長文ですごくごちゃごちゃしてますが、
それでも読んでくれる方は読んでみて
何か気持ちを共有したりだとか、
ちょっとでも楽になれれば幸いです。
生きるのに少し疲れました。
特別しんどいってことがある訳では無いけれど、気持ちはいつもマイナスです。
親は少しネガティブ思考の人で、
ほとんどのことは私が否定的な意見を言ってるように聞こえているみたいで、
いつも怒られます。
私はただ仲良くしたいだけです。
でもいつも仲が悪い訳では無いです。
仲がいい時は楽しくおしゃべりできるし楽しいです。
だから、いっつもそんな感じでいたいです。
でもそれが出来なくて悲しいです。
ずっとなんかちょっと怒っている日も結構あって
接するのがしんどくなります。
先日、親と買い物に行ったのですが、
私はよく頭が痛くなる体質で
いつもは我慢して言っていないけど言ったら、
薬飲まないからって言われて怒られました。
確かに薬は飲まなかったけど、毎日頭痛がして
薬を飲んでも治らないんです。
それを言ってものまないからって
確かに飲んだ方がいいのは分かるけど、
怒られるのはすごい嫌です。
毎日悲しいです。なんかふっと涙が出てくる。
少しその事を考えるだけで嫌になります。
今書いててもです。
死にたいとかはそういうことを考えてると思うけど、
死ぬ勇気はありません。
でも、もし自分が死んだとして悲しむ人はいるかな
って考えても、悲しむかもしれないけど
それは表面的な私だけを見て悲しんでいるのであって
何も自分を理解してくれてはいないし
言うことも出来ないです。
友達もいます。
話せるかなーって言う友達もいました。
でもその子は他の子と私より仲良くしてて、
なんだか話せる子ではない気がしました。
最初は話せるかなーって思ったのに無理で、
こっちが勝手に期待しただけだけど、
それでもすごく悲しかったです。
その友達は違うクラスで最寄りがおなじなんですけど
今同じクラスで仲良くしてる子達は、
テンションが高くてそもそも
ちょっとついて行くのがしんどいです。
全体的ににグループって感じではないけれど
今からほかの気合いそうな子達を見つけて
その仲良しグループに入れてもらうのも、
少し遅い気がします。
だから、その子たちにはもちろん相談できません。
みんな元気すぎるしそんな感じじゃないからです。
1回話して見ようかなと思ったけれど
やっぱり無理でした。
どんどん作り笑顔が上手くなっていって、
最近素で笑えるのは自室で1人で
家族にも絶対に聞こえない時だけです。
外で心の底から最後に笑えたのは
いつだったかなって思います。
辛いです。親にも友達にも相談できません。
でも私よりもっと大きな事で悩んでる人は
沢山いるし、こんなことで悩んで泣いてる
自分が嫌になります。
自分も嫌いです。
誰にもわかって貰えません。
自分さえも嫌いになってしまってその自分も嫌です。
この悪循環を断ち切らなければいけないことは
分かっていても無理です。
自分の顔も性格も態度も全部嫌いです。
親から貰ったものなんだから大切にしなきゃって
思っても嫌いです。
私のことを必要としている人なんて誰もいないし
私が居なくなってもそこまで悲しむ人もいない。
でも一瞬でも悲しんだらその人のその一瞬が
私のせいで無駄になってしまう。
それは嫌です。
最初からいなければ良かった。
私じゃなくて別のもっと可愛くて性格よくて
頭も良くて優しい子だったら良かったのになって
思います。
最初からいなかったことになればいいのになって、
こうやって毎日ぐるぐるぐるぐる考えて分からなくなります。
明日も頑張ろう
