行きたくない、生きたくない。死にたい。

行きたくない、怖いよ
人が怖い。
平気な顔して傷つけに来る。
もう嫌だよ。
行きたくないよ。
人が怖いよ。

嫌だ、もう関わりたくない。
人と関わりたくない。
独りがいいよ。
もう、傷つけられるのは嫌だよ。

生きていたくないよ。
死にたいよ。
辛いよ。
怖いよ。

名前のない小瓶

204059通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

つきまちうさぎ

つきまちうさぎ🌕️🐇

おひさしぶり、小瓶さん🐰

…この前のお返事が元気ない感じだったから、心配してたんだけど………
やっぱり、今すごく辛いんだね

いったい誰が、優しい小瓶さんのことを、そんなにも傷つけたんだろう……
そんなの絶対あっちゃいけないことだし、
許せないや

…私まで、なんかやるせなくなってくるな

私も今まで、数えきれないくらい人に傷つけられてきたから、小瓶さんの気持ち、ものすごく察する
(そのせいで自傷やら、パニック発作やら………いろんな悩みに振り回されてきた)

…共感したからって、私が小瓶さんに何をしてあげられる訳でもないけど
ただ、せめてこうして、お手紙として少しでも寄り添うことができたらなって思いました

うん
…………辛いね
私も、本当はすごく怖いよ。

PS:お返事のお返事は、書けないときはムリしちゃダメだよ
私は、そういうのは全然気にしないからね

🌙　🌱🐇

小瓶主さんの他の小瓶

またやられる。もう嫌だよ。怖いよもう嫌だよ。死にたくて、死にたくて。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

記憶に鍵を。僕は、同級生や家族たちと比べて、昔のことをかなり思い出せない。精神科の先生にはストレスから逃れる為に思い出せないようになっているだけだと言われた。終わりが見えない苦しみ。２月に自殺しようとしてできなかったので、まだなぜか生きています。文字通り歯を食いしばる毎日。１０年以上鬱で、もうつかれた。本当に無理、もう嫌だ。どん底に落ちて、また復活しても結局どん底に落ち始めた。友達の気持ちはもう私には抱えきれない母と話すのがキツくなってきた。久しぶりに母に会った。会うまでは少し嬉しい気持ちがあってワクワクしていた。はずだったのに。明日天気が良かったらカラオケでも行ってくるわ、と言うと兄は大体「着いていっていい？」と聞いてくる。もう少しで準備終わるというところで兄が「ごめん今日は辞めとく」となるあああああああアンチ→アンチに対するアンチ→アンチスルー、達観。という流れを辿ってきた人もいるんだろうなあ早く死にたい。死にたいって言われるの嫌だって。手首傷つけるの嫌だって。もうどこにも発散出来なくなった。またスピリチュアルにお金をたくさん使ってしまった。娘を元気にしたくて、あの手この手…軽く10万は使ったはずんーストレス！！なんか女子ばっかりだからキャピキャピして仲良くしようーみたいな雰囲気が苦手だぁ奇跡をありがとう。綺麗な世界をありがとうどこにいても気持ちが休まらない、疲れるトラックメイクの質問と公民がむずい最近の溜め込んだこと全部書く今日はゆっくり時間が過ぎて、穏やかな日だった