今年は大丈夫。そんな、根拠のない自信がある。なんでかわからないけど

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生きてる理由も、希望も分からなくなってきた。私をこんなふうにした家庭環境を整理しておきたい。 今高校生なのですが、新学期が近づいてきていて怖くて吐きそうです 離婚のゴタゴタからいつも見てたテレビを見なくなって、今日1か月振りに見たら「あれ？こんな顔だったっけ？」みたいな気持ちになった。 早く死ねって言われたい 誰に自分の知らないのところで何を言われようと思われてようと「あくまでも他人」で割り切ろうとしてるけど学習能力がないからいつもそれで割り切れない。 自己否定…自分はなんてダメなやつなんだろう。何をしていても自分は役立たずで、どうしようもなく消えてしまいたいと思う 見えない壁が眼の前にあって、色んな感情で眺めてる 宛名のあるメール（れんれんへ） 鬱と発作と過呼吸と 私も人と上手に付き合える人間に生まれたかった。要領よく生きられたら良かった。 彼氏(男性)が悩んでる素振り見せるけど、悩みを言わない時 急に唐突に、死にたくなることってあるよね。普通に辛くも苦しくもなく、生きれるようになってきたのに、何故か急に死にたくなる 新しい学校の先生いい人そうだったので安心 吐き出し。何年か前に慢性蕁麻疹というのになった。名の通りで毎日のように繰り返し蕁麻疹が出る。それが1ヶ月以上続くもの。原因はわからないものがほとんど。 普通ってなんだろう。人と接してるとき、歩いてるとき、電車乗ってるとき、買い物してるとき、『あ、これいま普通に出来てるかな。普通に振る舞えてるかな』って、ものすごく考えてしまう