今日はゆっくり時間が過ぎて、穏やかな日だった

何かに怯えることも無かった。
何かに苦しむことも無かった。
何かに悲しむことも無かった。

只々、穏やかな日だった。
反動もなく、穏やかな日だった。
何もなく、疲れた心と体を癒やす為に、ただ眠っていた。
何かを考える事も無く、ただ眠っていた。

たぶん、今日はこの穏やかな気持ちのまま、眠れるだろう。
いつもとは違う、ようやく本当に望んでいた、穏やかな一日だった。

名前のない小瓶

202823通目の宛名のないメール

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行きたくない、生きたくない。死にたい。またやられる。もう嫌だよ。怖いよもう嫌だよ。死にたくて、死にたくて。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ぐぁぁ、昼休みが終わってしまった。全てが夢だったらいいのに。久々に夢を見た。『会いたかったなら連絡くれたら良いのに』夢の中でそう言われた大学院生になりました。生き物の研究をしています。あの頃やり取りしていた方たちは元気かしら。元気だといいなあ。みんなどういう風に過ごしてるんだろう。子供＝希望に溢れた時期として扱われるけど虐待と性被害で育った私にはそんな時期なんて１ミリも存在しませんでしたけど推しが批判されたのを知って辛くなった。どうしたらいい？生きても死んでも金がかかるだけと思うと嫌になるな。この世に生まれたことを無かったことにしたい。私は誰からも嫌われてしまう。会社でも友人からも家族や親戚からも 4月は死にたい季節見据えられた終わり。私はどうやって死ぬまで過ごすのだろうか。今、とても大事な選択を間違えてしまった気がしている。人間扱いされたことがない攻撃と搾取。最近上手くいきません。なんででしょうか？攻撃されるんじゃないかと、搾取されるんじゃないかと心配で、先に攻撃したり、防御を強くしたりしているからです離婚により前向きにならなきゃと思う気持ちと喪失感の繰り返し。1日中感情がジェットコースターのように目まぐるしく変わり疲弊する。最近の私、小瓶を流すのとかくれがを併用。落ち込みやすい人におすすめです。愛を伝える言葉というものについて考えていたという話余命宣告されても、姉と妹は世話を放棄、がんの自分に見ろという、遠回しな言葉。信じられなくて頭が少しおかしい