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何もかもうまくいかずに疲れた。涙が止まらない
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お返事が届いています
ななしさん
頑張る人ほど耐える。
自分の性格のせいだ、
自分の考え方が悪いんだ、
こんなこともできない自分は価値がないと思う。人を責めることはできない。
でも自分を追い込むことは簡単にできてしまう。
人にはできないけど、自分にはできていまう「自分追い込み」
結局、ちゃんとしているという証拠なんだよ。ちゃんとしているから、自分のダメなところを見つけちゃうんだよ。
でも、ダメなところじゃなくて、その下にあるいいところをチラ見してみて。
脱いだ洋服が脱ぎっぱなしで重なっているイメージだよ。
雨の日は洗濯できないからそのままにしておくでしょ?
でも、晴れたら洗濯しようと思って、ちゃんと洗濯物を洗濯機に入れるでしょ?
その重なっている洗濯物をどかしたら、
500円玉があったり、さがしていたお気に入りの靴下があったら嬉しくない?
なーんだ、ここにあったのかー!
気づかなかったー!って思うでしょ?
あなたのいいところも、ちゃんとあるよ。
今はその洗濯物が重なっているのとおなじ。
その洗濯物の山に目がいくけど、本当はその中にいいものがあるよ。
辛くて、自分なんかって思っても、洗濯物をちょっとどかしてみて。
あなたのいいところ、ちゃんとあるよ。
明日晴れるよ(^ー^)
ななしさん
同じです。友人関係も仕事も恋愛も何すらもうまくいかない…自分に悪い所があるのもわかってる。でも過去は変えられない、性格もすぐには変えられない、それがわかってるから更に落ち込む。公園で散歩してる人を見てああこの人は幸せなんだろうなって思ってる自分がすごく惨めです。報われる日なんて来るんだろうか…毎日そんなことを考えてます。
ななしさん
コロナになり、孤独さをすごく感じた。
その後、友にも裏切られ彼にも嫌われ、職場にも自分が悪いと言われ…。
周りの人がどんどん離れ、自分に自信がなくなった。
何も考えたくない。やる気も起きない。
泣くもの疲れた。泣いたって変わらないのに。
全て長い悪夢だったらって思う。
こんな自分等、存在しても意味がないと思う。
唯一、母と兄が悲しむ姿だけが想像出来てしまうから… 死ぬ勇気すらない自分。
ななしさん
私も同じです。環境を変えたいと思って行動してみたけど、またハズレ…何もかも上手くいってないです。人生アホらしくてバカバカしくて面倒くさいです。私たちにいい事あるといいですね…
ななしさん
私はイジメで仕事やめた.いっしょに頑張ろか
ななしさん
一方的に悪いと言われてもう耐えられなくなり辞めましが、死ななくてよかった
ななしさん
私も同じです。頑張ってるのに、何かが抜けてしまい失敗ばかり、人の評価、言葉等気にしないでいけたらどんなにいいか
ななしさん
私も同じだ。何もかもほうりだしたくなる。どこからリセットしたらいいのかなって思うけど、なんなら最初からなかったことにしたいなあ。人間なんかに生まれたから苦しいのかな。
ななしさん
僕も疲れました。何が楽しくて生きてるのか判らなくなる時がかあります。
ななしさん
僕も疲れました。迷惑ばかりかけてしまって
なにもしない方が良かったのかなって思ったり…
こんなクズが幸せになる権利なんてないです。
ななしさん
高一です。彼氏にも浮気されて振られて、それでもみんなの前で笑顔振りまいて、辛くないようなふりして、勉強頑張って、毎日弁当つくって、元気なふりしてダイエットも頑張って、、、生きがいは沢山あるのにもう疲れたし、辛いし苦しい
ななしさん
同じくだよ。仕事無くなるし彼氏はいないし好きな人には好かれない。生活苦だしもう生きてても意味ない気がしてる。早く辞めたい。
ななしさん
彼とうまく行きません。仕事も一緒で、八つ当たりしてしまいます。
頭ではわかってます、自分が悪いのも、いつか愛想尽かされてしまうことも。
ななしさん
わたしも。
半世紀生きるとしょーじき、自分の限界点が見えてくる。
これは最高だと思える仕事に出会えたらやめようと頑張ったけど、もーむり。すべてなくなった。
ななしさん
わたしも仕事つらくてしにたい
ななしさん
we just people
みんなただの人。
ななしさん
なにもかも消えてなくなりたい
でも痛いのやだし、怖いから死ねない
ななしさん
私も今同じ気持ちです。
辛いし、どうしていいかわからないよね。
もし近くにいたら話せるのに。
あなたの気持ちすごくわかるような気がします。貴方はきっとすごく頑張ってるんだと
思いますよ。
ななしさん
私も辛いです。
一生懸命働いてるのに、なんで笑われるんだろう。
空気が読めなかったり、要領が悪かったり、必死で空回りしてばっかりだから見ていて滑稽なんだろうなと思う。
どうすれば笑われないんだろう。
もうこの仕事したくない。辛い。
足手まといで損失ばかり出してる。
辞めたいけど何のスキルも無いから、ここにいるしかない。辞めると伝えてから辞めるまでの日々を想像すると恐ろしくて辞められない。
苦しい。
ななしさん
私もです。夫が会社でパワハラを受けており、人事や上の上司に相談しても異動させてもらえず。転職もコロナで難しいです。私はパートしてますが、正社員の仕事をしていたら夫の苦しむ姿を見なくて済むと後悔してます。風水も掃除も何をしても現状は変わりません。周りの人が羨ましくみえる
ななしさん
7月13日遂に最後の30代
仕事もやりがい、楽しさを感じない。中途半端、未婚、久しぶりに好きになった人からは連絡が来なくなりました。
お母さんになるのが夢でした。親に孫の顔を見せてあげたい。年齢的にも難しくなり、日々老けていく毎日。
消えたい、消えたい、消えたい、、
朝が来るのが辛いです。
ななしさん
私も辛い真っ只中です。
子供が居なかったら、あちらの世界に旅立ってます。旅立前に、自分が変われるかなぁ?と…なるべく笑顔で日々過ごす事にしました。体調悪い日もあって笑えないけど。
大きな変化は無いけど、ちよっと気持ち楽です。
ななしさん
分かります。
もうどうしたらいいか分からない。
ただ全てを投げだせるほど自暴自棄にもなれなくて、多少なりとも愛された記憶があるからその人たちを悲しませたくない。
自分だけで完結できるなら、もうとっくに私はここにいないと思う。
ななしさん
何もかもうまくいかない
ななしさん
恋愛か上手くいかない。仕事は上司にパワハラされる。友達も近くにいなくて。しかもコロナ。体は病気。疲れた
ななしさん
かなしいよね。私もずーっと泣きたい。疲れた、こんなつらい日々に終わりはくるのかな
ななしさん
私もです。孤独です。
ななしさん
私も、仕事、恋愛全てを失いました。
とても辛い。前向きの言葉を自分に言い聞かせてるけど、とても辛い。笑顔で大丈夫って。頑張ろうとしてる自分が、もっと辛い。
ななしさん
きっと良くなるなんて、希望も持てないくらいに疲弊してしまった。
消えてなくなりたいけど、そんな事出来ないから、ただ無意味に存在してるだけ。
でも、このスレ見てたら涙出てきた。
まだ感情は失ってはなかったみたいで、少し安心した…
ななしさん
私もです。
なにもかもうまくいかないです。
うまくいってるときでも、なぜか自分から逃げてしまいます。
幸せになってはいけないという、親からのすり込みが40歳になっても抜けず、子供と旦那との幸せな未来を潰してしまいました。
生きているのがつらいです。
泣くと鬱とかで片付けられるし。
ななしさん
私もです。
人と話をするだけで泣いてしまいます。
泣かないで、普通に接するだけで疲労が酷い。
ななしさん
同じ気持ちです。
ただただ、悲しみに浸りたいです。
自分を沢山甘やかして、沢山優しくしましょう。
ななしさん
私もです。
今も電車で泣きながらこれを書いています。
失敗ばかりの人生。疲れました。ずっと生きなきゃ!生きなきゃ!って思ってましたけど、最近は生きなきゃっていう気持ちも薄れてきてます。
休みたいけど、生きるためには働かなきゃならないし、簡単に転職できる年齢でもないし…
でも、生きなきゃですよね……
ななしさん
私もです。涙も出ません。
突然主人が倒れ意識不明…寝たきり状態でそのうち社宅も出ないとなりません。
私は解雇になってしまい新たに仕事探しです。大黒柱となり子供2人を育て上げなければなりません。
精神的に参っています。仕事もなかなか決まらない、住まいもどうしたらいいのか悩んでいます。傍に頼れる人がおりません。
何もかもうまくいきません。
消えたいと思うほどです。
ななしさん
友達も恋愛も何も上手くいかなくて毎日生きてる意味ある?って思う。周りからは評価されて人として見下される。
恋愛も実ったのにお互い忙しくて上手くいかない。
今の心の拠り所は勉強のみ。とにかく、勉強しかない。だから、やってやる。ってポジティブに考えることにしてます。
限界と気づく前に、忘れるために1つのことに集中して日々過ごしてます。
ななしさん
私も泣いてます。一緒に泣きましょう。ひとりじゃないです。
ななしさん
一生夢の中でいい
ななしさん
自分で部分の首を締めて生きてることが多くて、自分でもどうしたらもっとまともに生きられるのか分からないです。要領悪すぎて自分が嫌で嫌で仕方ないです。今また人生で1番間違えたであろう選択をしてしてしまいました。自分のせいなのに苦しいです。とても辛いです。
ななしさん
自分は何のために居て、何のために生かされてるの。このままこの先ずっと上手くいかなくてずっと辛くて疲れて疲れて悲しくてどうしようもないのに生きていくしかないのかな。何でここにいるのかな。もう全部嫌だ。どうして私はこうなんだろう。上手に生きられる人が羨ましい。
ななしさん
疲れた。家庭もうまくいかない。仕事もミスして怒られて失敗して落ち込んで。大事な人からも無視されて、子供にあたって自己嫌悪の繰り返し。
こんな自分が嫌い、大嫌い
自分を好きになりたい。楽しく生きていきたい
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心・メンタル
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自分
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何もかも上手くいかない
私はいつも死にたいと思っている中学一年生の女子です。理由は自分に自信が無くて学校でも友達関係とかうまくいかなくて
運が悪い。全てにおいてうまくいかない、絶望です。このまま生き地獄で苦しむくらいならいっそ死んでしまいたい
何やってもあかん。何んの為に生まれてきたんやろ。お前だけが悪いと言われ罵声を浴びてなんとなく生活してます
何をするにもうまくいかない、そんな自分が嫌いになって、とにかく消えたい、と常に思ってしまいます
仕事がつらい。死ぬほど忙しいの。帰るとグッタリして何も出来ない。自分の能力に疑問がある。職場の人間関係に悩む
うまくいかない
うまくいかない
何一つも上手に出来ない…出来損ない…誰か助けて…もう限界なんだ…人生も、愛も、仕事も、お金も…全てがどうでもいい
何をやってもうまくいかない。心が折れそうだし死にたくなる。どうしてちゃんとできないんだろう
生まれ変わりたい。人生を最初からやり直したい。今の記憶がある状態でやり直せば、全て上手くいく気がする
辛くて逃げ出したくて。1人で抱え切れない問題で。どんなにもがきあがいても何もかも駄目で身も心もぼろぼろ
21歳にして人生のどん底なんだなって思います。何もかも上手くいかない。死にたいというよりも、生きたくない
何にもうまくいきません。否定され続けて生きてきました。家族に冷たくされ、職場でも腫物扱いされ。家事やってもダメ
私が30歳の時に結婚するって言ったじゃん。信じた私がアホだったか。何もかも上手くいかなくて全部嫌になって
何もかもストレスです。なにもかもうまく行かない。仕事場で嫌なこと、家庭環境も、自分の付き合いベタさも
小さい頃の体験が足かせになって、もうしんどくて、いろんなことがうまくいかない。前向きに生きなきゃと思ってきた
自分には何もない。一人じゃ何もできない。特技もない。前向きに自分の将来を思い描いてる周りの友達。置いていかれ
何をやっても上手くいかない。運動もダメで勉強もダメでだから、ママに捨てられたの?だからお母さんはおねーちゃんが
もう、疲れちゃったよ。何をやってもうまくいかない。負の連鎖からぬけだせない。どうしたら、いいのかな?
いろいろうまくいかなくてイライラしてます。誰のせいでもなく自分のせいです。減量とか健康面でうまく行かなくて
子育て、妻のストレス、仕事、全てうまくいかなくなってきた。俺がいる方が妻には負担になるんだ。死んで遺産だけ
バイト先に「あと1ヶ月で辞めます」と言ってきました。理由も聞かれずあっさりOKされたので結構ショックでした
家では存在を否定され、 学校では居場所がなくて、ふとした瞬間に消えたくなる。何も上手くいかない。何も無い
もう何も上手くいってない。涙が止まりません。なんのために毎日練習してるのかな。毎日生きてて私は本当に必要なのか
助けを求めても誰も気付かなかったら意味ない。誰も助けてすらくれない。何も言わないからって大丈夫な訳じゃない
オーディションなんて、受けても絶対受からないのに、傷付くって分かっているのに。結果、やっぱり落ちた
私はいま高校生です。バイトもつらく、家でも学校でもうまくいかずに毎日毎日消えたいと思っています。
なにもかもうまくいかない。やろうとしたって結局できない。その繰り返しでイライラ。自分自身が大嫌い。変わりたい
何やってもダメっていうところまで来た ついに
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「人生が上手くいかない」カテゴリの他の小瓶
くらし・仕事
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人生
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人生が上手くいかない
これまでの人生で成功したことや成し遂げた事が何一つありません。優柔不断で自分の意見や主張もなく、周りに流されてばかり
人生で一番苦しい。もう何もかもが嫌。どうしてこんなに上手くいかないんだろう。どうしてこんなに空回りばかりするんだろう。私が全部悪い
自分自身が一番厄介。上手くいかないのはぜんぶ自分のせいなんだと思います。私は、生きることが下手です。生まれてきたのが間違いだったと
どうしようもない人です。3年前に新卒で就職して半年で退職。鬱病だったんでしょうけど、金銭的にも厳しく2年間バイトしながら考え続けて
こんなはずではなかった。アラサー。自分は30歳女性です。今まで自分は小さい頃から病気もあり過保護家庭で育ちました。親に心配をかけて
分からないこと。人生って自分が思ってるよりスムーズにいかないものですねww両親との関係、彼氏との関係がぎくしゃくして私自信
余計なこと、余計なもの。私は何もしていないのに、いや何もしていないは嘘、ずっと余計なこと考えてるだけなのに、なぜか病んで
人生に救いはあるんですか。一度堕ちたら這い上がれない。辛い。 死にたいけど死にたくない。死にたくないけど死にたい
もう疲れました。真面目に頑張って生きてきたつもりです、だけどね、人生上手く行かないし、女性にも相手にもされない
何やってもあかん。何んの為に生まれてきたんやろ。お前だけが悪いと言われ罵声を浴びてなんとなく生活してます
来年までに死のうと思う、もう無理。今さらもがいたってしょうがないと思った。20数年生きてきたけどもう生きてたくない
惨めな人生に疲れました。当たり前の事がみんなは当たり前に手に入るのに私には何一つ手に入れることができない
何をするにもうまくいかない、そんな自分が嫌いになって、とにかく消えたい、と常に思ってしまいます
うまく生きることができない。通知表の数字は良くても、頭は固くて賢く無い。人生はコントロールが効かない
どうしてうまくいかないのかな。生きる目的も理由ももう分かりません。彼と家族になることを夢見て、あたしなりに頑張って
私はこの人間社会で生きるには明らかに適していない、社会にとって私は邪魔者であり、生きるのに値しない存在です
結局私はずっとこのまま、1人の面倒くさいタイプの人間として這うように生きていくんだと思う。ずっとモヤモヤして
他の人より不器用な私は何をしても失敗ばかり。小学生のころは観の覚えのない罪を着せらえて、いじめの対象に
真面目に生きていたら損をする世の中だということを実感し始めて、何にもやる気が起きない。ずる賢く生きぬきたいのに
ひどい人生だった。ずーっと辛いことの繰り返しで、生きて楽しいと感じられるような人間に生まれたかった
大学を1年で中退し実家に帰ってきました。昔から人より要領が悪く、何を指示されても満足にこなすこともできず
良かったこと一杯あるけどなかったことにしたい。思い出せば一瞬幸せになれる。でも失った現状に気が付き余計に落ち込む
充電期間なんだからやりたいことをやればいいと言われる。何も思い浮かばない。何もしたくない。強いて言えば死ぬこと
不当解雇で職を失い周囲に心配をかけたくなくて実家に戻らずずっと東京にいる。何をどうしたらいいのか分からない
一週間の間に彼氏と別れ、交通事故に遭い、友人から裏切られました。30にもなって結婚もできず、孫の顔すら見せて
報われることって本当にあるんだろうか?生きてれば良いことあるよ、とか。いつかきっと報われるから頑張ろう、とか
こんな人生、自業自得とはいえ辛すぎる。離婚して、借金作ってバカみたいな人生を生きています。死んでしまいたい
何でこんな人生歩むの?って幼い頃から思い続けてきていた。色々改善策を練ってみたのに、結局何も変わらなかった
真面目に生きててもいいことがない。遊ぼうと思っても遊べない。そんな人達の方がずっと幸せそうに見える
何一つも上手に出来ない…出来損ない…誰か助けて…もう限界なんだ…人生も、愛も、仕事も、お金も…全てがどうでもいい
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「上手くいかない」カテゴリの他の小瓶
心・メンタル
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自分
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上手くいかない
つらい。色んなことが上手くいかない。情緒不安定な親と一緒に暮らすのがきつい。その親の機嫌が良いときの過度な期待がしんどい。その親の
運が悪い。全てにおいてうまくいかない、絶望です。このまま生き地獄で苦しむくらいならいっそ死んでしまいたい
やらなくちゃいけないってわかってる。大人で責任のある立場なんだから、普通に頑張るだけじゃダメなんだってわかってる
うまくいかない
うまくいかない
人生って上手くいかないことの方が多いんだな。何をやっても空回り。でもいつか、いい事があると信じて今日も生きて
みんなみたいに周りの人みたいに頑張らないとダメなんです。でも、なかなかうまくいかない。毎日死にたくて苦しい
何にもうまくいきません。否定され続けて生きてきました。家族に冷たくされ、職場でも腫物扱いされ。家事やってもダメ
辛い。全部全部うまくいかない。どこでも私の悪口が聞こえる。親に言われた。「生きる価値無い」って。知ってる
何をやっても上手くいかない。運動もダメで勉強もダメでだから、ママに捨てられたの?だからお母さんはおねーちゃんが
もう、疲れちゃったよ。何をやってもうまくいかない。負の連鎖からぬけだせない。どうしたら、いいのかな?
いろいろうまくいかなくてイライラしてます。誰のせいでもなく自分のせいです。減量とか健康面でうまく行かなくて
子育て、妻のストレス、仕事、全てうまくいかなくなってきた。俺がいる方が妻には負担になるんだ。死んで遺産だけ
バイト先に「あと1ヶ月で辞めます」と言ってきました。理由も聞かれずあっさりOKされたので結構ショックでした
もう何も上手くいってない。涙が止まりません。なんのために毎日練習してるのかな。毎日生きてて私は本当に必要なのか
上手くいかない理由の1つ 『自信のなさ』。つくづくそう思う。イライラされてるの分かるからコミュニケーション
私はいま高校生です。バイトもつらく、家でも学校でもうまくいかずに毎日毎日消えたいと思っています。
なにもかもうまくいかない。やろうとしたって結局できない。その繰り返しでイライラ。自分自身が大嫌い。変わりたい
もう何もかもわからない。溺れてる気がする。理想の自分になりたいのに。どうして何もかもうまくいかないんだろう
何やってもうまくいかない。間違いなく自分の性なんだけどさ。もう、なんか愚痴らずにはいられない。せっかく
うまくいかないことが多くて。疲れてしまいました。もうだめです。どうしてこんなに生きるのが下手なんだろう。
勉強も、恋愛も、ぶかつも、上手くいかない。自分の努力不足っていうのは分かってるし、他にもっともっと
くるっと交換できたらいいのにねえ うまくいかないものだ
どうせ何もうまくできない、普通にもなれないなら、生まれてきたくなかったよ。社会も世間もそんな人間を許さない
何も上手くいかない。楽しいと思えることもない。好きな趣味も、人も、たまにどうでも良くなってしまう
自分て本当に何1つ完璧にできないんだなと凹む毎日。仕事も、生活も、恋愛も、どうやったら完璧にこなせますか
死にたいです。何をやってもうまくいきません このところずっと体の調子が悪く 母や周りの人へたくさん迷惑
毎日胸に何かがつっかえてる。何かが何かを塞き止めていて、今にも決壊してしまいそうな。毎日上手くいかない
上手くいかないもんだ。と言うよりも『頑張る』の意味を間違えたから周りに迷惑を掛けた。前もそれで落ち込んだ
何をやってもうまくいかない。引き寄せもしてるけど悪いことのほうが的中率半端ない。いいイメージもしてる
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「疲れた」カテゴリの他の小瓶
心・メンタル
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自分
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疲れた
疲れてる人が沢山いますね。そんな私もその1人ですが。めちゃくちゃ頑張ってきて、よくひとに、それ大変だよー、よく頑張ってるねーと言われる程度には頑張って来ました
なんかいろいろ疲れちゃいました。愛する旦那が自殺してしまいました。後悔等もたくさんあり生きる気力がなくなってしまいました。両親とも疎遠で嫌われています
なんかもう疲れた。人に会うこととか、話すこととか、自分の意見言うこととか、誰かに指示されることとか、全部本当は大嫌いで全部したくなんてない
家無し迷惑やろー。もーほんとに疲れました。自信を持って疲れたっていえます。だからもーどうか優しい言葉で見送ってください
我慢するのに疲れたなぁ。共働きで母親だとどれだけ頑張って我慢しなきゃいけないんだろう。稼ぎだって旦那とほぼ一緒なのに自由の割合が全然違う
疲れた。受験が終わって、自由登校になって休めると思ってた。そんなこと全くなかった。親に強制的に車の免許取るように教習所へ行かされ
疲れた。心地よい疲労
疲れた。ローン組まないって言ったのが気にいらなかったんだね。だからって、帰ってきても何も話さないのってどう??もう4日。あまりに
自分が嫌い。もう疲れた。今まで仕事をコロコロかえて、20代も後半に差し掛かって入った他業種、デザイン職。でも初めての事ばかりで仕事は
疲れた。自分のせいで人に迷惑をかけること。自分のせいで人を困らせてしまうこと。昔からそれが苦手なゆえに辛いことはぐっと堪えて生きて
何に疲れてんのか分かんない。うちが学校に行かないことで先生も皆もうちの悪口を言ってるならばそれはこのままずーーーっと来ないで
心が不健康。疲れた。涙が止まらないし、過呼吸にもなった。あー疲れた。いなくなってしまいたい
つかれた。はやく死にたい楽になりたい。全部自分のせいだって分かってるけど。それを責めないで欲しい。分かってるのに言われ続けるの
疲れた、死にたい。最近、学校の司書の先生と仲が良くて、たまに疲れたとかいうと、頑張ったねって肯定してくれて、それだけで泣きそうに
なんか疲れた。父親だという人がうつ病になってから、人生が狂って行った。忘れもしない14歳のとき、いきなり殴られた。死ぬかと思った
贅沢だって分かってます。人の前に立つことに疲れました。自分のコンプレックスを拭うために、矢面に立ち続け、信頼してもらえたり優しく
兵庫・姫路・中3男子。もう疲れた死にたい。消えて無くなりたい。もう本当にしんどい。なんでいきてなきゃいけないの。ほんとうに
疲れたって言っても、しんどいって言っても、つらいって言っても、死にたいって言っても、結局は全部甘えになっちゃうんだよなあ
学校、体力が持たないよ。登校時間長くなって宿題も増えて、1時ぐらいになってやっと寝れて 休み週2じゃ体力もたない
なんとなくサボってしまった。いつもどこか無理していた気がして疲れていたのかも。もしくはそれさえ言い訳だったりする
ネガティブ思考にハマって抜け出せない、自分がウザくて殺したくなる。疲れたよ。心と頭の中いっぱいでパンクしそう
誰かのために色んなものを犠牲にしてきた。何もわからなくなってきた。ただただ疲れた。もう消えてしまいたい
疲れた。ストレスでしかない。ギャンブル依存性かな。ギャンブルと酒に逃げるしかないんだよ。何で…性同一性なんだろう
特別辛いとことかがあったわけじゃないけど、なんだか疲れた。しにたい。起き上がるのも日の光を浴びるのもめんどくさい
疲れちゃったよー。もう無理。お金が欲しくて働いてるけど、正直何が欲しいのかわかんない。目標とかないし夢もないし
大学もバイトも遊びも楽しいし頑張りたいけど疲れてしまった。寝られないし過食と絶食くりかえすし、凄く気分が沈んで
母親に多数の暴言を吐かれました。幼少期からずっとの事です。あまりに激昂すると暴力をされる事もありました
疲れる。息してるだけで疲れる。生きてるだけで疲れる。もう、なんでなんで。助けて
本当に疲れました。幾度となく乗り越えてきましたが、流石に限界です。今まで、ありがとうございました
あなたが帰宅するとお腹が痛くなる。胃が痛くなる。食欲がなくなる。熟睡出来ない。挨拶しても返事もなし
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「涙が止まらない」カテゴリの他の小瓶
身体・健康・病気
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身体
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涙が止まらない
朝から涙が止まらないまま1日を過ごした。さみしい、苦しい、しんどい、不安か安心、切ない、ぜんぶ
涙が止まらない
別に何かあったわけじゃないのに急に涙が出てきて止まらない時がある。あれなんなんだろう。めちゃめちゃ元気だしどこか
涙が止まらないんだよなあ。鬱を抱えつつも、結婚できて赤ちゃんも産まれて順風満帆な人生だねと言われた。違うんだ
アナタとお別れして1ヶ月,毎日毎日,涙が止まらない,何もする気が起きない,つまらない。死にたくて,色々調べても
自分はかなりの心配性です。ちょっとしたことでもすぐ不安になり息が苦しくなり涙まで流れます。自分に自信がもてない
自分でもよくわからない涙が溢れて止まらないことがよくあります。ストレス発散が下手くそなのでいつまでももやもやと
夜が怖い。夜になると涙が止まらない。朝は毎日目が腫れています。毎日死にたい気持ちでいっぱいいっぱい。何をしても
ソファに寝転んで何考えてたわけでもないのに涙が止まらない。止めようとしても止まらない。限界がきてたみたい
7年間、今の仕事を続けてきた。最初は夢があった。辛いと思っても続けてきた。今はやめたくて仕方がない
俺は生きる力がないん 。仕事してもニコニコ笑って居ても中身はもうグサグサで死にたいとしか思わない。疲れてました
最近何故かしにたい、前とは違っていじめもないし友達もいるのにしにたい、涙が止まらない、助けて
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小瓶を流す(書く)ことができない不具合(2024.5.9)
「届いたお返事」を全員が見れるようにしました。(2024.5.8)
お問い合わせのお返事の修正ができました(2024.4.17)
お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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