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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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何を書いたらいいのか分からない。普段自分が何を考えて何を思ってるのか、いざ書き出そうとすると急に頭の中から消えていく。
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何を書いたらいいのか分からない。
普段自分が何を考えて何を思ってるのか
いざ書き出そうとすると急に頭の中から消えていく。
でも、一日の中で一番よく感じる感情は"羨ましい"だと思う。
何に対しての感情なのか忘れちゃうのにね
昔の自分はこんなんじゃなかったのに
名前のない小瓶
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小瓶主さんの他の小瓶
もうわかんないや。だれにも期待されず、好きなことも肯定されたことなかった。誰でもいいから興味を持ってもらいたかっただけなのに、頑張ったことを認めてほしかったのに
わたしは居ていいのかな。自分も誰も幸せにできない。生きてる事自体もう肯定できない。弱い自分を受け入れることも助けを求めるのももうできない。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
宣言します!第一志望の大学に合格します!そのために逃げず、甘えず、戦います!ちゃんと勉強します!
暴言注意。僕の愚痴。
2月の頃の雑記を読んだら、よくこれで生きてたなと思うほどの鬱だった。鬱のとん服薬がほしくなったのもわかるほど、一時的にひどく落ち込んでた。
話聞かない仕事できないおばさんのせい。職場にいるしごとのできない入社1年目のおばさん。引き継ぎができないの
相談!みたいな愚痴!みんなの意見聞きたいなぁ
内省といいこと。最近なんだかんだいいことがなかったりなんだかんだ悪いことがあったりする。
あああああああ
朝、仕事に行く時間を遅らせるようになりました。できるだけ、職場にいる時間を減らしたいんですね。気持ちが重くて足が動かない
自分で言った自虐なのに、すごく傷ついた自分がいて、そのことに気づいてしまったとき、どうしたら立ち直れますか
やばいどうしようむしゃくしゃする。何か壊したい。今までどうやってやり過ごしてたっけ、分かんない。ふて寝以外のストレス発散方法がない、どうしよう。
なんかよくわかんないけど死にたいというか居なくなりたいってまた思うようになった。
お久しぶりです♡最近開けてなくて、小瓶流せなかったです💧今日は、久しぶりなので長文になりますがよかったら見てってください!!
よそ者に居場所などない。俺は高校生になった。前から行ってみたかったとこで、家からまあまあ距離あるとこだ。でも、受けたのを後悔した。
疲れたな。五月病真っただ中のヒョウリです。もうだるさマックスってとこですね。五月って中間テストあるじゃないですか。親に90点台とか高い理想を述べられてげんなりしました。
最近めっちゃイライラする。特に学校。
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一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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