてきただけで素晴らしいんだよ」そう、親とか先生とかに教えられてきた。そう言われるたび胸が苦しい。ひどく悲しくなるんだ いつから自分がダメ人間になったのかわからない。起きていることにすら疲労を感じて、休日でも学校にいるような気分 どう思いますか。努力もしてないくせに、つらいつらい言って鬱かもとか思って、ダメ人間だって気付いてるのに自分を変えられず 結局自分はダメ人間。お前がお前を信じなくて、お前が人を信じなくて、誰がお前を信じてくれると思ってんだ。そんなんで寂しいとか悲しい 私はダメな人間です。常識的に好きになってはいけない先生を好きになったり、親に反抗をしたり。最低なクズです この世の中にただ一人、消えるべき人間というのがいる。私のことである。人に迷惑をかけることしか出来ないこの低能は 私は高校3年生です。初めて学校をサボしました。今まではどんなに学校に行きたくなくても頑張って行ってました 人が一生懸命頑張りぬく姿を見聞きすると落ち込みます。自分はなんてダメ人間なんだと。高校野球の力投も24時間テレビ ダメな人間だよ、私って。これから、どうしようね。誰か、死について話そうよ 「僕はダメな人間だからしょうがない」「自分が全部悪い」「こんな場所嫌だ。早く帰りたい」って言うのが口ぐせです 他者に依存したからこんなダメ人間になってしまったことはわかっている。考えてばっかでなにもできない人間になって 自分は人の事が本心から信用出来ない様に育ってしまったと思う。自分は人に助けてが言えない。自分はダメな人間だと思う 学校を休んでるからそろそろ出席日数が足りなくて留年になりそう。行かなきゃダメって分かってるのに行かない ここまで来たのに「やめたい」って思ってしまう自分が本当に嫌。私は結局こういう駄目な人間なんだなって思い知らされる 最近他人が不安そうにしている姿や、私の言動で傷付いたりしている姿が滑稽で仕方が無い。もう私はダメだと思う 何にもうまくいきません。否定され続けて生きてきました。家族に冷たくされ、職場でも腫物扱いされ。家事やってもダメ 今ものすごく死にたい。自分がダメ人間すぎて。何でできないんだろうって。辛い。今は友達にも会えないし。しんどい 親の足音が怖いよ。どんどん大きくなる。するとどんどん呼吸が浅くなる。何もしてないと怒られる気がする あたまおかしい父が大嫌いで、男性も大声も酔っぱらいも全部嫌いです。父を連想させる人とは関わりたくありません 自分が嫌いです。ああなりたい、こうなりたいとか理想ばっかえがいて、なにも努力なんてしてない。どうすれば自分の 自分があまりにも駄目な人間でとても情けない。どうにかして生を断ちたい。様々な事を試したが、上手くいかない 健常者、障害者どっちにも属しきれてない中途半端な自分が大嫌い。周りに迷惑ばかりかけて逃げるように辞めて結局 何かに挑戦すると失敗する。駄目だなぁ、どうしたらいいんだろう。すごくダメな人間だ、私は 誰か、私のことを殺してくれるような人がいるサイトなどご存知ないでしょうか。お金は用意します。そんな人がいる 将来が不安だし自己評価が低いから生きていることが苦しくて死にたくなる。どうすればいいか分からなくて、ひたすら 社会不適合者。何も出来ない駄目人間のまま大人になってしまいました。家に私の居場所はありません。子どものとき 大嫌いな父から1000円もらった。うちの父は本当にダメ人間。うちが成人したら離婚するらしい。そんな父から 自分のダメ人間っぷりが情けなくて辛い。仕事はミスばかりで。皆私のことを「仕事ができない人間」って思ってる 駄目人間って分かってて何も努力してないなんてやっぱり駄目人間だなあとか思います。自分はやっぱりただの甘えた 私は弱くてダメな人間。昔は成績優秀で信頼されて親からしても自慢の娘だった。でももう見放された