死にたいな。辛いとか悲しいとかそんなものはなくて、ただただ生きていることが嫌になってきた。

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一日の殆どをベットで過ごす 消えたくなる波。死にたい。消えたい。そう毎日毎日思うけど、ただただその日をなんとなく過ごし、結果生きたとする日々。死んだ我が子を思うと、あの子の分まで生きなきゃと頭では思う 結局自分が悪いのに もう誰も助けてくれない。もう誰も信じられない 「誰かのため」と言うよりは、はっきりと「自分のエゴのため」っていう人のが信用できるかもしれないな。 中学の頃、私はものすごい反抗期だった。大人になった今。今の私は反抗期の息子に悩みながら生きている やらなくちゃいけないことをやれない。やりたいことすらやる気が出なくてやれない。じゃあ自分は何ができるって言うのさ。消えてくれよ 人を好きになっても無駄なの？やっと想いをぶつけでもいつも私の片想いで終わる 小説「大切なもの」　＃6約束 みんなさぁ。私のだめなところいやなところを忘れてくれる機能とか、ついてないのかなぁ 切りたいと思ってたのちょっと我慢してたのと、イライラしたので、たまーにやってしまう自傷をやってしまった。自分の体に。わたしを大切に思ってくれてる人に。少し申し訳なさを感じたりして あはは、しにたーい 心の防災。先日も、被災者宛に電話番号を掲載したけど、0570シリーズは、料金が高くて、逆に困ってしまうという、ご意見番の方に言われてしまって、考えた 私はよく見る夢がある。よく見ると言っても内容は全然違う。何と言うか、その夢の本質というか、核心にあるものがきっと同じなんだろうなっていう夢 お父さんがかわいそうだ。お父さんは家族にめぐまれていない。