3歳児と0歳時の母。育児が辛くて、産んだことを後悔している。とにかくはやく死にたい。上の子は自閉症スペクトラム。この子は何も悪くないのに

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死んだら借金からも子育てからも鬱からも解放される。早く死にたい。鬱の私がいなくなれば、家族ももっと明るくなれる。 みじめ。発達障害の3歳児。一年半通った療育では何も成長せず、惨めな気持ちで通い続けた。障害がない子で、普通の子育てができていたら こどもを産む前にもどりたい。毎日生きていくのが、もうこれ以上できない。もう本当に出来ない。自閉症スペクトラムのこども。私が産まなければ きっと彼は気にしないだろうに。でも彼女は気にしたんだね。そんなことがこの世界にはある。 人生の妨げ。嫌いすぎて何年もずっと死んでほしい人間がいます。 大丈夫。そう、自分に言い聞かせているけれど、本当は不安 彼氏が好きすぎるうちは、これから大丈夫かな 同性への片思い 死にたいな。辛いとか悲しいとかそんなものはなくて、ただただ生きていることが嫌になってきた。 元気に仕事してください。そう言われた。普段くらいもっともっと暗いのに、どうやってやれと？ 疲れました。学生です。私は勉強が苦手です。人間関係の構築も下手くそなんですよね。誰からも大切にされてないような気がするんです。 ふと、気づいたときに人生という牢獄にいるのが嫌になる。死んで逃げてしまいたくなる。学校にいかなくちゃいけないし、友達とも仲良くしなくちゃいけない 朝が辛くなってしまった。朝、目覚めでご飯食べないで薬飲むと、ふわっと、飛んだ感じになる。会社へ行く前に、たとえ、５分でも身体を休めることで、何とか、出勤出来る 自己否定…自分はなんてダメなやつなんだろう。何をしていても自分は役立たずで、どうしようもなく消えてしまいたいと思う 大好きな人がいる。もの凄く、好き。伝わりきらない程、好き。 悪く言えば洗脳。一人暮らしを始めて知った、私は母に依存していたし母もおそらく私に依存していた。 死にたい。そのたった一言が言えない。君が俺の死にたいを否定してくれたら、どれだけ救われるだろうか。そこまで仲良くもないのにね。俺は何を望んでいるんだろう。 今日はゆっくり時間が過ぎて、穏やかな日だった