私は高校生で自分が本当に嫌いです。自分に甘過ぎるし、逃げるからです。自分に対する嫌な事、苦しい事への耐性がなさすぎます。

私は高校生で自分が本当に嫌いです。自分に甘過ぎるし、逃げるからです。自分に対する嫌な事、苦しい事への耐性がなさすぎます。
例えば、ほんの少し指を切った。当然の事で怒られた。ほんの少しからかわれた。当然の事で失敗した。など、他人からすればストレスにもならない少しのこと（自分でも納得していたり、大したものでは無いと理解している)が耐えられず、体調を崩します。すると、体調に気が取られ、心配し思い詰め、出来たことまで出来なくなるし、それが嫌で泣いたり吐いたり眠れないの繰り返し。悪循環になると、どうにもならなくて更に嫌な事に気が向いて、自分がコントロールできません。自分でも甘えが過ぎるとわかっているので、変えたいです。
悪循環の時には、何というか自分に意識が向きすぎて、周りの人の言葉とか文字とか理解するけど、自分に届いていない様な感じです。自意識過剰、勝手に悪い方に考えて自爆しています。このままでは、まともに生きていけないと思います。既に人生における大きな失敗をしています。もう嫌です。これを書きながら吐きそうです。昔はこんな弱いクズじゃなかったのに。他の苦しむ人に申し訳ない。
同じような人は、きっといないでしょうが、こんな事で悩んでいる私を笑って、何かお返事いただけませんか?

名前のない小瓶

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お返事が届いています

ななしさん

こんにちは。
あなたが周りの人と自分を比べて自分を卑下してしまう気持ち、よくわかります。
ただ、あなたは今の自分が嫌かもしれませんが今のあなたが甘えだと思っているものは自分を大切にしている故の部分もあると思います。苦しいことや痛みを避ける、外部の刺激に過剰に反応するということはきっとあなたの内側のどこかであなた自身が自己防衛に入っているのだと思います。そしてそれは全く悪いことではありません。
つらいことがあっても対処の仕方は人それぞれです。誰かに頼る人もいれば、傷ついた自分を見て見ぬふりをする、より深い悲しみに浸る人もいる。自分で自分を大切にするというのはみんなができることではありません。自分の人生を生きるのは自分だけ、自分を大切にして甘やかすことを否定してしまわないでください。
自分の全てを受け入れろとは思いません、ただ誰にでも欠点はあります。私が言えたことではありませんが、あなたとあなたを大切にしている自分自身で二人三脚、あまり周りと比べずに自分らしく生きてください。完璧な人生なんてありませんから。

ななしさん

こんにちは
私も高校生で、同じような気持ちを抱えています。
少し怒られたり、からかわれたりすると、自分ばかり責めて体調を崩したりします。(呼吸ができなくなったりします)
自分に甘々で、勉強や嫌なことからは逃げる自分が大嫌いです。

けど、ここまで頑張ってきて、今もちゃんと生きている自分を少しだけ褒めてあげてください。
そうすると少しだけ気持ちが楽になるかもしれません。
自然に涙が流れるかもしれません。
でも、自分で自分を褒めることはとても大事だと思います。
「自分にいいところなんてない」なんて思いがあったとしても、少し考えてみると、意外と他人より優れていることがあったりするかもですよ(^^)
最悪1日だけ学校か何かをおサボりして、1日中好きなことをしてみるのもアリです。
1日寝るのもよし、趣味に没頭するもよし、少し出かけるのもよしです。たまにはいいじゃないですか、おサボりも。

最後に
今までよく頑張りました。
とにかく、人生なんて深く考えず、気楽に生きましょ。もうどうにでもなれ〜って感じです。(諦め)
お互いこれからも頑張りましょ。
長文失礼いたしました。

小瓶主さんの他の小瓶

私は既に留年した高校2年生です。肢体不自由。私、とてもクズでして、自分で望んだ高校に奨学金を頂いて入るも馴染めず、出席日数が足りず1年生を二回やって

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

つかれた。今年大学２年生になる男です。今のところあまり不自由な点はないですが、自分は必要な存在なのか、自分いなくてもいいんじゃないかと思ったりします余命１年。色々後のこと考えてる。嘘も本当もきっとそうたいして変わらないよね自分もわかんないのに喉に何かがつっかえる。苦しい。どうしよう。一度落ちると止まらない、落ちていく。苦しいどうしたら良い、辛い障害があるわけじゃないけど、よく不注意で他人に迷惑をかけ、たり気づかなきゃいけないことに気づかなくて迷惑をかけることがあって、その度にすごく沈む精神科で処方してもらっている薬を飲み続けて、そのお影で安定していられる。これって、苦しい時に憧れていた状態だ。不可能だと思われた事が、目の前に広がっている修学旅行！！自己否定…自分はなんてダメなやつなんだろう。何をしていても自分は役立たずで、どうしようもなく消えてしまいたいと思う切ない恋の短編小説推しの脱退を今でも引きずってるあーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。僕の価値観、視点、世界、気持ち。大好きだった先生たちが移動した。しかも、1人の先生が移動した。理由はおそらく生徒たちのせい。問題児が集まったクラスの担任だった。先生は、悩まされていた死にたい。毎日死にたい。隙あらば死ぬこと考えてる。抗うつ薬飲み始めて2ヶ月と少し経過。抗うつ薬のせい？心に傷をおったんじゃなくて心が腐った。虚しい。会社の税理士が結構な頻度で給与明細やら年末調整を間違えるから、ここおかしいのでは？といい続けて6年目亡くなって明日で一週間、、私は一週間前と何も変わらない、、心は痛いまま、、昨日お母様と18歳まで育った故郷に帰りました

私は高校生で自分が本当に嫌いです。自分に甘過ぎるし、逃げるからです。自分に対する嫌な事、苦しい事への耐性がなさすぎます。例えば、ほんの少し指を切った