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やべぇ、やべえよ。最近時間が立つのがすごく速い。あっという間に学生じゃなくなって、気がつきゃ社会人4年目だ。中身は中学3年生ぐらいから変わってない気がするのに…
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やべぇ、やべえよ
最近時間が立つのがすごく速い。
あっという間に学生じゃなくなって、気がつきゃ社会人4年目だ。
中身は中学3年生ぐらいから変わってない気がするのに…
仕事が出来るようにならねぇ、要領悪くて鈍臭い。
満員電車に揺られて疲れて、気がつきゃベットに倒れてる。
大した仕事してないのに、なんでこんなに俺は疲れてる?
運動しなくなって太ったからか?元から大してなかった筋肉が消滅したからか?
周りや同期や後輩達がみんな立派に見えている。
みんなどんどん成長していくのに、自分は落ちこぼれたままだ。
昔は本を読んだり、ゲームしたり、出かけるのが好きだったのに、集中力が続かなくなって、時間がなくなって、楽しめなくなって、動けなくなって、何をするのも億劫だ。
RPGとかもう遊べないよ。時間がない。元気が出ない。悲しい。
部屋の隅で買った本が埃を被ってる。
漫画や動画はまだ楽しめる。通勤途中に眺めてる。
本当は勉強とかしたほうが良いんだろうな、自己嫌悪
前は本は物理派だったけど、散らかり放題の部屋に置く場所が無くなって、電子書籍で買うようになった。
昔は読んだ作品の感想を言い合う相手が居たけれど、そうした相手がいなくなって久しい。
皆、元気にしているだろうか。
同期はそろそろ身を固めるヤツも出てきてる。
ひとりぼっちは寂しいよ
彼女じゃなくていい、友達が欲しい。
どうなんだろう?本当は唯の性欲なのかも知れない
わからん
ひとりぼっちが寂しいから、結婚とかしてみたいけど、恋愛頑張る気力がもうないよ
誰かと一から仲良くなるとか、考えるだけで面倒いよ
そりゃ相手なんか出来ねぇよ、わかってる。
わかってるけど寂しいんだ。
行ったこと無いけど、たぶん風俗とか行ってもこの寂しさは埋まらない気がする。
ならこれは性欲じゃなくて純粋な寂しさなのか?
何書いてるんだろうな?気持ち悪いな自分。
あれだな、こう、甘える相手が欲しいのかも知れない、自分を無限に肯定してくれる相手が欲しい…?いやでも映画の議論とかでイエスマンだけとかちょっとやだな、自分にない視点を持つ相手が……
虚しくなってきた。
日々しんどいぜ、生きるの面倒いぜ、死ぬのが怖いぜ、彼女欲しいぜ、普通になるって難しいよな?
頑張っても頑張っても人並み以下な気がするし、そもそも自分は全然頑張れていない気もする。
周り見るとなー凄い人ばっかで落ち込んじゃうんだ。自分に見えていないだけでみんなすごく頑張っているんだと思うけど。なんで自分はああなれないのだろう。
どっか旅行とか行きたいなー英語全然喋れないけど
お金や将来とか、気にしないでどっか遠いとこに遊び行きたいな
美味いもん食って、綺麗な景色見て、よくわからん観光地巡って…
そう出来たら俺の心も少しは回復するのだろうか。
温泉街とか、ヴェネツィアとか、台湾とか行ってみたいな。スペイン語やってたからスペインも行ってみたいな
まぁ、そんなお金ないんだけども。
一人で行っても寂しいし。
まぁ努力もしてない自分に彼女とか、友だちとか出来るわけないのはわかってるんだ。現状に不満があるなら、行動するべきなんだ。
なんで動けないんだろな、動かないのが楽だからかな、このまま俺は腐っていくのだろうか……
人付き合いなー欲しいけど面倒なんだよなぁ…
彼女欲しいけど、依存して迷惑かけそうなんだよな、いやまぁ居ないし、出来ないからなに言ってんだ?って話だけど
感性とかが鈍っていくのが怖いよ
頭が悪くなっていくのが怖いよ
一人で死ぬのが怖いよ
何も残せず、意味なく死ぬのが怖いよ
誰かに必要として欲しいよ
誰も俺なんか必要としていないよ
日々を楽しく生きたいよ
日々に愉しむ余裕なんてないよ
将来が不安だ。
今は仕事あるし、住む場所もあるし、割と恵まれてる筈なのに。
きっとこの不安が晴れることはないんだろうな。
俺が昇進したり、社長になったり、総理大臣になったり、全然別の、アマゾン暮らしの野生児だったとしてもこの不安をもってる気がする。
自分に自信が無いのがいけないんだろな
足るを知りてぇ、どうすりゃ良いんだ
底無しに不安だ
幸せになりてぇ、どうしようもない。
昔好きだった作品の続編が発表されて、あまり自分の心が動かなかったとき、凄い悲しかったんだ。
だいぶ昔に振られた元カノをSNSで見かけて、まだ未練持ってる事を自覚して苦しかったんだ。
でもまだ自分に感受性残ってると感じてちょっとだけ嬉しかったんだ。
こうね、苦しいとか怠いとか、めんどいとか、ネガティブな感情は受け取れるのに、嬉しい、楽しい、ワクワクみたいな、ポジティブな感情があまり感じられなくなっていくのなんだろうね
昔を美化してるだけなんだろうか
歳取るのが怖いな、もうこれだけ生きるの怠いのに、もっと大変になるんだろ?
…疲れてきたので一回この辺で切ります。
ポエムみたいな長文、読んでくれた人が居たらありがとう。
なんかコメント載っけてくれたら嬉しいです
名前のない小瓶
176495通目の宛名のないメール
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ななしさん
漠然とした不安感だとか焦燥感ってありますよね。
おれはまだ高校生だけどふとした時におれ将来どうするのかな、今考えてる進路はほんとにおれがしたい事なのかな、とか考えてしまうことがあります。
行き当たりばったりで毎日ただ過ごしてたらいつの間にか人生終わってそうだなって。
小瓶主さんが言ってるみたいに一度旅行とか頑張ってお金貯めて行ってみて、ごちゃごちゃした感情とか一回リセットしてみるのもいいと思います。
無責任に上から物言うみたいになっちゃうけど、そしたら何か分かるんじゃないかなと。頑張ってください。
ななしさん
隣の芝生は青く見えるもの…
周りの人は皆勤勉で有能で日々成長しているように見えるかも知れませんが、
実は周りの人達も心の中で、
小瓶主さんの事をいいなぁあいつは、俺なんか…って思っているかも知れませんよ。
小瓶主さんの文章は、長かったけどテンポが良くて読みやすかったです。
こんないい文章を書ける人は、きっと頭の良い人だと思います。
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小瓶主さんの他の小瓶
なんとなくしにたい。しにたいって言葉であたまの中が埋まる。大したことないのに、なんてことないのに、そう言い聞かせても抑えられない
仕事が出来なさすぎてやばい。何にも出来ねぇ、入社してもうじき1年経つのに何にも成長していない。凄い簡単な事、議事録書くとか、作業とか、スケジュール組むとか
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
笑って生きていたかった
いじりだって刃物になる「短編小説」
新入生が入ってきて部活が崩れるのではないかとても心配です。中2で吹奏楽部なのですが、仮入部に来た1年生のマナーがなさすぎる。
自己肯定感がどん底にまで落ちました。自分を人でなしだとしか思えません。
最近、学校の夢を良く見ます。それは、体育館だったり、教室だったり。前は特定の先生が多かったのですが、今は担任だった先生が良く出て来ます。
もうどうでもいい
2.5次元舞台も配信で見れるの有難すぎる。
先生へ(2024-04-26)
自分の価値とは。また久々に姿を現した。この感情が。自分の無価値感、そして死にたいという感情が。
アラサーですが学校で男子たちにひどくいじめられてきて人権がなかったので出会いの場などを考えるとすぐ気分が悪くなってしまいます。
もう嫌だよ。死にたくて、死にたくて。
辛くて苦しくてなにもわかんなくなったときどうしたらいいですか?
きっと彼は気にしないだろうに。でも彼女は気にしたんだね。そんなことがこの世界にはある。
『自分が知ってるもの』の作品名などを見聞きすると、いろいろと思考や感情が呼び起こされて湧いて溢れて……ってなるのがつらかったりする
私は人生に失敗した 敗残者だ
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