何もかもストレスです。なにもかもうまく行かない。仕事場で嫌なこと、家庭環境も、自分の付き合いベタさも

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順風満帆なんてものは無かった。 喪女の独り言。就職して3年目に突入致しました。入社したての頃悩んでいた人間関係は特に改善もせず、私は毎日ボロボロですが、同年代の先輩に支えられ 職場の先輩の話です。恋バナです。今日はたまたまお話する機会がありました。これ以上好きになりたくないなと思っても

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「ストレスが溜まりすぎ」カテゴリの他の小瓶

ストレスが溜まる一方な悪循環。自分なりの解消法なのかわかりませんが、家で携帯を投げます。軽く叩きつける程度に。家だけならいいの ストレスが溜まってます。12月の初め、私は喉が潰れてしまい声が完全に出なくなってしまいました。仕事は接客業の為、声は非常に重用 家でストレスが溜まる事はなくなったけど、学校でのストレスが大きい。先生に怒られたり、男子にバカにされたりすると、大きい岩が 知らないうちにストレスフル。涙が止まらなかったり怒り狂ったり。嬉しいとか楽しいもその場では分からない ストレスで死にたい助けて 私は泣いてストレスを発散するんですが泣いたら親には怒鳴られ、周りには泣き虫と思われ、さらにストレスが溜まっていく いろいろなストレスが重なって自殺未遂をした。クスリの量が増えた。金が欲しい、人生なんてつまらないんだろう みなさんのストレス発散方教とかえてくれませんか？なにか、一つでもいいのでオススメな方法とか教えてくれませんか？ 手首切らせて！！腕に傷をつけてはいけない痣を作ってはいけない！！激しくストレス！！でも殴っちゃう！！痣になる！！ もーーーーーストレス。とにかくストレス。ストレスも原因で私の体可笑しくなってんのに。というかお母さん貴方ね ストレスフリーな生活がしたい。ありとあらゆるものがストレス。人間向いてないや。会社に行きたくなくて。朝が来て 中学生です。家に帰ると､手足をじたばたさせるような感じであああああと叫び続けるということが良くあります 学校であることがあっていろいろさけんでたら怒られた。ストレスはどうやって誰にも何も言われないで発散できるの? 最近すごいイライラする。イライラしすぎて体調崩したりもする。前まで全然イライラしなかったのに最近すごい 中3です。最近ずっと吐き気があって本当に辛いです。院に行ったのですが、受験生だしストレスから来る自律神経の乱れ ストレスが爆発してしまいそうで恐いです。自分が何をしでかすか分からない。布団で眠るようにこの世からいなくなり 強迫性障害の苦しみが分かる人は周りにいない。だから迷惑がられる、顔をしかめられる。1日のストレスを消化するので 悪いものを内に溜めてちゃ駄目。吐き出して泣いて、今やっと落ち着いた。誰かに言わなきゃ、心のわだかまり 家も社会も人間関係も就職もみんなしんどい。多分ストレス溜まってるんだろうなあ。消えたい。私を認識しないでほしい 漫画描くことによってストレス発散できてる。絵を描く私はいい。ほかにストレス発散法が見当たらない人は自分を傷つけるんだ ストレスの溜まりすぎで精神ズタズタです。もう生きていることが辛い。暴れてもいいですか？どうすればいいの？

「家族がストレス」カテゴリの他の小瓶

この家にいたら頭おかしくなりそうだと思った。一人暮らししたい。だけど体動かない。私が死ねば万事解決じゃないか ここまで馬鹿しかいない家族にうまれたことが悲しい。泣けてきた。どうしてこんなことになった。怒りをやりすごしたくない 家族にやれ将来だのやれ人付き合いだのとやかく言ってくるのにはもううんざり。だけど一番悪いのは自分だって分かってる ひとり暮らししたい。お母さんと上手く行かなくて家でのストレスを減らしたい。でもひとり暮らしするお金がない もーーーーーストレス。とにかくストレス。ストレスも原因で私の体可笑しくなってんのに。というかお母さん貴方ね 家族が嫌い。なんで私の居場所はないの？なくてもいいから知らんぷりしてるの？私は生まれちゃいけない子だった 家のことでむしゃくしゃしてる時って誰に頼ればいいんですか？彼氏に頼ったらお前めんどくさいと言われ、同性の友達は 家族の存在がストレスになってしまいました。一番イライラするのが弟です。何もせず毎日ダラダラしている弟を見てると

「仕事のストレス」カテゴリの他の小瓶

胃が痛い。午前中会社を休む。情け無い。もうストレスに耐えられない。休職したいが、迷惑がかかる。このまま死ねたらどんなに楽だろう ストレス発散方法教えてください。仕事場でのストレスで心が爆発しそうです。好きなアニメを見たり、趣味の編み物をやったりしても 疲れた。仕事のストレスが辛い。こんな思いをして働く意味って…。休日も資格の勉強をするけど消極的に取り組んでいる。やらなきゃいけない 孤独。仕事でストレスを抱えてうつ病発症。休職→別居→一人になってさらにうつ病が悪化。仕事を辞めることになり、正式離婚。疲れたよ 派遣先の責任者さんが怖い､側に来ると息が苦しくなる。派遣元に辛い辞めたいと伝えたけど逃げるんですか？って言われた もう限界、逃げちゃいたい。いまの環境にもついていけない。毎日ストレスがすごい。人前なのに泣きそうになる 新人ってホンといらいらする。新人をおだてたり励ましたりなだめたり。そこまでやらなきゃいけないのかね？ なんでそんな嫌な言い方しか出来ないの。本当に存在がストレス。明日の朝には居なかったことになれば良いのに 40代、妻と子供がいるおっさんです。仕事のストレスで死にたい気持ちがどうしても抑えられなくなってきました どうにか努力して終わらせないといけない仕事から逃げてしまった。でもあのまま、毎日つらい、辛い…と思いつつやっていたら フォローとか尻拭いをさせられ、自分が辛くなった時に仕事を助けてくれる人はいませんでした。疲れが取れなくなって 会社とクライアントさんの間に挟まれ、頑張ってやってきても会社からは背任行為と訴えられるのが濃厚 好きな人の話。相手は40代の男性です。自分は未成年ですが、彼のことが好きなのです。 三大嫌いな言葉『コミュニケーション』『努力』『マルチタスク』会社に爆破予告届かないかな 先輩方が退職し後輩を育てていかなければなりません。不安で仕方がないです。私もまだ経験は浅いのでちゃんとやって 社内の権力もってる人には愛想振り撒くくせに、こちらが挨拶すると無視か。あなたとは二度と仕事を一緒にしたくない ストレス発散って走るとか本読むとかいろいろあるけど意味あるのかな？根本的な解決には至ってないわけだよね？ 辞めたいほど仕事がいやになったとき、みなさんはどうやって乗り越えますか？おかしな客が多くて、ストレス過多 煙草休憩だけを正当化して他はサボりとか言うやつは自分で自分達の首を絞めてるのがわからんのかな 仕事を辞めるべきか迷っている。腕を切るくらいストレスなのは分かっているけど明確な仕事を辞める理由がわからなくて 一泊温泉旅行にいってきた。雰囲気の良い宿で、しかも、大好きな人といっしょ。時間を忘れてとても幸せだった 毎日に飽きてきた。ストレスに胃を痛めてまで働いて。ストレスに殺される。もっと生きやすく生きていられないかな

「何もかも上手くいかない」カテゴリの他の小瓶

私はいつも死にたいと思っている中学一年生の女子です。理由は自分に自信が無くて学校でも友達関係とかうまくいかなくて 運が悪い。全てにおいてうまくいかない、絶望です。このまま生き地獄で苦しむくらいならいっそ死んでしまいたい 何やってもあかん。何んの為に生まれてきたんやろ。お前だけが悪いと言われ罵声を浴びてなんとなく生活してます 何をするにもうまくいかない、そんな自分が嫌いになって、とにかく消えたい、と常に思ってしまいます 仕事がつらい。死ぬほど忙しいの。帰るとグッタリして何も出来ない。自分の能力に疑問がある。職場の人間関係に悩む うまくいかない うまくいかない 何一つも上手に出来ない…出来損ない…誰か助けて…もう限界なんだ…人生も、愛も、仕事も、お金も…全てがどうでもいい 何をやってもうまくいかない。心が折れそうだし死にたくなる。どうしてちゃんとできないんだろう 生まれ変わりたい。人生を最初からやり直したい。今の記憶がある状態でやり直せば、全て上手くいく気がする 何もかもうまくいかずに疲れた。涙が止まらない 辛くて逃げ出したくて。1人で抱え切れない問題で。どんなにもがきあがいても何もかも駄目で身も心もぼろぼろ 21歳にして人生のどん底なんだなって思います。何もかも上手くいかない。死にたいというよりも、生きたくない 何にもうまくいきません。否定され続けて生きてきました。家族に冷たくされ、職場でも腫物扱いされ。家事やってもダメ 私が30歳の時に結婚するって言ったじゃん。信じた私がアホだったか。何もかも上手くいかなくて全部嫌になって 小さい頃の体験が足かせになって、もうしんどくて、いろんなことがうまくいかない。前向きに生きなきゃと思ってきた 自分には何もない。一人じゃ何もできない。特技もない。前向きに自分の将来を思い描いてる周りの友達。置いていかれ 何をやっても上手くいかない。運動もダメで勉強もダメでだから、ママに捨てられたの？だからお母さんはおねーちゃんが もう、疲れちゃったよ。何をやってもうまくいかない。負の連鎖からぬけだせない。どうしたら、いいのかな？ いろいろうまくいかなくてイライラしてます。誰のせいでもなく自分のせいです。減量とか健康面でうまく行かなくて 子育て、妻のストレス、仕事、全てうまくいかなくなってきた。俺がいる方が妻には負担になるんだ。死んで遺産だけ バイト先に「あと1ヶ月で辞めます」と言ってきました。理由も聞かれずあっさりOKされたので結構ショックでした 家では存在を否定され、 学校では居場所がなくて、ふとした瞬間に消えたくなる。何も上手くいかない。何も無い もう何も上手くいってない。涙が止まりません。なんのために毎日練習してるのかな。毎日生きてて私は本当に必要なのか 助けを求めても誰も気付かなかったら意味ない。誰も助けてすらくれない。何も言わないからって大丈夫な訳じゃない オーディションなんて、受けても絶対受からないのに、傷付くって分かっているのに。結果、やっぱり落ちた 私はいま高校生です。バイトもつらく、家でも学校でもうまくいかずに毎日毎日消えたいと思っています。 なにもかもうまくいかない。やろうとしたって結局できない。その繰り返しでイライラ。自分自身が大嫌い。変わりたい 何やってもダメっていうところまで来た ついに