この世に生まれたことを無かったことにしたい。私は誰からも嫌われてしまう。会社でも友人からも家族や親戚からも

この世に生まれたことを無かったことにしたい。

私は誰からも嫌われてしまう。会社でも友人からも家族や親戚からも。
自分なりにがんばってきたけど、どこかで人と関わらないように生きてきてしまったせいだから、自分のせいだから仕方がない。そう言い聞かせてきた。

もうしんどくて笑えない。子供のこともかわいいと思えない。面白いことも楽しいことも何も感じない。
頑張ろうと思っても体も心も動かない。

こんな母親でごめんなさい。私のせいで子供達に迷惑かけてる。

私がいなければこんなことにならなかったのに。

名前のない小瓶

202886通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

小瓶主さんの他の小瓶

本当は誰かに寄り添ってほしい。沼の底に沈んだ私を救い出してほしい。でも誰にも気付いてもらえない。いくらジタバタしても、誰にも本当の気持ちはわかってもらえない居場所がどこにもない私も人と上手に付き合える人間に生まれたかった。要領よく生きられたら良かった。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

全ての愛へ苦しいな　息がしずらくて　痛くて　何もないのに怖くて　理由もないのに悲しくなって元々情だけで付き合ってました。ネットで出会ったとある人と付き合いだして1年ほどになります。何度も離れてくっついてを繰り返しました。心療内科に行ってきた。カウンセリングから始まって、家族に鬱とかで精神科とかに行ってる人はいないか、死にたいと思った事は無いかとか聞かれた。ほんとの自分ってどこにいるのかな切りたい話。リスカしたい。辛い、無理すぎる。嫌だ。リスカしないと生きていけない。でも、バレたら絶対精神科か刃物全部取られる。付き合えてもしまいには振られる経験しかなかったのでまたそうなると怖くて恋愛ができません。ずっと1人で今すぐにでも死にたいのに怖くて死ねない息苦しさ。自分には人と違って優れているような部分がありません。だから、家族のなかでも職場でも誰にでもいい人であろうする傾向にあります生きていかなければならない。たとえ生きていることに納得できなくても。生きている意味が分からなくても。自分のことがこの世で一番嫌いでも家族って難しいですね。どんなに近くにいたって所詮は他人でしかないみたいです。有給休暇無気力な日が増えた。ひたすらに無気力なにをするのも集中できない。何も考えずぼーっとしてることが増えて何もしてないのにやけに落ち込む。久々に学校で泣いてしまいました。自己紹介で｢自己表現が苦手｣といったところ、先生に｢原因はなんでだと思う？怖いの？恥ずかしいの？わからない？｣と言われたことがきっかけでした