うつ病になってしまった23歳男性です。うつ病になったこの世のダメ人間になった俺をどうか抹消してくれ

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「うつ病で休職中」カテゴリの他の小瓶

仕事でうつ病になり休職しています。休職中も将来のことを考えて気が休まりません。異動先でパワハラを受け、うつ病になり休職しています うつになり休職しました。社会で仕事をあと30年続ける事に、前向きな気持ちが持てず、絶望感に近いものを感じます 鬱が再発。働けなくなる前に「もしかしたら私今おかしいかな？」って気付いていたのに、毎日自分にムチ打ってた うつ病と診断があり休職していましたが、やってみたい仕事も見つかり転職活動を始めました。しかしなかなか内定が出ない 自律神経失調症と診断され休職していたけど先月から復帰しました。でも毎日仕事でミスをする度に自分なんか死ねばいい 半月程、鬱で仕事を休職してます。今就いている仕事を続ける自信がありません。どうしたら良いのでしょうか？ うつでの休職を終え復職します。休職なんてしなきゃ良かった…もう、何も残ってないよ…彼氏も仕事も居場所も金も 新しい職場に入れたものの２ヶ月で鬱と診断されました。休職の診断書出したのですが受け取ってもらえず、配慮はする 現在抑うつ性のうつ病を患っています。現在休職中ですが、職場にはもう戻れる気がしません。この膠着状態が

「うつ病になった」カテゴリの他の小瓶

受験鬱になった。勉強しないといけないけれど、勉強ができない。私は現在高校三年生です。あと受験まで4ヶ月程あります うつ病になってもう死にたいです。入院も4回もしたのに治らなくて死ぬしかないんじゃないかと思ってます。もう辛いです。高校の時にうつ病 鬱になっちゃった。自分が何を言いたいのかわからない語彙力の問題なんじゃなくて、話すことが不得意なんじゃなくて、本当に思ってる あなたたちが遊び半分でネットいじめをした。そのせいでうつ病になって心を病んでもとに戻れない。まだ中学生三年生なのに もう疲れた、夢も希望もないや。これが鬱なのかな？自分がなるとは思わなかった。大好きだった自分が今では醜くて大嫌い 微笑みうつ病とお医者さんに言われてから早3ヶ月。あと1歩踏み出せれば楽になるのになんてことを思いながら今日も夜が 統合失調症でうつ状態のうつを併発しました。ペットが死んだからって統合失調症になって。今の仕事に就いてからうつ状態 「私はそもそも生きていく意思がない」「だから働くということに実感が伴わないんだ」ということに気がつきました。 私は重度のうつ病だと診断されました。なんで私がうつなの？甘えてるだけなんじゃないか。うつだと診断されて うつ病になってから一年が過ぎた。仕事は続けているが苦痛でたまらない。休みの日はずっと寝ていて、生きている心地が うつ病がつらすぎる。やらなきゃいけないことが沢山あるのに何も出来ない。助けて うつ病のせいで、勉強もクラリネットも出来ません。病気にならなかったらどれだけ幸せだったか。自殺したい 26歳で3社も仕事変えてるっておかしいですよね。人間関係で鬱だと診断されて会社辞めました。4社目の転職活動中 45歳うつ病になりましたが家族を含め誰も味方になってくれませんでした。今夜死のうと思います。誰も悲しまない うつ病になった。信じられる人はほとんどいない。こんな私を昔の私が見たら、きっと泣くんだろうな。ごめんね 逃げ癖のある自分を治したいです。小学生から中学生まで逃げてばかりでした。しかしそれではいけないと高校に入って 新しい職場に入れたものの２ヶ月で鬱と診断されました。休職の診断書出したのですが受け取ってもらえず、配慮はする うつになりました。動きたくても動けません。誰のことも信じられません。もう疲れました。それでも生きろって 死にたいですうつ病が治らないです 無気力で何も出来ず引きこもりです 顔も洗えません 同じような症状の方いらっしゃい 私は４０代の男です。彼女に振られました。毎日がつらく鬱病と診断されました。もう駄目です。自殺しょうと思います

「毎日死にたいと思う」カテゴリの他の小瓶

私は高校2年生ぐらいから気づけばほぼ毎日死にたいと思っていることがわかりました。これまでに2回ほど未遂に終わっています 大学受験に失敗し、Fラン大学に通う二年生です。毎日死にたくて死にたくてしょうがないです。今日自殺未遂をしました。もちろんこれを 死にたい。最近、というか三学期が始まってから、常に頭の中で「死にたい」って思っているんです。こんなこと考えたくない。でも止まらない 毎日死にたいと考えている。嫌なことがあるとすぐ死のうと考えてしまいます。楽しいこともあるはずなのに、自分が考えることすべて 死ねたら良いのに。死ねば良いのに。程度だった思考が、死にたい。にシフトしていて対処できません 死にたいと考えることがない普通の精神状態を一週間でもいいから体験したい。小学校からずっと死にたいと考えていました 私はいつも死にたいと思っている中学一年生の女子です。理由は自分に自信が無くて学校でも友達関係とかうまくいかなくて 誰か早く私を殺して下さい。お願いします。毎日毎日死にたいのに自分では死ねません。殺してくれたら私の保険金 もう限界なんです。毎日死にたい気持ちが続いて。眠れない。何もしたくない 私はほぼ毎日、死んだ方が楽だろう、と思って生きてます。仕事、その他にも色々あって、毎日吐いてました 生きることが辛く感じている高校１年です。友達がいない、、、でもお喋りがしたい。そんな葛藤に苛まれてキツいです 今とっても幸せだけど毎日一日に一回は死にたいって思う。なんでだろう。本当にもう辛いこと忘れたいのに 毎日辛くて泣いて死にたい気持ちになっています。自分にも嫌気がさします。誰からも必要とされてない 毎日死ぬ事ばかり考えてます。一人では中々踏み切れず、色々と自殺サイトを探していたところ、こちらにたどり着きました これからは1日一回ここで死にたいって言えるのね。実際には言えないから。いうと心配かけちゃうから。自意識過剰かな？ 毎日死にたいばっかり、疲れたばっかり。辛いなら仕事をやめればいいって言うけど、結局次は探さないと生きていけない 毎日死にたいです。うつ病になってしまって学校にもうまく行けません。家族のことも大嫌いです。でも恋人のことを遺して 毎日のように死にたいって思います。対人恐怖症で、家族という組織が憎く、1人で生きていくのかと思うと絶望でしかない 私は中3の女子です。毎日辛いです。そろそろ限界です。肉体的にも精神的にも疲れました。毎日死にたいと思って 毎日死にたいと思って過ごしています。私の父は自死でした。自分の子供にはあんな思いをさせてはいけないって思いと ニートになって2ヶ月経った。毎日死にたいと思ってしまう。妹は誠実な彼氏がいて来月結婚。私なにしてるんだろ 死にたいなーって言葉が頭の中のどこかにずっといる。空っぽの部分を埋める緩衝材みたいに。普通の人は何で埋まるの？ 死にたい。毎日ずっと死にたい。首吊りできたら死ねますか？飛び降りたら死ねますか？今すぐ死ねれば消えればいいのに 毎日死にたくて仕方がありません。生きるのが辛くて苦しくて今何のために生きてるのかわからないです。何度かじさつを やっと楽になれる。楽になりたい死んで楽になりたい死にたい苦しい。毎日毎日死にたくて1人の時はずっと死にたくて 死にたい。自殺したい。毎日死にたくてもう死ななきゃ。望みは死ぬことだけ。死ねば楽になれるから。もう疲れた いつでも死にたいって思ってる。殺人犯はなんで私を殺しに来てくれないのかな？なんでみんなに必要とされてる人を殺す 死ぬ自分を考えて興奮します。私はいつも死ぬことばかり考えている変態です。こんな変態、どうすれば治りますかね？ 死にたいってすごく思うけど助けてともすごく思う 高校三年生です。もうここ最近しにたい気持ちと葛藤してて、辛いです。病院(精神科)の診察時間は30秒だし

「何をしても楽しくない」カテゴリの他の小瓶

何をしてても、楽しくない。苦しみから救ってくれたあの人と音信不通になって1ヶ月。ずっと辛い。何をしても虚しい ふと大好きだった彼と別れてから一度も笑ったことのない自分に気づいてしまい、平凡だった日々が絶望に変わりました 最近生きているいみが分からなくて、毎日が楽しくなくて、友達と馬鹿みたいに話してても面白くないし楽しくない 毎日死体のように生きています。面白いと思った本を読んだって、夢中になったゲームをしたって、全然楽しくないのです 何も楽しくない。このままずっと起き上がりたくない。今日の夜寝たら、もう二度と目が覚めなければいいのに 最近なーんか楽しくない。何やってもつまらないしイライラする。暇でイライラする。病院で心を落ち着かせる 中学生不登校です。家にいて、何をしても楽しくありません。好きだったイラストを描くことをしても楽しいと感じません

「この世界が嫌い」カテゴリの他の小瓶

この世界が大嫌い。何もかも全て大嫌い。ルールを守らないやつも大嫌い。授業中寝てたりスマホいじるやつも大嫌い。歩きスマホしてるやつ大嫌い 私は人間や世界が嫌いです。偽善や理不尽な差別などは別に良いのですが、それを綺麗事や理想論で塗り潰そうとするし 屑共が蔓延び、真面目な人達が死んでいく世界。腐ってると思う もうこんな心も涙も何も無い人間がいる世界生きたくない。誰か助けて とりあえず「生きるのを頑張っている」みたいな状態です。しんどくても辛くても生きなければいけない世の中が嫌で嫌で バカバカしい世の中だ。誰もが憧れる立派で強くて大人な社会人は、元々は社会に迷惑をかけたヤンキーだ もう死にたいよ。自分にはなんの能力もなくて、中学も数学が少し出来るからやってこれただけ。高校は中退したし 凄いムカムカするし、むしゃくしゃするし、この世界が嫌になる。毎日辛いことばっか！それでも周りは頑張れ頑張れって 人間が悪いんじゃないよ。この世界がゴミで、クソなんだよ 好きなことがあるのなら。好きなものがあるのなら。世界を好きになれなくても。自分を好きになれなくても こんな世界なのだから。僕の人権は尊重されなくて当たり前。いじめられてるんだもの。同情されて裏切られるのも飽きた デブでブスでチビな私に彼氏が出来た。でもデブでブスだからいつかきっと捨てられるだろうと思ってしまう 確かにこの世界はつまらないかもしれない。だけど何でも自分の思い通りになる世界の方がもっとつまらない 僕が幸せになれない世界なら壊れていい。こんな世界なくなれ！終わっちまえ！明日世界が滅びますように！！ この世界が嫌いで仕方ありません。大人が汚く見えて仕方ないです。こんなに苦しくて汚い世界は無くなればいいのにと 努力は裏切らないなんて嘘だよ 。努力は人を裏切ります。努力が報われないくらいのことなら耐えられたよ。そんな努力