私は既に留年した高校2年生です。肢体不自由。私、とてもクズでして、自分で望んだ高校に奨学金を頂いて入るも馴染めず、出席日数が足りず1年生を二回やって

とても
長文で、暴言、愚痴の多くなりますが、それでも読んで下さってアドバイスなんか頂けると嬉しいです。
私は既に留年した高校2年生です。肢体不自由。私、とてもクズでして、自分で望んだ高校に奨学金を頂いて入るも馴染めず、出席日数が足りず1年生を二回やって、進級できたのに今度は成績不振で留年になりそう、ほぼ確定です。元々我が家は、経済的に厳しく、私が一度留年した事で更に大変であるので、もう一度留年は無理かと思います。中退か? 正直ここでやり直す事を考えると苦しくてたまらないが、今回は私が頑張れば留年は回避できた、もう遅いが。中学の友達も卒業する。学校にクラスに入りたくない。吐き気が来てほとんどトイレにこもっている。期末テストも駄目だった。クラスの子も先生方も優しいのに最近は怖くて仕方がない。いじめられてもいないのに蔑まれているようで怖い。 何て弱い甘い。暴力もいじめもないのに、ごめんなさい。周りの人皆応援してくれたのに、協力して費用も出してくれたのに、クズな私は仇で返す。
特にお母さん、ごめんなさい。周りに反対されても産んで下さって、シングルマザーとなっても育ててくれて、身体が強くないのに無理をして、今はほとんど寝たきりで身体が痛くて泣き叫ぶ事もあるお母さん。ごめんなさい。食事も排泄も痛みで満足に出来ず、やつれてしまって、それでも私の為にお金を出して、考えて、怒ってくれてありがとう。あなたの方が辛いのに、あなたも泣いているのに。頑張って育てた娘が努力もできないクズだなんて、どう詫びても許されない。 お母さんは強い。私は自分のせいで失敗して、死にたくなっているのに、貴女はつらくても娘がクズでも生きようとする。絶対逃げない。 私のせいで要らぬ苦しみを抱える貴女。ごめんなさい。貴女の声を姿を邪魔と思う事がある。貴女は私を気にかけて必ず真っ直ぐ接してくれるのに、どうして貴女の様な素晴らしい人から私が産まれたのか。貴女の人生における汚点を愛してくれる。本当にありがとう。
逃げたくないが、同じ高校でまたやれるとは思えない。これが逃げだ。しんどい。まともな夢も目標もない。簿記の資格を取ってみたい。このご時世に絶望的だが働いて家族の助けになりたい。死ぬ程努力した人が報われないのに、何もしない私が結果を出せる筈が無い、お母さんの言う通り。人と関わるのが苦しい。通信制高校は、そこでも逃げるのではないか。お金がない。履歴書に中卒では嫌だ。現状を変えたい。死にたい。せめて家族にお金を返さねば。就職しても逃げるかもしれない。もう嫌だ。こんな事を考えても悪化するのを分かっているのに、湧いてくる。つらい。前もこうだった。勝手に自分から苦しんで動けなくなるクズ、やり直せたと思ったのに。一生何もできずに迷惑だけ掛けて死ぬの?嫌だ。ごめんなさい。最近泣けなくなってきた。勝手に体調崩す。これから何ができる?また留年したら当然怒られる。愛してくれてる証拠。嬉しい。怖い。お母さんは私の犠牲者。手遅れ。はやく私を見限って楽になって欲しい。お母さんはすごいから私を見捨てたくても見捨てない。貴女へ何ができる?
ご飯が気持ち悪い。スマホに逃げる。しんどい。ちょっとした事ができなくなる。お風呂も歯磨きも怠ける。イライラしやすくなった。こんな事許される立場じゃ無い。授業分からない。追いつけない。何もしない癖に、嘆くのは一人前。寝たらそのまま消えたい。存在ごと消えたい。何とかしなきゃ。もっと辛い人だらけ。寝られない。人に家族に会いたくない、絶対会うけど。怖い。私を知る人に会いたくない。自分で原因作るのに人に嫌われたくない。怒られたくない。我儘。悩めるだけ恵まれてる。他の人はもっと頑張ってて辛いはず。アトピーでボロボロ。運動不足で太ってきた。小さな箱の中でずっと居たい。そのままゴミに出して欲しい。変わりたいけど、前から変わってなかった。また繰り返すかも。逃げたくない。学校しんどい。甘ったれ、クズ、馬鹿、親不孝、悲劇のヒロイン気取り、私の為の言葉。他の人が苦しむための言葉じゃ無い。こんな言葉を見ると何故か嬉しい。私は酷いやつ。たくさん考えられてるから、鬱ではない。ごめんなさい。
ずっと続きそうなので止めます。最後まで読んでくださった方、いらっしゃいましたら、あなたは素晴らしい人。本当にありがとうございました。