「私はそもそも生きていく意思がない」「だから働くということに実感が伴わないんだ」ということに気がつきました。

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「うつ病になった」カテゴリの他の小瓶

受験鬱になった。勉強しないといけないけれど、勉強ができない。私は現在高校三年生です。あと受験まで4ヶ月程あります うつ病になってもう死にたいです。入院も4回もしたのに治らなくて死ぬしかないんじゃないかと思ってます。もう辛いです。高校の時にうつ病 鬱になっちゃった。自分が何を言いたいのかわからない語彙力の問題なんじゃなくて、話すことが不得意なんじゃなくて、本当に思ってる あなたたちが遊び半分でネットいじめをした。そのせいでうつ病になって心を病んでもとに戻れない。まだ中学生三年生なのに もう疲れた、夢も希望もないや。これが鬱なのかな？自分がなるとは思わなかった。大好きだった自分が今では醜くて大嫌い 微笑みうつ病とお医者さんに言われてから早3ヶ月。あと1歩踏み出せれば楽になるのになんてことを思いながら今日も夜が 統合失調症でうつ状態のうつを併発しました。ペットが死んだからって統合失調症になって。今の仕事に就いてからうつ状態 私は重度のうつ病だと診断されました。なんで私がうつなの？甘えてるだけなんじゃないか。うつだと診断されて うつ病になってから一年が過ぎた。仕事は続けているが苦痛でたまらない。休みの日はずっと寝ていて、生きている心地が うつ病がつらすぎる。やらなきゃいけないことが沢山あるのに何も出来ない。助けて うつ病になってしまった23歳男性です。うつ病になったこの世のダメ人間になった俺をどうか抹消してくれ うつ病のせいで、勉強もクラリネットも出来ません。病気にならなかったらどれだけ幸せだったか。自殺したい 26歳で3社も仕事変えてるっておかしいですよね。人間関係で鬱だと診断されて会社辞めました。4社目の転職活動中 45歳うつ病になりましたが家族を含め誰も味方になってくれませんでした。今夜死のうと思います。誰も悲しまない うつ病になった。信じられる人はほとんどいない。こんな私を昔の私が見たら、きっと泣くんだろうな。ごめんね 逃げ癖のある自分を治したいです。小学生から中学生まで逃げてばかりでした。しかしそれではいけないと高校に入って 新しい職場に入れたものの２ヶ月で鬱と診断されました。休職の診断書出したのですが受け取ってもらえず、配慮はする うつになりました。動きたくても動けません。誰のことも信じられません。もう疲れました。それでも生きろって 死にたいですうつ病が治らないです 無気力で何も出来ず引きこもりです 顔も洗えません 同じような症状の方いらっしゃい 私は４０代の男です。彼女に振られました。毎日がつらく鬱病と診断されました。もう駄目です。自殺しょうと思います

「生きたいと思わない」カテゴリの他の小瓶

僕は生きたいと思う理由が無く、自分に自信が持てず自分がとても嫌いで、いつ死んでもなんとも思わないけど死ぬのは怖く 毎日早くこの世を去ることを夢見ていました。生きたいとか思わないのに、生きてしまってるから仕事をする 40歳になったけど今まで1度も生きてたいって思ったことない。なんでみんな死にたくないとか思うのかよくわからない 別に死にたいとも思わないけど生きていたいとも思わない。生きてる意味がわからない。訳も分からないのに涙が出てくる 別に死にたいわけじゃない。でもそんなに生きたいわけでもない。将来に希望が無いかと言えば嘘になるけど、夢が叶う お友だちに来年も再来年もよろしくねって言われた。来年も再来年も生きないといけないのかって思ってしまって 生きたいと思えない。僕は死にたいと思いながら生きている。でも自殺は怖い。もし未遂に終ってしまったら…障害が

「生きたくない」カテゴリの他の小瓶

生きたくない。最近生きてる実感がない。ずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっと 生きたくない。19歳の男です。私には彼女がいます。その彼女が去年に大学を辞め、私の上京について来ました。彼女のご両親には大反対され 生きたくない。去年の6月に他県に引っ越しました。高校通うお金をバイトで稼いでいます。学校行ってないので友達は一人もいません やりたいこともないし、生きていく理由もないけれど、積極的に死ぬ理由もない。生きてといわれているから生きている 生きることに疲れました。結婚もできず、病気で子供ができなくなり、収入は低く毎月やっとやりくりしている いつも夜布団についたら、そのまま死んでればいいなって思う。もう生きたくない。でも死ねない。自殺の方法とか調べて 死にたい、生きたくない、毎日こればっか考える。職場をクビになった。大好きな職場だった。高校の時から憧れて 自分の存在する意味がわからないから生きたくない。自分が死ねばみんな幸せになるのか悩んでいるどうすればいいのかな？ いま、とても病んでます。なにも解決しません。自分の能力の無さに呆れながら生きています。もう、生きたくないです いきていたくなくて、消えてしまいたくて。でもこうやって誰かに聞いて欲しくて、なんて矛盾しているんだろうって もうこんな心も涙も何も無い人間がいる世界生きたくない。誰か助けて 学校絶対行きたくないけど学校行かなきゃ生きてけない。でも行きたくないから生きたくないけど生かされるから行かされる もう生きたくない。取り柄がなくてブスでデブでどうしようもない人間。頭もおかしいメンヘラ。家族に申し訳ない 自分がわからん。毎日楽しいはずなんだけど生きてたくないなって思ってしまう。でも死にたくない。ほんとによくわからん 人生に疲れました。もう生きたくありません。全部自分の甘さが原因です。もう何もしたく無いです。ごめんなさい もう生きるのが嫌になってきた。疲れた。死にたい。もう生きたくない。もう嫌だ。生きるために動けない。生きたくない 私、もうこの生活無理。行きてる意味が分からない。早く死にたい。行きたくない 生きたくない、けど死にたくない。消えたい。この場合どうすればいいですか？一度家出をしたのですが私は中学生なので また切ってしまった。もう痛くもない。なにも感じない。ほんとは死にたくない。でもそれ以上に生きたくもない 死にたい。もう無理。だれか、たすけてよ、なんでみんな無視するの？みんなひどいよ。つらいそんなにいや？ 生きるのなんてもうこりごりです。「生きてればいいことある」って頑張ってたけど、いいことなんてなかった どんなに嬉しくて楽しい出来事があるとしても、この世で生きていたくないんだ 生きたくない。死にたい。死なない。生きれない。死ななきゃ もう生きていたくないです。事故にでも巻き込まれて死にたい。どこにも居場所ない。私が悪いんだけどもう苦しいです 生きるのに疲れた。もう、なにもしたくない。疲れた。辛いんだよ。でも、何が辛いのか分からない。死にたいくらい 未来の私へ。今の私は元気ですか？16歳の私は、毎日毎日夜中に母さんに、家族にバレないように一人泣いています いのちの電話に繋がらないよ…お話し聞いてほしいのに…何軒かけても、何度かけても繋がらない。もう、死にたいんだ 学校に行きたくない。生きたくない。なんでだかわかんなくて、それが1番辛い。親にも言えない。消えちゃいたい 自殺について長いこと考えてきたのだけれど、やっぱり死ぬしか無いみたいだな。道がそれしかないんだ。最近は 死にたいです。どうしても生きていたくないのです。ごめんなさい。 。。。気が狂いそう

「死ぬしか方法がない」カテゴリの他の小瓶

どう考えても自殺する以外の選択肢が見つからない。自殺だけれども俺は殺されたんだと思う。 死ぬしかないんだとしか思えなかった。明日をどう生きるか考えるだけでも辛くて苦しくて。そんな状況でも来年再来年またその先のことを考えないといけなくて 無駄に生きてる。死にたい。もう、死ぬしかない。他に道はないのにいざとなると恐怖で死ねない。悲しみだけが上書きされて苦痛で気が変になりそう ときどき現状から脱出するには死んでしまうしかないんじゃないかとか思うんだけど、それは違うんだよな。わかってはいる 「死にたい」ではなく「死ぬしかない」状況に追い込まれつつある。就業歴が1年しかなくブランクがある人間を雇って 死にたい。もう死ぬしかない。どうしたら死ねますか？誰でもいい。殺してくれたらいいのに。事故でもなんでもいい 死ぬしかないけど、死ねない。最後までチキン。誰か手伝って。もしくは教えて。完全に道がない。死ぬしかないんです 私はきっと幸せものだったのに。なのに生きるのが辛くて、八方塞がりで、死ぬことが最善にしか思えないのです 死にたい。辛い苦しい。死ぬしか楽になれる方法はない。もう楽になりたい 私はシングルマザーになった。元配偶者の嫌がらせに怯え。生活費もどんどんなくなり、死ぬしかないと思う 考えすぎる性格なのです。この性格は自殺するしかないのです。生きていても辛い毎日です 死ぬのやめたけどやっぱり死ぬしかないような気がしてきたよ。だってどこにいても居場所がないんだもん 死にたいバツ一子なし50代失業。死にたくないが死ぬしかないか。パワハラごときで悔しいがこの国まじで男尊女卑 弱い人間は死ぬしかないことを実感しました。立ち直る方法はあるでしょうか 社会復帰出来ないなら死にたい。死ぬしかないのかな。余命誰かにあげたい。私がくそすぎる。一日も早く仕事につきたい 明日死にます！だからといって方法が決めきれていない 私何で生きてるんだろう。死ぬしかないよ。死ぬしか 自分が信頼できるかなって思った人もダメでした。もう死ぬしかないんですかね もう…どう頑張っても何も改善しない状態になって…絶望しかない。もう死ぬしかない。近い内に死にます 借金つらい。もう死にたい。いや、死にたいではなく、死ぬべきなんだ。生きていたらいいこがある！生きたくても生き 借金。つらい。何度、首を吊ったことか。死にたい。もう死ぬしかない。37歳にもなるのに最後の最後まで迷惑かけて 分かってくれる方法は死ぬしかないと思ったから行動にしちゃったし、ストレス解消の傷もまだくっきり残ってる 死んだほうが良いと思う。自分の地頭の悪さというか要領の悪さとかはずっと感じているし、同期と比べても劣っている あなたの前から姿を消したい。もう死ぬしかないんだって。最後に思い切り抱き締めてほしかった。幸せになってね 死ぬことしか考えられなくなったこの脳みそを破壊したい。死ぬしかないのかな、楽しいやりたいこともあったはず 誰か助けて。もう自分では自殺するしか道が見えないから。これ以上他人に迷惑をかける前に死んでしまえばいいのにと しぬしかない。どんどん死に近づいてる。いきる道はもう考えられない 死にたい。薬に頼っても何も変わらないのに。何も意味ないのに逃げてるだけだ。自殺するしかないのに 職場の先輩に仲間はずれにされてつらい。その先輩は職場のなかで年齢が1番上だからすごく気を遣う。もう疲れたよ 仕事で営業職と現場職をしています。毎日上司から「こんな数字で良く平気な顔していれるな」や「お前がこんなん