宛名のないメール

同居していた母が亡くなりました。中学生の息子と母、私の三人で暮らしていました。
母は、何度も奇跡的に病気を乗り越えて入退院をしていました。今回の入院も余命宣告をされましたが、奇跡がおこると信じていました。でも今回はおきませんでした。
在宅医療すればよかった、別の治療方法があったのではないか、色々と今さら思ってしまいます。
中学生の息子はゲームとスマホばかりして、学校も遅刻、欠席ばかりしており、亡くなる直前、頑張ると言ってたのですが、今も改善していません。
この息子と生きていくのは楽しみがないと思ってしまい、早く迎えに来てほしい、母のもとに行きたいと思っています。
家に遺影、遺骨があっても、母に電話しようと思ったり、病院にまだいるのではないかと思ったりしています。
母娘で買い物されている姿を見ると、悲しく辛いです。

これから、どうしたらよいのでしょうか。

名前のない小瓶

203746通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

つきよのさくら

大切な人…大切な家族が亡くなることほど、つらくかなしいことはないと思います。

かけがえのない人との別れ…
それはいつか必ずおとずれますよね。

親との別れ…
どうしても年齢の関係で親の方が先に…という順序がありますよね。

子どもに見送られるお母さまは「安心」していたのではないかと思います。

でも残された家族は「不安」ですよね。

その時、まわりから掛けられる言葉は
「時間が経てば落ち着く」
「仕方ないこと」
「はやく元気を取り戻して」
いろいろあると思いますが、どれも納得できないと思います。

かなしみの深さはその人その人で異なります。そのかなしみを乗り越えられる時間も異なります。

思い出に浸りながら、時間を掛けて少しづつでも前に進むことができればいいですね。

「力強く生きていってほしい」
お母さまはそう願っていると思います。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

キャッチボール別れた。20代後半で何言ってんだって感じだけど、お互いに結婚するには精神が未熟だったなと思う。自分は1人しかいない。身体は1つしかない。だからどんなに有能でも誰かに頼らなくちゃいけないの、もどかしいことあるんだろうなあ……なんて考えてしまった。私が悪い。私には大切な恋人がいる。生まれて初めて結婚したいと思った人間でそんな相手はこの先の人生でもう二度と出会わないと思う。そして私には父親になって欲しい人がいる。「短編小説」涙の理由質問こーなー！ちょっと前のほうは主が雑談してます。すっ飛ばしてもらっていいです。悲報：学級崩壊したｗｗ些細な事で怒ってしまうし､すぐに泣くし､死にたくなるいちゃいちゃしないでよ。仲良くしたいだけなのに。っていうか私とあの子のほうが仲良くなるの最初だったのに。どうしてあとに部活に入ってきたあいつがあの子と仲良くしてるの？自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ない死にたい。そのたった一言が言えない。君が俺の死にたいを否定してくれたら、どれだけ救われるだろうか。そこまで仲良くもないのにね。俺は何を望んでいるんだろう。最近情緒不安定で苦しい。同じ部署の仲良かった人が辞めちゃって寂しいのとか。仕事増えて残業多かったのとか。新しくピル始めたのとか誰かと死にたかったなあるわけない。職場で今年度の目標を書いて提出しなくちゃならない。私の目標は死なない事。仕事に関係ないしそんな事書けない。君が好き。君に伝えたい_「短編小説」

母が亡くなりどうしたらよいのかわかりません。中学生の息子と母、私の三人で暮らしていました。母は、何度も奇跡的に病気を乗り越えて入退院をしていました