引きこもりたい。誰にも会いたくない。声を聞きたくない。不特定多数の人をもう見たくない。こんな思考を変えたい

この小瓶にお返事をする

誰でも無料でお返事をすることが出来ます。
お返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います。
※誹謗中傷や否定批判のお返事は流れません。

この小瓶にお返事をする

誰でも無料でお返事をすることが出来ます。
お返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います。

「引きこもりたい」カテゴリの他の小瓶

ひきこもりたい。だけど、ひきこもれない。人に迷惑かけるから。人と接したくない。死ぬのが怖いと思ってたころ、たぶん、幸せだったんだ 何もかもが嫌。部屋にこもっていたい、死ぬまで。もういっその事、死んでしまえば楽なのかな 明日から学校だー。嫌だ行きたくない。ずっと家に引きこもってたいし、誰にも会いたくない。なんかもう疲れた 入った事のない世界に飛び込みたいがあたしは傲慢でプライドが高すぎる。今までも変わる気ないから飛び出さなかった 人混みに行くのが怖い。大人になるのが怖い。働くのが怖い。ずっと家に引きこもっていたい。できるだけ早くしにたい 何もしたくない。部屋に引きこもりたい。何をするにしても疲れる。心に重りがついたみたいに沈む。自傷我慢で ひきこもりの人たちって毎日何をしてるんですか？ごはんどうやって食べてるんですか？家賃とかどうやって工面する

「引きこもり」カテゴリの他の小瓶

高校中退した引きこもり20歳になる女の親孝行や人生について悩み事。私は今まで何をやっていたんだろうか。もうすぐ大人になるのに 私の人生もうダメかも。11歳くらいから摂食障害で登校拒否して引きこもってから人生狂い始めた。それから今まで精神的に不安定で 生きているの、しんどい。ひきこもり。精神科を受診したり、すこし外に出ることはなんとか出来る。就労訓練みたいなものに参加したりもした ウツかもしれない。周囲の人同士の誹謗中傷が耐えられない。その人に会いたくない。土曜日から１週間、ひきこもり。今日、不眠の薬が 二十代も後半に入ったのに職歴もバイト経験すらもない引きこもり女。将来真っ暗。頑張りたいのに身体が動かない 自分がうつ病かもしれない。ほんとにうつ病だったら私はどこからたち直していけばいいんだろう。病んで家に引きこもって 小学校4年生1年間、中学校1年間不登校。高校2年留年…引きこもりで未来もない。死にたい。生きていける自信がない 理解者がいないのはつらいな。もう3週間家にこもって誰とも話をしてない。外に出るのも怖くて出来ない。訪ねて来る人も 最低なことをしてしまった。母を傷つけてしまった。本当は大好きなのに。病気になってしまって引きこもり母に八つ当たり ひきこもってもう5年。友達も恋人みたいな存在もいなくて、外で遊んだり買い物したりできない。みんな充実していて 大学生になって人生初の不登校になってしまった。一番の問題は、引きこもる理由が説明できないこと。特に理由もないのに 中学で虐められて不登校になって引きこもって、虐めてきた人たちには謝られることもなく、私を虐めてきた人たちが憎い もう、人生に絶望しそうです。 パニック障害を患っています 家から出るのが恐くて仕方ないです。発作が起きると思うと 働かない事と自分のダメさについてです。自分は中2の始めから7年も引きこもってます。眠るように死にたいです うつ病。そしてひきこもり。仕事探して、家を出るのが、うつ病を治すことって分かっているけど人と関わるのが怖い 今の私はニート。学生の仕事、勉強をせず家で引きこもってるクズ。誰とも会話してない。LINEでしか話したくない 振り返ると人生逃げてばかりです。自分と向き合ったら落ち込むことになり、家に引きこもるようになりました 引きこもってしまった。変なひとと言われるのが怖くて。世間の目が怖くていい返せなかった。外に出る事が出来なかった ニートは趣味に没頭してはダメなんでしょうか？時間を忘れるほど趣味に没頭していた際に家族にいきなり怒鳴られた 引きこもり生活何日め。今日も今日とて何もせず生きている。これが本当に生きているということなのか。絶望しかない 30超えてニートです。ひきこもる気はなかったのですが、外に出る機会が減り、外に出ることが怖くなってしまい 僕は46歳のニートです。それを隠して普段生きてます。現実逃避をして来ましたが、そろそろ逃げ切れないみたいです 長いひきこもりから社会復帰して短時間のバイトをしている。でも心は辛いまま。早くしにたいな。そんなことを毎日 今までのストレスに耐えきれなくなって、現実逃避しまくって引きこもるようになった。人が怖い やば 高校卒業と同時にひきこもって7年経っちゃった 誰か2007年に戻してくれ 人に会いたくなくて、何もかも放り出しています。私は学生ですがニートといってもいいくらいの引きこもりです 引きこもりのニートです。３ヶ月経ちました。就職した会社をやめてしまったからです。次の仕事を探す余裕も 私は誰にも必要とされていない、だから死んでも誰も悲しまない。不登校になり転校して1ヶ月も立たない中学生です 引きこもりになって半年ほど、立ち直るきっかけが掴めない。容姿に強いコンプレックスがあって接客業は難しい 引きこもっています。過去の自分の悪行を思い出しては反狂乱になり、その度に死ななければならない、死ねと首を絞め

「人に会いたくない」カテゴリの他の小瓶

人に会うのが嫌になる！久しぶりに高校の同期に会うのも、サークルの人に会うのも、その時は楽しいし、会ってよかったなとは思うだけど 誰にも会いたくない、外出することが苦痛になってから2か月経ちました。今は立っていることも数分、椅子にじっと座っていることも 会社に行きたくないけど会社の管理してる施設に住んでるから、会社を休職するとその間実家に帰らなきゃいけなくなる 誰にも会いたくないし何もしたくないしずっと暗い気持ちでいる。もう疲れた。悩んでいるとか苦しいとか誰にも言えない 誰とも会いたくない、話したくないと いう状況がずっと続いてる。親でも知り合いでさえも。そっとしておいて欲しい 家族友達以外の人間と現実で接触したくない。暗い自分はダメ人間だ。顔も死んでるし負のオーラ凄い しにたいし、なにもたのしくないし、あそびたくないし、だれにもあいたくないし、なにもたべたくなくなる 退屈だけど誰とも会いたくない。でもさみしい。同じような人居るのかな？ 休み終わっちゃった！年末休み入る直前からどうにも何もしたくなくなっちゃって。人にも会いたくなくなっちゃってて 誰にも会いたくない。外出たくない。病んでて情緒不安定だから遊べないなんて知られたら。誰かといて笑うのも疲れた 誰とも話したくない。誰にも会いたくない。あーあ。。。ラクになりたいな 人に会いたくなくて、何もかも放り出しています。私は学生ですがニートといってもいいくらいの引きこもりです

「自分を変えたい」カテゴリの他の小瓶

自分で変えられることは、変えようと、必死に生きてきた。自慢したくない。けれど、すこしだけ、褒めてほしいんだ。いや、自分で 他人を大事にするってなんだ？自分を大事にするってなんだ？誰かに大事にされたいのに、誰にも大事にされないって頑なな いつも失敗ばかりで人よりミスが多いです。飲食店のバイトをしていますが、特に今日はミスが多い日で注文の打ち間違え 私は今、変わりたいと思っています。まだ20歳。なんでもできる。どうにでも変われる頑張ります、絶対に変わります 他人と過去は変えられないが自分と未来は変えられる、という言葉。その言葉は他人を変えるための言葉なのではないか 欠陥品の自分。こんな自分がこの世を生きるには無理があるようだ。変えようと思って行動してきたけど何も変わらない 自分が嫌いでどうしたらいいのかわかりません。大嫌いな自分を変えるにはどうしたらいいのでしょうか どうやったらポジティブになれるんだろう。どうやったらまえむきにかんがえられるんだろうな 偏見の目で見つつも気になってることには手を出してみたほうが人生変わるのか、それとも取り返しのつかない道へ 自分を認めるってどうすればいいんだろ。自分を肯定する事がよくわからない。ずっと自虐してるままでは前に進めない 自分自身に失望した。生きていく気力がない。どうしたら自分自身を変えれるんだろう。ほんま辛い 彼の負担になっていないか不安です。私(学生19)と私の彼(社会人19)は幼馴染みのような人で 鬼マイペースでくそ適当な自分が嫌い。変わりたい。高校2年 女子、睡眠が至高の時間。学校行かなきゃ、でも眠いし 学校を休んでしまった。高校生になってからはよくあることで遅刻もしょっちゅう。前は遅刻でも行こうって思ってた

「すべてが辛い」カテゴリの他の小瓶

生きていることが辛い。生活するのも将来のことを考えるのもクラスメイトと関わるのも、何もかもが嫌で辛くて苦しいです 生きるのが嫌です。辛いことしかありません。良いことがあっても辛いことに全部覆われてしまいます。早く死にたい