もう、疲れちゃったよ。何をやってもうまくいかない。負の連鎖からぬけだせない。どうしたら、いいのかな？

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「何もかも上手くいかない」カテゴリの他の小瓶

私はいつも死にたいと思っている中学一年生の女子です。理由は自分に自信が無くて学校でも友達関係とかうまくいかなくて 運が悪い。全てにおいてうまくいかない、絶望です。このまま生き地獄で苦しむくらいならいっそ死んでしまいたい 何やってもあかん。何んの為に生まれてきたんやろ。お前だけが悪いと言われ罵声を浴びてなんとなく生活してます 何をするにもうまくいかない、そんな自分が嫌いになって、とにかく消えたい、と常に思ってしまいます 仕事がつらい。死ぬほど忙しいの。帰るとグッタリして何も出来ない。自分の能力に疑問がある。職場の人間関係に悩む うまくいかない うまくいかない 何一つも上手に出来ない…出来損ない…誰か助けて…もう限界なんだ…人生も、愛も、仕事も、お金も…全てがどうでもいい 何をやってもうまくいかない。心が折れそうだし死にたくなる。どうしてちゃんとできないんだろう 生まれ変わりたい。人生を最初からやり直したい。今の記憶がある状態でやり直せば、全て上手くいく気がする 何もかもうまくいかずに疲れた。涙が止まらない 辛くて逃げ出したくて。1人で抱え切れない問題で。どんなにもがきあがいても何もかも駄目で身も心もぼろぼろ 21歳にして人生のどん底なんだなって思います。何もかも上手くいかない。死にたいというよりも、生きたくない 何にもうまくいきません。否定され続けて生きてきました。家族に冷たくされ、職場でも腫物扱いされ。家事やってもダメ 私が30歳の時に結婚するって言ったじゃん。信じた私がアホだったか。何もかも上手くいかなくて全部嫌になって 何もかもストレスです。なにもかもうまく行かない。仕事場で嫌なこと、家庭環境も、自分の付き合いベタさも 小さい頃の体験が足かせになって、もうしんどくて、いろんなことがうまくいかない。前向きに生きなきゃと思ってきた 自分には何もない。一人じゃ何もできない。特技もない。前向きに自分の将来を思い描いてる周りの友達。置いていかれ 何をやっても上手くいかない。運動もダメで勉強もダメでだから、ママに捨てられたの？だからお母さんはおねーちゃんが いろいろうまくいかなくてイライラしてます。誰のせいでもなく自分のせいです。減量とか健康面でうまく行かなくて 子育て、妻のストレス、仕事、全てうまくいかなくなってきた。俺がいる方が妻には負担になるんだ。死んで遺産だけ バイト先に「あと1ヶ月で辞めます」と言ってきました。理由も聞かれずあっさりOKされたので結構ショックでした 家では存在を否定され、 学校では居場所がなくて、ふとした瞬間に消えたくなる。何も上手くいかない。何も無い もう何も上手くいってない。涙が止まりません。なんのために毎日練習してるのかな。毎日生きてて私は本当に必要なのか 助けを求めても誰も気付かなかったら意味ない。誰も助けてすらくれない。何も言わないからって大丈夫な訳じゃない オーディションなんて、受けても絶対受からないのに、傷付くって分かっているのに。結果、やっぱり落ちた 私はいま高校生です。バイトもつらく、家でも学校でもうまくいかずに毎日毎日消えたいと思っています。 なにもかもうまくいかない。やろうとしたって結局できない。その繰り返しでイライラ。自分自身が大嫌い。変わりたい 何やってもダメっていうところまで来た ついに

「上手くいかない」カテゴリの他の小瓶

つらい。色んなことが上手くいかない。情緒不安定な親と一緒に暮らすのがきつい。その親の機嫌が良いときの過度な期待がしんどい。その親の 運が悪い。全てにおいてうまくいかない、絶望です。このまま生き地獄で苦しむくらいならいっそ死んでしまいたい やらなくちゃいけないってわかってる。大人で責任のある立場なんだから、普通に頑張るだけじゃダメなんだってわかってる うまくいかない うまくいかない 何もかもうまくいかずに疲れた。涙が止まらない 人生って上手くいかないことの方が多いんだな。何をやっても空回り。でもいつか、いい事があると信じて今日も生きて みんなみたいに周りの人みたいに頑張らないとダメなんです。でも、なかなかうまくいかない。毎日死にたくて苦しい 何にもうまくいきません。否定され続けて生きてきました。家族に冷たくされ、職場でも腫物扱いされ。家事やってもダメ 辛い。全部全部うまくいかない。どこでも私の悪口が聞こえる。親に言われた。｢生きる価値無い｣って。知ってる 何をやっても上手くいかない。運動もダメで勉強もダメでだから、ママに捨てられたの？だからお母さんはおねーちゃんが いろいろうまくいかなくてイライラしてます。誰のせいでもなく自分のせいです。減量とか健康面でうまく行かなくて 子育て、妻のストレス、仕事、全てうまくいかなくなってきた。俺がいる方が妻には負担になるんだ。死んで遺産だけ バイト先に「あと1ヶ月で辞めます」と言ってきました。理由も聞かれずあっさりOKされたので結構ショックでした もう何も上手くいってない。涙が止まりません。なんのために毎日練習してるのかな。毎日生きてて私は本当に必要なのか 上手くいかない理由の１つ 『自信のなさ』。つくづくそう思う。イライラされてるの分かるからコミュニケーション 私はいま高校生です。バイトもつらく、家でも学校でもうまくいかずに毎日毎日消えたいと思っています。 なにもかもうまくいかない。やろうとしたって結局できない。その繰り返しでイライラ。自分自身が大嫌い。変わりたい もう何もかもわからない。溺れてる気がする。理想の自分になりたいのに。どうして何もかもうまくいかないんだろう 何やってもうまくいかない。間違いなく自分の性なんだけどさ。もう、なんか愚痴らずにはいられない。せっかく うまくいかないことが多くて。疲れてしまいました。もうだめです。どうしてこんなに生きるのが下手なんだろう。 勉強も、恋愛も、ぶかつも、上手くいかない。自分の努力不足っていうのは分かってるし、他にもっともっと くるっと交換できたらいいのにねえ うまくいかないものだ どうせ何もうまくできない、普通にもなれないなら、生まれてきたくなかったよ。社会も世間もそんな人間を許さない 何も上手くいかない。楽しいと思えることもない。好きな趣味も、人も、たまにどうでも良くなってしまう 自分て本当に何1つ完璧にできないんだなと凹む毎日。仕事も、生活も、恋愛も、どうやったら完璧にこなせますか 死にたいです。何をやってもうまくいきません このところずっと体の調子が悪く 母や周りの人へたくさん迷惑 毎日胸に何かがつっかえてる。何かが何かを塞き止めていて、今にも決壊してしまいそうな。毎日上手くいかない 上手くいかないもんだ。と言うよりも『頑張る』の意味を間違えたから周りに迷惑を掛けた。前もそれで落ち込んだ 何をやってもうまくいかない。引き寄せもしてるけど悪いことのほうが的中率半端ない。いいイメージもしてる

「人生に疲れた」カテゴリの他の小瓶

根拠のない自信。なぜか、今年は大丈夫だと思える 人生疲れました。幼少期の頃から両親は精神疾患を患っていて、暴言や罵詈雑言を浴びせられるのはしょっちゅうで。自分の障害故か何度もいじめを受けてきました 人生疲れた。私は2、3年過ぎたら○のうと思っています。理由は３つ。1.無能過ぎて自分に生きている価値がない。2.生きているだけで他人に多くの負担をかけているため もう私も人生に疲れました。心が限界です。この世にいる意味あるのかなて 人生につかれた。いじめとか、受験勉強とか、今までいろんなことに耐えてきたけど、どんどんつらくなるな。乗り越えたと思ったらまたさらに大きな苦痛 もう人生に疲れました。頑張っても認めてくれる人はおらず、どこを捌け口にして、何を楽しみにして生きればいいのか 人生に疲れました。親に迷惑かけまくり。皆みたいに上手に生きられません。死にたいというか消えたい。誰の記憶にも残らず 惨めな人生に疲れました。当たり前の事がみんなは当たり前に手に入るのに私には何一つ手に入れることができない 疲れました、人生に頑張って頑張って、良いことも無く認められず、良い年齢になりましたが一度も女性と付き合う事も無く 生活も仕事も人間関係も全部疲れた。消えて居なくなりたい。寝たらそのまま目が覚めなければいいのにって思いながら寝てる 人生に疲れ果てて泣きたくなったんだよね。「こんなはずじゃなかった」って何度も大きなため息ついた。それでも地球は 生きてても常に誰かの尻拭い。常に誰かに気を遣う。なのに周りからはなーんも返ってこない。ただ毎日面倒を任され 誰からも愛されない人生に疲れました。もうすぐ誕生日ですが毎年誕生日がくると死にたくてたまらないです。 死ぬために頑張って働こう。わたしはもう自分の人生につかれた。変な希望持つだけあとあと苦しむんだから もう生きていく自信がない。疲れた。死にたくは無いけど全部怖い。誰か私に注目して。誰かそばにいて。話してほしい 疲れる。息してるだけで疲れる。生きてるだけで疲れる。もう、なんでなんで。助けて 疲れきった。もう無理だ。初めて最後の手紙を書いた。書いたら少しおさまった。こんなにも生きるのが辛いって 疲れました。何も希望は見えません。死ぬことすら許されず今日まで来ました。みんな去っていき一人ぼっちになりました 疲れました。何も希望は見えません。死ぬことすら許されず今日まで来ました。みんな去っていき一人ぼっちになりました 昔から周りに必要とされることなく迷惑もかけて生きていますから、死んだほうが周りのためにもなると思います もう人生に疲れちゃいました。関東圏内で一緒に死んでくれる人いませんか？なるべく楽がいいなぁ。17さい JK2 赤ちゃんになりたい。高校3年生ってやることいっぱい。しなきゃいけないことができる範囲を超えてる。期待しないで 20年も生きていませんが人生に疲れました。健常な人なら興味や関心を持つことに全く何も感じなくなりました 毎日つまらないです。生きててももう疲れるだけですwいやだなぁ～(笑) 42の女です。人生に疲れました。一緒に死んでくれる人いませんか？母子家庭で子供がいますが、育てられない 休むのもダメ、死ぬのもダメ、一般的なレールから外れるのもダメって言われたらこのクタクタの私はどうすればいいんだよ もう疲れた。毎日起きて化粧して学校にいって、元気にこにこして、バイトの繰り返し。やりたいことが多すぎて時間がない 生きることに疲れました。学校にも行ってないしほとんど外に出てません。生きることに疲れたとき皆さんはどうしますか？ 期待されるのに疲れた。嫌われるのに疲れた。勉強に疲れた。家族に疲れた。友達に疲れた。愚痴や暴力されて辛い

「疲れた」カテゴリの他の小瓶

疲れてる人が沢山いますね。そんな私もその1人ですが。めちゃくちゃ頑張ってきて、よくひとに、それ大変だよー、よく頑張ってるねーと言われる程度には頑張って来ました なんかいろいろ疲れちゃいました。愛する旦那が自殺してしまいました。後悔等もたくさんあり生きる気力がなくなってしまいました。両親とも疎遠で嫌われています なんかもう疲れた。人に会うこととか、話すこととか、自分の意見言うこととか、誰かに指示されることとか、全部本当は大嫌いで全部したくなんてない 家無し迷惑やろー。もーほんとに疲れました。自信を持って疲れたっていえます。だからもーどうか優しい言葉で見送ってください 我慢するのに疲れたなぁ。共働きで母親だとどれだけ頑張って我慢しなきゃいけないんだろう。稼ぎだって旦那とほぼ一緒なのに自由の割合が全然違う 疲れた。受験が終わって、自由登校になって休めると思ってた。そんなこと全くなかった。親に強制的に車の免許取るように教習所へ行かされ 疲れた。心地よい疲労 疲れた。ローン組まないって言ったのが気にいらなかったんだね。だからって、帰ってきても何も話さないのってどう？？もう4日。あまりに 自分が嫌い。もう疲れた。今まで仕事をコロコロかえて、20代も後半に差し掛かって入った他業種、デザイン職。でも初めての事ばかりで仕事は 疲れた。自分のせいで人に迷惑をかけること。自分のせいで人を困らせてしまうこと。昔からそれが苦手なゆえに辛いことはぐっと堪えて生きて 何に疲れてんのか分かんない。うちが学校に行かないことで先生も皆もうちの悪口を言ってるならばそれはこのままずーーーっと来ないで 心が不健康。疲れた。涙が止まらないし、過呼吸にもなった。あー疲れた。いなくなってしまいたい つかれた。はやく死にたい楽になりたい。全部自分のせいだって分かってるけど。それを責めないで欲しい。分かってるのに言われ続けるの 疲れた、死にたい。最近、学校の司書の先生と仲が良くて、たまに疲れたとかいうと、頑張ったねって肯定してくれて、それだけで泣きそうに なんか疲れた。父親だという人がうつ病になってから、人生が狂って行った。忘れもしない14歳のとき、いきなり殴られた。死ぬかと思った 贅沢だって分かってます。人の前に立つことに疲れました。自分のコンプレックスを拭うために、矢面に立ち続け、信頼してもらえたり優しく 兵庫・姫路・中3男子。もう疲れた死にたい。消えて無くなりたい。もう本当にしんどい。なんでいきてなきゃいけないの。ほんとうに 疲れたって言っても、しんどいって言っても、つらいって言っても、死にたいって言っても、結局は全部甘えになっちゃうんだよなあ 学校、体力が持たないよ。登校時間長くなって宿題も増えて、1時ぐらいになってやっと寝れて 休み週2じゃ体力もたない なんとなくサボってしまった。いつもどこか無理していた気がして疲れていたのかも。もしくはそれさえ言い訳だったりする ネガティブ思考にハマって抜け出せない、自分がウザくて殺したくなる。疲れたよ。心と頭の中いっぱいでパンクしそう 誰かのために色んなものを犠牲にしてきた。何もわからなくなってきた。ただただ疲れた。もう消えてしまいたい 疲れた。ストレスでしかない。ギャンブル依存性かな。ギャンブルと酒に逃げるしかないんだよ。何で…性同一性なんだろう 特別辛いとことかがあったわけじゃないけど、なんだか疲れた。しにたい。起き上がるのも日の光を浴びるのもめんどくさい 疲れちゃったよー。もう無理。お金が欲しくて働いてるけど、正直何が欲しいのかわかんない。目標とかないし夢もないし 大学もバイトも遊びも楽しいし頑張りたいけど疲れてしまった。寝られないし過食と絶食くりかえすし、凄く気分が沈んで 母親に多数の暴言を吐かれました。幼少期からずっとの事です。あまりに激昂すると暴力をされる事もありました 疲れる。息してるだけで疲れる。生きてるだけで疲れる。もう、なんでなんで。助けて 本当に疲れました。幾度となく乗り越えてきましたが、流石に限界です。今まで、ありがとうございました あなたが帰宅するとお腹が痛くなる。胃が痛くなる。食欲がなくなる。熟睡出来ない。挨拶しても返事もなし

「どうしたら良いかわからない」カテゴリの他の小瓶

どうしたらいいでしょうか？不倫され 仕事も上手くいかず育児も中途半端。気持ちも浮き沈み激しく強い不安感に襲われる これまで何も積み重ねてこられなかった後悔。これから先、どうにかしなきゃいけないことだけはわかっているのに、どうしたらいいかわからなくて これまで何も積み重ねてこられなかった後悔。これから先、どうにかしなきゃいけないことだけはわかっているのに、どうしたらいいかわからなくて どうやって生きていけばいいのか分かりません。母親と姉と3人暮らしです。2人から勝手に死んだら？と言われました。彼氏や友達に心配をかけ 私は、部活を辞めました。何かを投げ出すのは初めてで(理由は一応ありますが)どうしたらいいのかわかりません もう、いなくなりたいし、死にたいです。どーしたらいいですか？ くだらない繊細な事ですぐ悩んで疲れちゃって。もっと辛い人が沢山いるし、自分なんかって思うと余計に辛くなる くだらない繊細な事ですぐ悩んで疲れちゃって。もっと辛い人が沢山いるし、自分なんかって思うと余計に辛くなる 生き甲斐を失って自分の生きる意味がわからなくなった。なんだか周りのアドバイスさえも自分を責めている感じがして 死にたい...でも生きたい...……どうすればいいの...？ ダメな人間だよ、私って。これから、どうしようね。誰か、死について話そうよ 死にたい。そう思ったのは仕事も上手くいかず、うつ病に悩まされ、生活も苦しく、親はこのことを分かってくれず 突然の別れがキッカケで自分の人生この先どうしたらいいかわからない。努力、やりがい、趣味、生への活力。全部ありません 不当解雇で職を失い周囲に心配をかけたくなくて実家に戻らずずっと東京にいる。何をどうしたらいいのか分からない 消えてしまいたい。恵まれた環境で暮らさせてもらって何不自由なく生きているはずなのに。そう思う自分が嫌い 毎日生きるのが辛いです。どうすればいいのでしょうか？ とてもとても辛くて悲しいです。どうしたらいいですか？楽になりたいです 軽く楽に死ねたらいいのに。ずっとそう思ってる。軽く死ねないことも、楽に死ねないこともよく知ってる 助けてください。どうしたらいいかわからない。苦しくて辛くて抜け出せない。もう疲れた、疲れたんだ。鬱の仲間は 親に死ねばいいのにって言われて。学校でも相手にしてくれる人が居なくて。もうどうしたらいいか分からない。死にたい 毎日辛い。何をすればいいかわからない。親や友達に申し訳ない気持ちで潰れそうです。誰か何をすべきか教えてください 無性に泣きたくなってしまう。情緒不安定なんかも知れんけど、自分でも原因解んなくて吐き出せなくて。どうして良いのか なにが不安でなにがこんなに嫌なのか正直自分でもよく分からないけど、将来に漠然とした絶望を感じます イライラしやすくて人に優しくなれません。何もかもに腹が立ちます。自分が嫌いです。どうしたらいいのか分かりません 死ぬときは幸せだったと、結果的には良かったと思えるような人生にしたい。けど何をしなければならないのかがわからない もう疲れた。死にたい。今まで生きてきて良いことなんて無かった。今の状況をどうしたらいいのかわからない 向上心がないです。何をしても長続きしません。現状の改善や向上心を持つためにはどうすれば良いのか見当がつきません 女子トイレの盗撮をしたのがバレてしまい、無期停学になりました。被害者の方とその保護者の方に謝罪をさせていただける しにたい。どうしたらいいかわからない。たすけてください どうしていいのかわからなくて、何がしたいのかわからなくて、死にたいのかもわからなくて、全部わからなくてただ苦しくて