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人生が上手くいかない
私はこの人間社会で生きるには明らかに適していない、社会にとって私は邪魔者であり、生きるのに値しない存在です
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初めてここに書かせて頂きます。
私は幼稚園の頃から何かと言いがかりを付けられたり気の強い子からいじめられたりしました。
まだ小学生時代の時の方が楽しかったと思います。それでも色々ありましたが、言い返すくらいの気力はありました。
中学に入ると男から気持ち悪いと言われ、初めてそんなことを言われたものだったのでとても傷付きました。言い返せませんでした。
それから集団ですれ違う度に同じことを言われ続けそれでも我慢しました。まだ友達が居たので幾分か耐えられたのです。
社会に出てからも変わらず初めて正社員として入った会社でまだ入って1か月なのに仕事を覚えられないせいで色々言われ、
3か月目には集団から嫌がらせを受け追い出されるような形で辞めることになりました。
それから期限付きの事務職など転々としましたが、ある会社で社長から強制猥褻の被害に遭いました。二人きりだったので抵抗できませんでした。
警察に通報することも出来ず泣き寝入りしました。報復されるかもしれないのが怖かったので。
今でも自分の体が気持ち悪いと思うことがあります。以前から男にいじめられた経緯もあり誰とも付き合ったこともありませんでしたが、
その時から私の中に結婚する選択肢はなくなりました。
実は幼少時に親戚から2年に渡り性的な悪戯を受けました。ずっと忘れていましたが、今でも嫌な思い出です。
最後に務めた職場ではパートとして一年頑張りましたが、ボス格の教育係の女性から辛く当たられ、私より後に入った新人さん(母と同じくらいの歳ですが)
その人は覚えるのが遅く何度も間違えることが多かったのに明らかにその人に甘い対応を取っていたので、私が何をどう頑張っても相手の好き嫌いで
評価も態度も決まるのだと思い、一気に頑張る気力がなくなり辞めました。
丁度辞める頃に20年以上前から同じ行動を何度も繰り返す・安全な数字を数えて安心するなどの自分の癖が強迫性障害の疑いがある事を知り、
精神科に通い始め今までの過去を相談したのですが、何度か通った時に先生から言われたのは
「またそんなことを言って、家にいるからそんなことを考えるんじゃないんですか!?」と急に怒り出しました。
毎回同じ話はせず、順を追って話していただけだったのですが、
「あなたの他にも悩んでいる人はいる」
「僕だって本当は医者になりたくなかった」
正直それを言われて地面が崩れそうな感覚になりました。それからきっと通い続けても何も話せることがない・
病院からも私は見捨てられてしまったと思い通うのをやめました。
安定剤を完全にやめてしまったのもあったかもしれませんが、その数日後夜中に起き上がれず息をするのもつらく隣で寝ていた母親を起こし
助けてもらいました。パニック症状だったようです。病院にはいきませんでした。
最近別の精神病院で診察を受けましたが、やはりそこでも合わないと思いやめました。
医師はやはり話を聞くだけの姿勢を取るだけで解決策は私自身が決めなければならず、
働いていないので経済的にも不安、死にたいと話しましたが医師からはお金がなくて不安になるのは普通だからと、
今現在実家にいるのだから生活保護を受けるまでではないのでしょ?と返答の雰囲気から「そんなことで死にたいの?」という反応でした。
他の方に相談したところそれが普通の人の反応なのだろうと言われ、確かにそれが一般での感覚なのだろうと思います。
私は強迫性障害の診断は受けていますがうつ病ではないのできっと医師からは扱いに困っていたかもしれません。
なんだか話を聞いても怒られているような感覚で通い続けるのにはつらくなったのです。
外に働きに行きたいとは思いますが、次に新しい所で働いてもまたいじめられる・どんなに頑張っても正当に評価されないなどの思いからもう頑張る気力がないのです。仕事を探そうにも気分が悪くなり職業安定所に近づくのが怖いです。
今思うことは私はこの人間社会で生きるには明らかに適していない、他の人間と仲良くしようとしてもどこか変なんです。気を遣い過ぎるくらい気を遣ってきました。もしかしたら気付かないうちに誰かを傷つけていたかもしれません。でも自分から騙そうとしたりしたことがないです。
仕事を覚えられないのが怖くて、誰かに嫌われるのが怖くて働いているときはとても不安でした。人間関係にかなり精神力を削っていました。
怒鳴られたり少しでも何か言われたりするといつまでもずっと引きずります。昔小学校に入学する前、両親が離婚しました。父親から怒鳴られたことがありそれが今でも怖くて忘れられません。離婚する直前も両親が喧嘩していたのを思い出します。
怒鳴り声も今でも体が震えます。私が対象でなくても。
ずっと母子家庭で母親には私が中学時代から高校を卒業したら働いて家計を助けたいと思っていましたが、こんな有様になってしまいました。
現在母と祖母と暮らし家庭内の家事をこなしていますが、働きもせず家にお金も入れず年金や健康保険料も半分払うのに手伝ってもらっている状況でとても情けなく、惰性で生き続け迷惑をかけるなら死んだ方が社会的貢献にもなると思っています。社会にとって私は邪魔者であり、生きるのに値しない存在です。
それこそ私は結婚もしない非生産的なのでしょう。5、6年前から自殺を考えていましたがもう死しか考えていません。
自殺のサイトをよく見ています。あの場所はとても共感出来ます。
普通に生きるという事がどれだけすごいか、普通に社会で仕事をして生きている人がとても羨ましいです。
SNSで楽しそうにしている人を見ると私もこんな風に普通の人になりたかったと何度も涙しました。
私にはそれすら出来ません。稼ぐ気力と人間と上手く関わる気力がもうないのがつらいです。
少し前からソーシャルワーキングを調べ在宅の仕事を探していますが報酬もたかが知れています。
離島の田舎なのでもう通える精神科もないです。精神科へ行っても私には無駄かもしれませんが。
毎日お金のことを考え振り回されています。死のうと思っても実行出来ない自分が情けないです。
生きていても、お金がなければ地獄です。もし死なない方法を取るならどこか別の本土の土地へ行って働きたいと思う事があります(夢のまた夢ですね)
さざなみ
59135通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
私も辛いです。会社のいじめもひどくて、私は生きてる価値がないと思います。夜も眠れません。
でも、世界はそんなに狭くないんですよ。
過去は忘れさりましょう。人生は、案外短いです。
人間に生まれたのも奇跡です。
そんなに悩むなら、ふっきれて、めちゃくちゃ楽しんだらいいも思います。YouTubeにアレン様という人がいますが、私はその人観て元気になってます。
一度観てみてください
ななしさん
たくさん考えて、たくさん想いがあって、とても繊細で、人のことを考えてあげられる、優しい人なのだなと思いました。
心無い一言って、たった一言なのに深く傷がついてしまいますよね。
私も小学生時代に言われた一言や、藁をもすがる思いで言った病院で言われた一言などに今でも気持ちが抉られるくらい苦しめられる時があります。
きっと貴女にはこの気持ちがわかってもらえるのかなあと思いました。
私も、貴女の辛い気持ちをわかりたいし聞いてあげたい、話したいと思いました。
大丈夫です。きっと貴女に笑顔は来ます。
これが貴女に届くかはわからないけど…
私は貴女の味方になりたいと思いました。
さざなみ
(小瓶主)
あれから時間が経ってしまいました。遅くなりましたが心よりお礼申し上げます。
今は落ち着いています。自分の生き方を考えています。
それでもこの世の中はあまり好きではないですが。
ななしさん
こんにちは。
僕も精神疾患で偉そうなことは言えないのですが、離島住まいだと、病院も選べなくて苦労されてますね。
僕の住むところは、人間的に優しいところです。
僕の通ってる病院の医師は嫌なことも言わないし、優しいですよ。
障害があれば、A型就労支援施設で働けば、月に7~8万円の賃金になりますよ。
役所の人は障害のある人には親切に助けてくれますし、ハローワークの人も親切に優しくしてくれます。
僕は、浮き沈みが有る病気ですが、投薬治療で症状も安定し、この歳で分かった事は、人間は容姿や障害のあるなしで人の価値を決めたらイケない事を学びました。
病気で、すべての家族を失いましたが。
ななしさん
普通に生きることはとても難しいですよね。
共通点が多くとても共感しました。
私も小学校からずっといじめられていて、社会に出てからもいじめられてました。
今は、外に出ることすら怖くて出来ません。一応、医者の診断は「適応障害」だそうです。でも、この医者も典型的な流れ仕事のように薬を出すだけの医者ですね。
お金もないので、不安で情けなくて死にたくて仕方ありません。
両親も離婚しています。
父と母には、いつもイライラ喧嘩して怒鳴っている印象しかありません。
父には「野垂れ死ね」と言われ、物を壊され当たり散らされてましたね。
母は、ストレスからかいつもピリピリイライラしてて少しのことですぐにヒステリックに怒りだします。
父と母が勝手に作った子供なのに、私は死ねと言われてました。
最初から産まないで欲しかったと、何度も思いましたね。
父は再婚して幸せそうです。
母も恋人が出来て、あまり家にいません。
私は性格がねじ曲がっているので、そんな両親を許せません。
なんで、自分達だけ幸せになっているのか、と。
社会的にも不適合で、他人とも関われない私はなんで産まれてきたのか
本当に、疑問でしかありません。
最近は死ぬことしか頭になく、自分では死ねなかったので殺してほしいとすら思っています。
生き残り/冒険案内人
私も小学生の時に保育園に通ってた事をからかわれて以来、中学までいじめられてきました。小学生の時にクラスの男の子に「ブス」と言われ、その時は泣きましたが、家に帰って鏡で自分を見て「あ・・私ブスだ」と悟りましたw
でも無視やモノを隠されたり汚されたり破られたりして泣いて過ごしてきました。
職場での様々な事は本当に酷かったのだと文面を読み思いました。本当にお疲れ様です。
精神科は、私も行きましたが・・「気のせいだ」と心無い事を言われて以来、行ってません。
医者も人間のハズなんですが、もう少し考えて発言してほしいですよね。
生活保護やなにか支援を検討されてはいかがですか?
【働きたい】と言えるあなたは、本当にツライ事があったのに、強い心を持ってるのだと思います。
でもこれ以上は心に負担のない方を選んですごして欲しいと願います。
ななしさん
頑張りましたね、お疲れさまです。
大丈夫ですよ。絶対大丈夫。今まで本当に頑張ってきたんですね。疲れちゃうのは当たり前です。何か気の利いたことは言えませんが、とにかく、大丈夫です。私はあなたが幸せになることを願い続けます。絶対大丈夫。
頑張りました。嫌なことを考えてしまう時は寝ちゃいましょ?
ななしさん
特定の数字に対し安心を覚えたり、反復行動を行う、そして、対人面に不安を覚える、苦手がある。ひょっとしたら自閉症スペクトラムかも知れませんね、俗に言うアスペルガーです。
世間では禁忌の様な扱いですが、今後のあなた自身の生き方や対応さえ誤らなければあなたはもっと生きやすくなるはずです。先ずはネットや書籍で参考程度に情報を集めて見てください。
ななしさん
はじめまして
「普通に生きることがどれだけ凄いことか」に共感してお手紙を書きます
私はまだ20歳にも満たない人間ですがもうずっと生きずらくて 生きるのが下手で毎晩明日が怖くて泣いてます
生きていてもお金が無いと地獄というのも本当にその通りで金銭的余裕が無いと心に余裕など生まれないことを最近痛感しています
精神科は当たり外れが凄いらしくここだと思える病院に出会うまでに死んだ心が更に死ぬとよく耳にします 巷では「医者ガチャ」と言うらしいのですが…かなしいです
私はあなたに何も出来ませんが 生きるのに不適合 怒鳴り声が怖い 共通する点が多くて…
いつか心安らかになれるような日が来ることを願います
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夢の中で妹から「生きている意味あるの?」と言われました。これは死ねというお告げでしょうか?朝からこれは死んだ方がいいのかな?と迷って死のうと考えましたが
世間に関しての感想。自殺の報道が大々的に流れると持っていかれるような連れていかれるような気分になる人っていますか・・?
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これまでの人生で成功したことや成し遂げた事が何一つありません。優柔不断で自分の意見や主張もなく、周りに流されてばかり
人生で一番苦しい。もう何もかもが嫌。どうしてこんなに上手くいかないんだろう。どうしてこんなに空回りばかりするんだろう。私が全部悪い
自分自身が一番厄介。上手くいかないのはぜんぶ自分のせいなんだと思います。私は、生きることが下手です。生まれてきたのが間違いだったと
どうしようもない人です。3年前に新卒で就職して半年で退職。鬱病だったんでしょうけど、金銭的にも厳しく2年間バイトしながら考え続けて
こんなはずではなかった。アラサー。自分は30歳女性です。今まで自分は小さい頃から病気もあり過保護家庭で育ちました。親に心配をかけて
分からないこと。人生って自分が思ってるよりスムーズにいかないものですねww両親との関係、彼氏との関係がぎくしゃくして私自信
余計なこと、余計なもの。私は何もしていないのに、いや何もしていないは嘘、ずっと余計なこと考えてるだけなのに、なぜか病んで
人生に救いはあるんですか。一度堕ちたら這い上がれない。辛い。 死にたいけど死にたくない。死にたくないけど死にたい
もう疲れました。真面目に頑張って生きてきたつもりです、だけどね、人生上手く行かないし、女性にも相手にもされない
何やってもあかん。何んの為に生まれてきたんやろ。お前だけが悪いと言われ罵声を浴びてなんとなく生活してます
来年までに死のうと思う、もう無理。今さらもがいたってしょうがないと思った。20数年生きてきたけどもう生きてたくない
惨めな人生に疲れました。当たり前の事がみんなは当たり前に手に入るのに私には何一つ手に入れることができない
何をするにもうまくいかない、そんな自分が嫌いになって、とにかく消えたい、と常に思ってしまいます
うまく生きることができない。通知表の数字は良くても、頭は固くて賢く無い。人生はコントロールが効かない
どうしてうまくいかないのかな。生きる目的も理由ももう分かりません。彼と家族になることを夢見て、あたしなりに頑張って
結局私はずっとこのまま、1人の面倒くさいタイプの人間として這うように生きていくんだと思う。ずっとモヤモヤして
他の人より不器用な私は何をしても失敗ばかり。小学生のころは観の覚えのない罪を着せらえて、いじめの対象に
真面目に生きていたら損をする世の中だということを実感し始めて、何にもやる気が起きない。ずる賢く生きぬきたいのに
ひどい人生だった。ずーっと辛いことの繰り返しで、生きて楽しいと感じられるような人間に生まれたかった
大学を1年で中退し実家に帰ってきました。昔から人より要領が悪く、何を指示されても満足にこなすこともできず
良かったこと一杯あるけどなかったことにしたい。思い出せば一瞬幸せになれる。でも失った現状に気が付き余計に落ち込む
充電期間なんだからやりたいことをやればいいと言われる。何も思い浮かばない。何もしたくない。強いて言えば死ぬこと
不当解雇で職を失い周囲に心配をかけたくなくて実家に戻らずずっと東京にいる。何をどうしたらいいのか分からない
一週間の間に彼氏と別れ、交通事故に遭い、友人から裏切られました。30にもなって結婚もできず、孫の顔すら見せて
報われることって本当にあるんだろうか?生きてれば良いことあるよ、とか。いつかきっと報われるから頑張ろう、とか
こんな人生、自業自得とはいえ辛すぎる。離婚して、借金作ってバカみたいな人生を生きています。死んでしまいたい
何でこんな人生歩むの?って幼い頃から思い続けてきていた。色々改善策を練ってみたのに、結局何も変わらなかった
真面目に生きててもいいことがない。遊ぼうと思っても遊べない。そんな人達の方がずっと幸せそうに見える
何一つも上手に出来ない…出来損ない…誰か助けて…もう限界なんだ…人生も、愛も、仕事も、お金も…全てがどうでもいい
失態だらけの過去を切り捨てて、新しい土地で新しい人生を切り出そうとした。けれど、結局何も変わらなかった
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生き辛い
生きづらい、死にたい。そう思いながら生きている人。性別、年齢関係なく皆認知症だと思う。僕は生きづらい、死にたいと思う前は怒り、恨み
HSP(ハイリー センシティブ パーソン)の方いますか。自分の生きやすい環境を整えることが苦手です
人間関係をうまくやるのが苦手で物心ついた時から生きづらさを感じてきました。自分には価値がないと感じて
発達障害で生きづらい。話が聞けない同じ失敗をやらかす。一生懸命やってるのになぜ空回りなのかともどかしい気持ちです
双極性障害の診断がついて発達グレーゾーンということになった。初めは理由がついたことに安堵した。時間が経つにつれて
みたくないもの、ききたくないものが多すぎて生きづらい。嫌ならみなければいいとは言うけれど。自分の好きなもののなかに
大学を1年で中退し実家に帰ってきました。昔から人より要領が悪く、何を指示されても満足にこなすこともできず
死なせてよー。本当に限界なんだよー。これ以上生きるのは無理なんだよー。なんで死ぬのって楽じゃないの
生きづらさと戦って26年。ようやく生きづらさに不安障害と発達障害という名前をつけれた。ついに薬物過剰摂取で病院に
この世の中は生きづらいの
アダルトチルドレンを克服したいです。生きづらくて辛いです。自分はプラテイカーのアダルトチルドレンなのではないかと
人格障害は死ぬしかないのね。克服法は調べても出てこない。うまく付き合っていくしかないとか、周りの人向けの対処法
この世で生きやすくするにはロボットになるしかないんじゃないだろうか。わたしがロボットならどんなによかったか
HSPというものをご存知でしょうか。感受性が強く、敏感な人だそうです。私は学校でも家でも心安らぐ時間がありません
私は偏見が多い「こうあるべき」が多い。同性愛とか服とか精神病とかなにもかも生き辛い!!変わらないと生きて
とにかく生きづらい。それでも頑張らないといけない。ふっと消えるように居なくなりたい時が突然来るのはなんでかな
生きづらくて辛くて苦しくてもう疲れました死にたいです誰か殺して下さい
好きなものが少ない。嫌いなもの・人が多すぎて生き辛い
自分が生きづらいと感じるのは自分の無能さが問題だということはわかってる。他人を変えることはできないから
物心ついた時からなんとなく生きづらいです。ずーっとなんか変だなと思いながら生きてます。胸を張って生きることが
死にたいっていう思いも大切にしたい。わたしの死にたいはそんなかわいそうなものじゃないんです。大切な思いなんです
全てに恐れを抱いてしまって疲れました。私は楽しく生きたいです。不安も緊張も腹痛も痙攣もない毎日が送りたいです
生きづらいな。大人になったら楽になれると信じてるけど本当に楽になれるのかな。一度滞ってしまったものが
多分、けっこう重度の人間不信。本音=弱点で、両親にも本音は言わない。親友は居ないし。幼児的願望が強くて
毎日に飽きてきた。ストレスに胃を痛めてまで働いて。ストレスに殺される。もっと生きやすく生きていられないかな
私の悩み。人生への失望感、自分へのやるせなさ、全てが辛い。この生きづらさはどうやったら解消できますか?
生きづらすぎる。つらいと言うと耐えろ、甘えだと言われる時代になんて人間に生まれてきてしまったんだ
生きづらいです。自分の性格を認めてやれなくて、それが一番つらい。「理想」の性格でない自分が、社会に適応
俺より生きるのが難しくて、金かかる人間がいない件について○多汗症&バセドウ病でいつも汗だく○完璧に人間
彼らは正しい。何も間違っていない。なのに何故こんなにも涙が溢れてしまうのだろう。生まれる前からやり直したい
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「生きるのがつらい」カテゴリの他の小瓶
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生きるのがつらい
もう嫌だ。生きたいはずなのに、生きているとつらいよ。死ねないのにこんなこと言って馬鹿みたい。辛い。自業自得なんて信じない
恵まれてるのに…何だか辛いんです。ただただ辛いんです。私は中学生です。生きるのが辛いです。過去にいじめられたり、2年間程度同性にストーカーされたり
今日も、死にたい。俺は、いつも死にたいって思っている。最初はただの自殺願望だったのだが最近は、願望では無くなりつつある
生きていてもツラい。死ぬのは怖くないけど、死んだ後に残された人たちのこと迷惑かけることがツラい。どこに行ったら救われる?
もう少し頑張って生きてみます。もう、限界かもしれません。生きるのが辛いです。
つらいです...最近、自分が何の為にいるのかわからなくなってきました。生きているのがつらく感じます。そう思うようになったのは
生きるための代償。まだギリギリ未成年。中学生の頃から、20歳までに死ぬって決めてた。中学も高校も不登校に保健室登校。先生にたくさん
生きているのがつらい。つかれた。何も知らない小さい頃に戻りたい。夜寝るのがこわい。いつからこうなってしまったんだろう。こんな生き方
心が弱く、生きることが辛い。辛い思いを少なくして、生きていける方法を知りたいです。心が弱く、家(心を落ち着けられる場所)に居られ
死にたいです。生きるのが辛いです。よくリスカしてしまいます。リスカしてたのが母親にバレたのですが、「こんなくだらない事するなよ」
何のために生きてるのだろう。生きるのが辛い。会社で働いてもミスばかりで、自分を責めて精神がイカれてうつ病になった。嫁さんも子ども
何が一番つらい?こう聞かれたら決まって今生きてることって答えてる。もう生きてるのがつらいのになんで今生きてるのかわからない
体調悪くて生きてるの辛くなるし、一人だけ取り残されそうで寂しい。本当に辛い時には、誰にも助けてもらえない。苦しくて、頼りたい時ほど
死ぬのは子供が悲しむから出来ないでも生きるのが辛い。私は頑張れない頭がおかしいのかな
生きてるのが辛い。死にたい
誰か助けて下さい。生きているのが辛いです。親や先生に相談しようと思ったことは何回もあるんですけど相談するのが怖い
生きていることが辛い。生活するのも将来のことを考えるのもクラスメイトと関わるのも、何もかもが嫌で辛くて苦しいです
死ぬのは怖いけど、生きるのも辛い。ただの甘えだってことはわかっているけれど、強くなれない
人生がとても辛いです。今私は反抗期の真っ最中で自分では分かってるのに親に迷惑ばかりをかけてしまったり
時々、なぜ自分は笑っているのか分からなくなる。楽しいのだろうか?一人の時間が落ち着く。落ち着くけれど、落ち着くと
生きることが辛く感じている高校1年です。友達がいない、、、でもお喋りがしたい。そんな葛藤に苛まれてキツいです
今が死に時かなって思ってる。そんくらいきつい。誰のことも頼れない。誰にも弱み見せたくない。誰とも話せなくなって
リスカに、拒食、希死念慮。生きてるのが申し訳ない。もう、つらい。私はいらない人間。生きててごめんなさい
ひどい人生だった。ずーっと辛いことの繰り返しで、生きて楽しいと感じられるような人間に生まれたかった
何を頑張っても報われないと感じてしまう。やりたい事を我慢してもまだ非難されるの。これ以上どんな努力をすればいいの
死にたい。そう思ったのは仕事も上手くいかず、うつ病に悩まされ、生活も苦しく、親はこのことを分かってくれず
死にたいなあ。もうらくになりたい。奨学金、家族、猫、職場の上司、ぜんぶ気にせず死んでしまいたい
もう限界なんです。こんなに辛いなら死にたいです。誰かわかってくれる人
自分の嫌いなところばかり気にしてしまう。生きるのが辛い。鬱だって治らない。なんのために生きればいいのか
生きてるって辛いなー!なんにもなかったのなー
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生きるのに向いてない性格
なんでここまで生きてきちゃったんだろう。生きててよかったって思えることもあった。でも辛かったことが多すぎる
なにをするべきなのかわかってるのにできないんです。時間がなくなって焦りと不安が押し寄せてくるんです
いつか日本も安楽死施設をつくって欲しい。人間生きるのに向いてない人っていると思うのです。安楽死してしまいたい
ふとした拍子に死にたくなるんです。もういいかなって、私結構頑張ったんじゃないかなって。生きるのに向いてない
生きてるの向いてないってずっと思ってたから、死ぬことにした。来世は今より幸せになりたい。そして、来世の
生きているのがつらくて、死ぬのも怖くて、明日も朝が来るのが、いつもこわくて。毎日やらなきゃいけない事があって
多分、けっこう重度の人間不信。本音=弱点で、両親にも本音は言わない。親友は居ないし。幼児的願望が強くて
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人生がつらい
苦しいばかりの人生でした。希望を捨てず何度も挑戦し、その度傷ついては立ち上がりましたが、もう立ち上がる気力がありません
つらい。好きな人が怖いと感じてしまった。憂鬱で死にたい日が続く。自分がわからないどうでもいいことで怒られるのが怖い
人生に救いはあるんですか。一度堕ちたら這い上がれない。辛い。 死にたいけど死にたくない。死にたくないけど死にたい
人生は苦しみでしかない。人生なんて生きてて意味あるんですか? 親にも理解してもらえなく責められて
なんでこんな辛い人生を生きていかないと駄目なのか?なんで毎日我慢して我慢して我慢しても報われないのか?
人生がとても辛いです。今私は反抗期の真っ最中で自分では分かってるのに親に迷惑ばかりをかけてしまったり
ひどい人生だった。ずーっと辛いことの繰り返しで、生きて楽しいと感じられるような人間に生まれたかった
自分はうつ病でも何でもないのにどうしてこんなに辛いんだろう??やっぱり甘えてるだけだ。弱すぎるだけだ
死にたい。もう人生辛いです。鏡を見る度に涙が止まりません。自分の顔が嫌いです。何度も自殺を考えました
生きてるって辛いなー!なんにもなかったのなー
早く死にたい。こんな欠陥だらけの自分に生きる価値があるとは思えない。辛いことが多くて解放されたい
一週間の間に彼氏と別れ、交通事故に遭い、友人から裏切られました。30にもなって結婚もできず、孫の顔すら見せて
あとどれくらい生きるんだろう。あとどれくらい笑顔の演技を続ければ良いんだろう。虐待の記憶しかないから家族の暖かさ
こんな人生、自業自得とはいえ辛すぎる。離婚して、借金作ってバカみたいな人生を生きています。死んでしまいたい
今の私にとってつらいのは今の現状から抜け出せないこと。私はいつも悲しくてつらくて、今ここでの現状に迷わされている
何でこんな人生歩むの?って幼い頃から思い続けてきていた。色々改善策を練ってみたのに、結局何も変わらなかった
死にたい。でも死ねない。死にたくない。でも、死んだ方が楽な気がする…こんな意味のないことをずっと繰り返している
生きるってどうしてこんなに辛いんでしょう。どうしようもなく何もかもが嫌になってこの場所からいなくなりたくなります
とてもつらい。生きるのがとてもつらい。前は楽観的思考でたのしくて幸せだったのに。病んで毎日苦しくて。いつ楽に
みなさんはなんのために生きているんですか?私はこんなに辛くて嫌なことしかない人生今すぐやめてしまいたいです
生活することが辛いです。親にも上の人からも自分の周りの人間は自分が一番と思っている人が多いようで…我慢してきた
なんかつらいよ。よくわかんないよ。どうすればいいの。毎日毎日、自分で作り上げた世界に閉じこもって一人で考えて
みんなこんなにつらい思いしながら生きているの?どうして平気な顔していられるの?わたしが弱いだけかな?
あの時死ななくてよかった、て思う日がくると思わなかった。もう人生ずっと暗いんだと思ってた。一生辛い苦しいって
つらい。はぁ もう無理だ。何にもできないよ。心がおかしくなりそう。辛いとしか言えないときどうすれば楽になるの
こんな人生嫌だ。小説をまとめて、まとめて、まとめたような人生。自殺する勇気。これがあればどれだけ救われただろう
もうやだ。つらい。何度思ったかわからない。今生きてる実感、あまりないけどここを乗り越えたら辛くなくなるのかな?
そうまでして毎日屈辱を感じて我慢してどうして生きてるの?なんで?こんなに惨めなのに。ごみみたいに見下されて
人生やめたいです。つらい。惨め。消えたい。 どんどん自分が、苦しい状況になっていく。狂ってる。先もない
嫌だ。つらい。生きるのがつらい。いきていたくない。仕事行きたくない。即死したい。嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
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