9ヶ月ぶり。
タブでサイトブロックされて、
精神ぐちゃぐちゃになって、
でも承認欲求は高まるばかりで。
泣きたかった。
泣けなかった。
辛かった。
自分が怖くなった。
愛されたかった。
愛されなかった。
死にたかった。
死ねなかった。
苦しかった。
首を絞めた。
いやだよ、
期待したくないよ。
あの子は元気かなって
思いを馳せて
おれの事なんて忘れてるだろうなって。
ほんと、虚しい。
いやだな、こんな自分が嫌いだ。
大嫌いだ。
もらってばかりで、少しも返せなくて。
サイトブロックされて、
諦めちゃった。
それでも諦め切れなくて
掻い潜る方法見つけて、
やっと、ここに来れた。
おれね、がんばってるんだよ。
最近、毎日学校行ってる。
遅刻でも、ちゃんと、授業も受けて、
テストだって100点取れるようになってる。
でもね、寂しいの。
普通の人になれるかもしれないけど、
なれない。
どうにかして誤魔化してた心の穴が誤魔化し切れなくなって、
どうしようもなく苦しくて。
夜に外に出て死のうとした。
川に飛び込もうとした。
でもね、欄干に腰掛けた途端、手が震えて。
真っ黒な水の中に飛び込んだら、どうなるんだろうって。
ただただ漠然と恐怖だけが這い上がってきて。
逃げた。
希死念慮はぐちゃぐちゃなまま。
ただただどうしようもなく、
死にたい。
消えたい。
苦しい。
つらい。
助けてほしい。
もらってばかりで、俺は少しも返せてない。
虚しい。
返さなきゃいけない。
でもね、こわい。
なんでだろう、すごいこわいの。
9ヶ月前までは宛てメが居所だったのに
今は 返事は愚か、たったひとつの小瓶を流すのさえも怖い。
おれの拙いSOS。
どこかに届いていたのかな。
あの子は今頃何をしてるのかな。
あの子は今頃、おれの事なんて忘れてるかな。
覚えてたって、途中で逃げた意気地なしだね。きっと。
おれの拙い小瓶に返事をくれたあの人。
沢山話しかけてくれてた。沢山おれについて聞いてくれてた。
おれは、今更返事したっていいのかな。
人間関係って難しいね。
おれ、今までの9ヶ月間ずっと
他の場所で、普通の人みたいにして、ネット越しで人と喋ってた。
でもやっぱりね、おれは普通の人じゃなかったみたい。
依存して、ごめんなさいって謝って、
いいよって、大好きだよって、そこの人は言ってくれた。
おれはそれを信じちゃって。
最近は、その人とは会ってない。
その人は最近来てなくって。
やっぱりおれだめだなぁって。
おれのせいかなぁって。
しょうがないかな。
やっぱり人とは距離を取るべきかなって。
学んだ。人とは少し離れます。
物理的にも、精神的にも。
ねむい。
今日は朝の4時からおれが距離を間違えなかったネッ友さんと
うる覚えポケモン選手権してた。
7時くらいまでかな。
俺が描いたイラストの周り一周回って終わった。
めっちゃ面白くって笑ってお腹すいてチョコ食べた。
久しぶりにめちゃ笑った。すごい楽しかった。
だから、距離さえ間違えなければ大丈夫。
人とやっていける。
うん、よかった。
頑張らないとね。距離感学ばないと。
あ、そうだ、遅いかもしれないけど。誰も求めてないかもしれないけど。
ただいまかえりました。
こんなこと言うような資格なんておれは持ってないかもしれないけど。
帰ってきたよ。図々しくもね。ごめんなさい。
おれの事覚えてくれてたら嬉しいけど、そんな可能性無に等しいよね。
まぁ、これからぼちぼち復活します。
9ヶ月の間に精神2、3回死んだよ。
またここにいる事を許してほしいかな。ごめんね。
拠り所がないと生きていけないから。ごめんね。
疲れた。
久しぶりにこんな長文打った。
このくらいで終わります。
読んでくれてありがとうございました。
さようなら。
浦羅ヶ
