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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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傷つけてしまう。ずっと責められて、辛くて自分を傷つけてしまう。子供の相談をすると、私が悪いと責められる。責められると傷つけたくなる。
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ずっと責められて
辛くて自分を傷つけてしまう。
子供の相談をすると
私が悪いと責められる。
家が散らかってるせいだ。
早く寝るから悪い。
責められると傷つけたくなる。
耐えるために傷つけてて
何度も包丁当てたけど、
出来なくてたくさん腕つねった。
噛んだ。
誰にも見つからないように。
耐えるために、やってる。
いつか責められない日が来るかなって。
病院には行ってるけどそれ以上に
責められる。子供に怒りが向かないように。
自分を傷つけるしかなくて
辞めれない。
名前のない小瓶
198844通目の宛名のないメール
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再婚なんてしないでくれよ。また散々揉めてる親戚付き合いをしないといけないのか。本人は自覚がないのが悪いところで、何故娘の私が仲介に入らないといけないんだ。
貴方が好き。どんな貴方も好き。好きで好きで仕方が無いのに、現実は意地悪みたい。
謎のやる気がすんごいけど寝なきゃいけないの虚無。名前つけて保存しとけないかな……
失望されるのが怖い。僕も担任の先生に悩んでいることについて話そうか迷っています。担任の先生に何度か呼び出されてそのたびになにもないです、と言っていました。でも、本当はいいたかったんです
こんなダメダメな私なんかに生きている価値なんかない
彼から連絡があった。いつぶりだろう。やっと会える仕事が入ったって言って、私が、彼の職場にいるか聞かれた。嬉しさは隠さなかったけど、どんなに嬉しいかは隠した。
産まれてきたことが失敗でした
おぼえてるこいる?
もっと何かの役に立ちたかった。さまざまな世界にまたがる。生き方をしたかった。生き物や自然の中にまたがり、世の中の意識に投石する問題を考えたかった。すべてゆるされない
恋愛の悩み。私には好きな人がいます。元々付き合っていたのですがその人は19才だったにもかかわらず既婚者だということがわかり、今裁判中です。
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何を書いたらいいのか分からない。普段自分が何を考えて何を思ってるのか、いざ書き出そうとすると急に頭の中から消えていく。
小学4生のころから夜寝れなくなり朝起きれなくなった。小4の時は怠けだろうと思ったらしく母親にケガするくらい振り回されたり水をかけられたり服を全部脱がして裸にしようとしてきた
腐ってるようで腐ってない
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