鬱と発作と過呼吸と

久しぶりに、子供の頃を思い出して泣いてしまった。
過呼吸になりそうだったけどギリギリ抑えられた。
拭っても拭っても涙が滲んできて、思ったより深く切って血が止まらなくなったときみたいだった。

大学入って4年、なぜか最近昔のことをよく考える。
三兄弟で私だけが不登校からの私立に転校からのギリギリで大学進学決めたというゴミみたいなルートを辿ってる。他の兄弟はそれなりに良い公立高校でそれなりに良い大学へ。
他の兄弟がそれなりにまともに育ってる以上、親は毒親ではないと思う。私が「支援が必要な」子供だったからこうなった。
なんで私だけこんなにダメなんだろう、生まれてこなければ良かったって何回も思った。
家の外でもずっと自分はいない方がいいと感じてたから、人付き合いも消極的で友達ができてもずっと一緒にはいれない。
たまーに遊ぶくらいの距離感なら続くけどベタベタしたコミュニティはわりと人間関係リセットしがち。

いろいろ書きたいことは浮かんでるけどバイトに行かなきゃ…。
次回は、鬱の時はずっと迷惑かけてきて無能でこれからも周りに害しか与えない自分は早く死ななきゃって思うけど、本当に死ぬべきか検証してみたですよろしく

てるてるちゃん

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メンクリに通い始めてから今までの振り返りと、今の気持ちをだらだらと書く。

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疲れました。学生です。私は勉強が苦手です。人間関係の構築も下手くそなんですよね。誰からも大切にされてないような気がするんです。感情がわからなくなった。大嫌いな人達の話。② 桜が好きな母親でした。一回目のせん妄で病院から帰ってきたのは四年前のこの季節でした。まだせん妄が残ってましたが誰かを識別はできてました。車に乗って桜を見に行きました子供の発達障害と体の弱さにこっちが疲弊した。鬱と診断された。毎日毎日話の通じない子どもと一緒にいるのがつらい。おまけに病弱で保育園もすぐ休むから1人になれない初めまして。部活で今悩んでいることを聞いて欲しいです。個人競技で、しばらく休部していたのですが復帰する勇気が出ません。これじゃ海に流しても意味ないじゃん妹へ。大嫌いです。あなたのことが。親のいないところで悪口ばっかり言ってきて。家での地位はあなたのほうが高いから、私が何も言えないのを知っていて、そういうのでしょう？自己紹介します！自分を一番苦しめているのは過去の自分小さな悩みですが。私は、「ふつう」ではありません。自分が思ってしまったことを表現しようとして、それが、奇妙な行動となってしまうのです。大学院生になりました。生き物の研究をしています。あの頃やり取りしていた方たちは元気かしら。元気だといいなあ。みんなどういう風に過ごしてるんだろう。クラスで友だちができない。去年同じクラスだった子で固まって３人グループになったところ前は良かった。今年は修学旅行があるから、４人グループを作らないといけない。彼氏に「浮気したい」と言われて傷ついているのは私がおかしいですか？危ないなぁ。自分より年下の子が、凄い難しい級に受かってて。苦しい。また、ママに比べられるかも。怖い。そうなるか、わからないけど怖い。