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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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こんなダメダメな私なんかに生きている価値なんかない
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こんなダメダメな私なんかに生きている価値なんかない
もう消えてなくなってしまいたい。
名前のない小瓶
203555通目の宛名のないメール
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羨ましいな。最後の最後に死にたくないって言えるような人生を送れてる人、羨ましいわ。
忘れたはずなのに
1年前の選択をずっと後悔している。もう終わっている。どうにもならない。死ぬ以外にリセットする方法はない
どうしてあなたは生き続けているの
私は存在しない方が良いのかもしれない。。私には、なにも良いところが無い。周りの人たちは全員必ず良いところがあって、褒められているのに。私だけ今まで何も褒められたことがない
闇に抱かれて、彷徨う先は薄靄のよう。何にも知らない、知らせない未来なんて、要らない。私の帰る場所はない。
やらなくちゃいけないことをやれない。やりたいことすらやる気が出なくてやれない。じゃあ自分は何ができるって言うのさ。消えてくれよ
安定はしているが、死にたいのは相変わらずな日々。
5年前に不登校だった私が、あの頃の状況を分析してみる。不登校って何がつらいの?と思う方に読んでほしいです。
大嫌いな人達の話。②
母と話すのがキツくなってきた。久しぶりに母に会った。会うまでは少し嬉しい気持ちがあってワクワクしていた。はずだったのに。
8ヶ月振り。23年が終わり、なんと24年になってしまった…。現状…相も変わらず家族とは絶縁状態…友だちとも疎遠になってしまった…
姉なんかいなければいいのに
いろんなことに傷ついて苦しくなる
なにしてもつまらない。最近は鬱なので早く治さないといけない。楽しいことがない。ただ時間を浪費するだけ。浪費なんてしたくない。
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