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とっとちゃん さんの小瓶箱
とっとちゃん
欲が無に近い。
性別は中性、一応男だが、男として扱われるのは苦痛が生じる。
私はいくら辛くても体は傷つけない、いつも寄り添ってくれる。優しい体だけは絶対に大切に。
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小瓶(9)
お返事(45)
とっとちゃんさんのお返事(45通)
とっとちゃん
わかります小瓶主さんのその気持ち。
自分が自己紹介、というかカミングアウトするときに「ゲイです」というのはどうしても躊躇って、結局自分のことをどう説明すれば良いのかわからず終いになってしまいますよね…。
きっと人それぞれ「ゲイ」という言葉に対するイメージがあるので、勘違いされるのを恐れて、ひとくくりに自分を「ゲイ」だと置きたくないのかなあなんて思います。
一般的に、「ゲイ」といえば「テレビに出てるはっちゃけた男好きの人」を思い浮かべますよね。そのイメージから勝手にネガティブなイメージができてしまうんだと思います。
もういっそのこと便利な括り言葉を使わずに「私は私」で生きていくのが良いですよ。
・・・
小瓶の中の手紙を読む
とっとちゃん
お返事ありがとうございます。
あなたの温かい言葉全てから、とても心が楽になりました。
そうですよね。男女ではなく一人の人として、あなたのように周りの人、辛い思いをしている人を勇気づけるような素敵な人になってみようと思います。
今まではもう振り返らず、今この瞬間から、愛情たっぷりの私らしくチアフルに頑張ります!
凝り固まった思考が、一気に溶けて、自信へと変わりました。本当にありがとうございます。
・・・
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とっとちゃん
なるほど、、、たくさん裏切られて心ポッキリなのね…。今すごく辛いかもしれないけど、それ乗り越えれるくらい強くなって。笑い飛ばそう!!
1人じゃないから安心して!自分がもっと輝けそうな場所きっとあると思うから!
・・・
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とっとちゃん
死んだら、全て失っちゃうけど大丈夫??
死ぬことが怖くないなら、もう何も怖くないんじゃないかな?もっとはっちゃけようよ。君は多分真面目なんだよ。疲れちゃったんだよ。わかんないけどね。多くの人は目的もなくはっちゃけてるから、無意識に生きれてるけど、君みたいな真面目な子は考えちゃうよね。辛いよね。(偉そうにごめんね)
なんか勇気付ける言葉かけてあげたいけど、いい迷惑になっちゃいそうで怖くて、、、でも、きっとあなたを照らす何かに出会えると思うんだ。
だから、いっその事全て投げ出すつもりで何かにがむしゃらになってみない??
・・・
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とっとちゃん
理由はないんだけど、死にたいと生きたいって紙一重だと思うんだよね。なんとなく、どっちも自分の意思で歩んでるからさ。
あと、死ぬのが怖くないなら、人生の大体のこと怖くないんじゃないかな?死ぬって恐ろしいほど勇気使うからさ。多分きっと別の何かに使えるんじゃないかなって思ったの。死のうと思えた君って強いと思うよ。なんとなくだけどね。
・・・
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とっとちゃん
痛いほどその気持ちはわかるのに、どうしたってあげられない…。
だって私もその気持ちなの。
ただ一つ言えるとすると、
「自分を失わないことが人生」
って誰かが教えてくれたから私は生きてる。
・・・
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とっとちゃん
今の居場所が合ってないだけだよ。
あなたに見合った居場所を見つけようよ。
・・・
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とっとちゃん
別に最低でもいいんですよ、人さえ傷つけなければ。
んー難しいかもしれないけど、何か一つ目標を決めてみるのはどうかな?それか、何か楽しみにできるものを作るとか。
なんとなく今を生きてて、喜怒哀楽を感じて、自分の感じるままに生きてるから、そうやって辛くなったり、動けなくなったりするんじゃないかな?何か一つ目標を作って、そこに突っ走って行こうよ。
私は何もできない人間だったけれど、あえて厳しい所に身を置いて、絶対に逃げないようにしたら変わったな。挫けそうなことも、他人から嫌われることも、自分を嫌いにもなったけど、何か明るくなったかな。
自分が嫌で嫌で仕方ないなら、いっそのこと身を投げ出すつもりで何かに挑戦してみるのはどう?
きっと見える世界が変わると思うよ。
・・・
小瓶の中の手紙を読む
とっとちゃん
多分「わざわざ結婚する必要がない」と考えられているんだと思いますね。結婚しなくても同居や夫婦同然の暮らしはできる。わざわざ結婚する必要はあるのか?っていうことだと思いますね。とても失礼な言い方をしますが、やはり2人の間で子供ができないわけですから、結婚までする必要はないってことなんでしょうね。
結婚は形であり、愛が存在することを保証するものなわけではないですし、2人の間で愛を育み合うことには代わりがないと思うんですよね。
私は高校生なので、このことに偉そうに口出しできる立場ではないですが、私なりの見解を言わせてもらいました。
・・・
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とっとちゃん
受け止めても楽しいわけではないけど、自分の全てを否定していた時に比べたら楽になりましたね。辛いことばかりなのには変わりなんですけど、羽ばたこうと思ったらいくらでも羽ばたける。
そんなの自分でもわかってるんですけどね。まあゆっくりと私の道にある壁を乗り越えていようかな。
・・・
小瓶の中の手紙を読む
とっとちゃん
感情を認めてるというか、自分の思ったことには素直でいなきゃいけない気がして、自分の考えてることさえ否定してしまうと今にも潰れてしまいそうなくらい苦しくて。生きるという道を選んだ限り、少しでも自分を解放しようと思った結果です。
今まで真実から目を背けてきて、辛くて、自分が弱い人間にしか見えなくて、それが悔しくて悔しくて、否定ばかりしてきたけど。案外真実に直面すると今まで我慢してたのがバカバカしくなっちゃうんですよね。自然と生きなきゃいけないって思えたんです。
・・・
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とっとちゃん
1通目の方
2行で読み取るのは難しいですが、最大限いえることはいいたいとおもいます。
別に彼氏とセックスするのが全てじゃないし、いつかあなた自身のコンプレックスも超えてそういうのを許せる時期が来ると思うな。なんとなく嫌な気持ちはわかるけど、セックスする時ってもうそういうこと関係なく恥捨ててやるから案外気にしなくていいかもね。もうその時になったら身を捨てる覚悟で行っていいと思うな〜。
やりたくないならやりたくないで断るしかないよね。だって、あなたはやりたくないというかコンプレックスで仕方なくできないんでしょ?彼氏が求めても無理なんでしょ?無理なものは無理それでもやりたいならあなたがやけくそになってさらけ出せばいいだけよ。コンプレックスを気にしたらあなたの中のあなたがきつい思いするだけなんだから。
2通目以降の方
どうぞ〜。
私なりに言えることは言いたいですが、文章なのでなかなかうまく伝えられないかもしれません。ご承知ください。
・・・
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とっとちゃん
努力はゴールして初めて努力だって思う、諦めてでもゴールは明確に残っている。結果はそのポールを掴むまでわからない。まだあなたは過程で判断して、自分の努力を否定してる。努力は続けることが何よりも大事だと思う。
あなたの努力は無駄にならない、周りはわからないかもしれないけど確実にあなたは成長している。あと、周りはあなたのことを素直に褒めるなんてことはしない。自分で手一杯なんだから。
私の経験談になってしまうけど、私は誰よりも真面目に部活をしていたのに、適当なやつらに蔑まれ、罵られ、もう精神的に限界だった。それが原因で一ヶ月ほど部活を休んだ。戻って来てから、「やる気ないならいらない」と言われた。もうヘトヘトだった自分に追い討ちのようにかけられた言葉に自分は諦めなかった。その時に弱い自分が強靭で大きな心になった瞬間だと思うな。諦めてから初めて見える景色がある。今はまだ努力の最中だから、結果としてよかったのかはわからないけど、確実に成長してると思う。
過去は過去のままで終わらせるんじゃなくて、綺麗な現在に書き換えることさえできる。いっそのこと過去を切り離すことさえできる。その過去に囚われて、今を後悔することが一番もったいないと思う。
周りのやつらの「努力」に惑わされなければいい、あなたの人生ではあなたなりの「努力」が必要なんだから、人によってゴールは違う。誰もあなたのことを肯定も否定もできない。自分は自分で磨くしかないんだから。
私があなたに伝えたいのは、ただ淡々と何もない三年を過ごすくらいなら、苦しんで憎んで誰よりも努力して、誰よりも成長するのはいいとおもうな。他人に責任を載せるやつは、普通で子供のまま卒業していくんだよ。あなたはそうならないで、あなたは立派になって生きて欲しい。変化はあなたの中で起こる。表面には現れてなくても心は強くなっている。
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とっとちゃん
わかります。私の場合は体が男で女ばかりに憧れがあるんですが、自分自身に矛盾があって何をしていいのか、自分が何をしたいのかさえも分からなくなって、ただ日を過ごすだけの毎日。もう嫌になるくらい考えさせられました。すごく夢がないことを言ってしまうかもしれないですが、我慢するしかないんです。そして誰よりも大きい根性で生きるんです。
そんな自分の発散方法は厳しい環境に自分を置くってことですね。そうしたら自然とセクシャルについて考える暇がなくて、自分自身が成長してる気がして…。
他人(男女関係なく)に好意を抱くことはいいと思いますよ。もうずっと心の中に閉じ込めて置いたらいいんです。その人と過ごせる時間で満足すればいいんです。付き合いたいんだったら素直に言う。それだけしかできないんです。これは私たちだけじゃなくてみんなそうなんです…。
何が言いたいかって言うと、あなたの考えてることは素直にあなた自身で受け止めてあげてくださいね。自分が自然と考えてることをあなたが止めることもできない、否定するとあなたの首をあなた自身で閉めてしまうことになる。あなたの想像の世界は自由なんです。いくらでも頭の中で表現していいんです。自分の考えたことを素直に受け止める。そして素直に寄り添ってあげる。そしたら自然とあなたのやるべきことやりたいことが出てくる。あなたが居られる場所はいつもあなたの中にある。それを踏まえてください。
ごめんなさい、あなたのためになれるような言葉が出なくて、でも私も悩んでて、力になりたいんです。それだけでもわかってください。
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とっとちゃん
自分らしさを出しきれてないから、ちょっと辛いんじゃないの?ほんとはもっとできるのに!みたいな感情があって
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とっとちゃん
全然言ってもいいと思うよ、君がそれでいいなら、本当に友達に申し訳ないことしたと思って、実は自分こんなんなんだよっていってもいいと思うよ。本当に言う必要があるなら。でもねズバズバ言ってしまうのは君が正直なことだからいいと思うよ。ちゃんと愛のある人間ならいいと思う!
親は仕方ないよ、あなたは子なわけだから自分の好きなように育ててしまう。もうこれは宿命なの、いやでも離れれないの。でもね親はね心ではあなたのこと認めてると思うの、でもしっかりした子に育って欲しいから厳しいことを言っちゃう。だからそこは怒っちゃうんじゃなくて、わかってこの気持ち!みたいな感じで伝えるのはどうかな?
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とっとちゃん
案外ね。あなた自身が一番答えを知ってるもんだよ、来世に期待しなくても自分自身にはもう才能があることなんて知ってるでしょ?周りから浮くのが怖くて出してないだけ、自分らしさなんて曝け出して仕舞えばいいんだよ。周りの善し悪しなんて気にせずやりたいように、周りがクソだったらもう心の中でいくら卑下してもいいから、あなたはあなた自身を生きやすくしたら?周りに左右されずに。
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とっとちゃん
別に目標なんかなくて良い。別に何も求めなくても良い。別に何も答えなんてなくても良い。ただ日常に起こったことを私の物語として綴ってくだけ、この先起こる素晴らしいことも知らずにただ奈落の底に落ちて、真っ暗になるくらいなら、いやでも歩いて行こうよ、目の前に高い壁が立ちはだかってもめげずに登ろうよ、あなたのゴールがその壁によって見えなくなってるだけだから、何綺麗事言ってるんだ。もうこんなつまらなくて辛い日常生きてて意味ないそういう気持ちはわかる。昔の私だから、やりたいこともなくただ淡々とすぎて嫌な周りに頭を抱えて悩んで、もうつまんねえなあって思ってたんだけど、周りの奴ら気にせず自分らしく生きてたら、もう自然と楽しいよね〜。だって「〇〇みたいな生き方馬鹿馬鹿しい」みたいな決めつけが君を締め付けてるんだから。
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小瓶の中の手紙を読む
とっとちゃん
作られてるんじゃなくて、それはあなたが従ってるのか自分を否定してるだけだと思う。
少なくともあなたの書く文には優しさとか、強いことが混じってるからそうやって決めつけられるんだと思う。だって周りの人は表面でしか情報を得ることができないから、見たもの感じたものそのものを声に出して言っちゃうから、それであなたが評価されちゃうから、それを決めつけって言ったらあなたがあなたのことをわかってないんじゃないかな、
それで、あなたが心の底からそう言われるのが嫌なのに、周りがそう言ってるってことはありのままのあなたを否定してるんじゃないかな?だって、君自身は変わってるつもりなのに、まだ周りはそうやって決めつけてるわけだから、本当の君は優しくて強いんじゃない?
あなたを否定したいわけじゃない。あなたが流した小瓶だけで読み取れる情報は少ないから、ただ偉そうなことを言ってるだけかもしれない。
どうありたいかなんて人それぞれだから、あなたが強い意志を持って変わるのか、それとも自分を見つめ直す。それでも周りの目が気になるなら、我が道だけ見とけばいい、別に周りの評価なんて君の人生の傍観者でしかないんだから、その人たちが見る君に君が合わせる必要なんて一切ないんだから、結局君自身を作るのは君自身だから。
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とっとちゃん
人それぞれだからなんとも言えないけど、確かにいっぱいいっぱいストーリーとか投稿する人はすごいな〜と思いますね。まあ発信したい気持ちはわからんでもないですが、
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とっとちゃん
表でとても頑張って、心の中で辛い思いをしてるのね。
普段そんな弱い部分見せないから辛くなっちゃうね。わかるよ。
頼ればいいのに、なんて言いたいけど実際頼ったところで取り返しもないくらい溜まっちゃってるから、、
でもそんな君のいいところは、他人を愛す力があるところかな。人を簡単に傷つけない、ちゃんと抱きしめてくれるような優しさがある。私にはそう見えるな。
君は普段頑張ってるんだから、君はもう少し君を褒めようよ、そしてもっと他人が見てる君を受け止めようよ、嫌かもしれない。もっと心配してほしい認めてほしい、その気持ちはわかる。でもね、まずは君自身が君を認めないと、誰も君を認めれない。だって君自身が君を否定してるんだから今は。
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とっとちゃん
バカになれば人の気持ちがわからない。
でもその分欲望のままに突っ走ってける。
君はしっかりとクリアリングしながら生きてるんだよ。スピードが遅くてもリスクがない人生。そういうことでしょう?(勝手な解釈)
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とっとちゃん
私という物語のクライマックスを見るためかな。
ずっと同じことの毎日じゃないから、ただ淡々と過ぎる日々の中を1日の最後に思い返す。多い辛さの中に小さな幸せがあれば噛みしめる。そして日記にでも書き留めておく。いつ展開が起こるかわかんないからね。死んで私の書き留めてる物語にインクぶちまけるくらいなら生きてやるよ。って感じ。
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とっとちゃん
悔しいよねわかるその気持ち。
私がやろうとしなきゃそうできない、そんなことわかってるけどできないよね〜。
私はマイペースでいいや、素敵な人が現れるの待っとこーっと(笑)
完全な自己満返信でした(笑)
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とっとちゃん
別にいってもいいと思うよ、相手が悪いならなおさら、自分で溜め込んでても自分が辛くなるだけだし、まそうやって自分を辛くさせてでも悪口言わない主義なら仕方ないけど。発散するのはとても大切だよ、溜め込んでいつか取り返しのつかないくらい貯めた方が後処理しずらいしね。
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とっとちゃん
ごめんなさい、頼る人がいなくてでもとても辛くて、あなたに相談したいです。
私は男子高校生、生きてて幸せなの、例えば男の友達に「可愛いなお前」とかボディタッチいっぱいしてくれてすごい可愛がられていいはずなのに心が拒絶しちゃって、なんでこんな嬉しいことがあるのにこんな辛いの?!って感じなんです。
実は私、心が中性なんです。男でも女でもない中間、それか両方。二つの私がいっつも葛藤してる。それがたまらなく生きづらくて、たまらなく辛くてだから男子と話したくなくて、、
ちなみに女子とは話せるんですよ、恋愛相談とかよくアドバイスできるんですけど、いざその人が実って幸せになった時、私はただの道具に成り下がっちゃうんです。いいんだよ君が笑顔になったんだったらすごく嬉しい、表ではそう思ってるのに、もう話せない辛さと、男である私が近づいていけない辛さがとてつもなく辛くて、周りのカップルを見たらいっつも羨ましくて、でも私恋できないの、両方の悪い部分(下心)が分かっちゃうから気持ち悪くて、ああ幸せが欲しい、幸せだらけなのに、わかってる私が欲張りでわがままなのは、辛いとてつもなく辛い。
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とっとちゃん
私は違って男なのですがわかります。
昔から男だからこうしなさいっていうのが好きじゃなくて、かと言って女になりたいわけでもなく、心の中で男と女が矛盾してるのでムズムズしちゃいますね…。
性欲盛りな男子に可愛いと言われ、お尻を揉まれたりとただでさえ耐えられない気持ちがあります。男子は危害を与えてくるのであんまり話したくないんですよね。怖くて仕方なくて、
女子と話してると恐ろしいくらいすんなりと話せてしまって自分が余計わからくなる〜…。
いい言い方したらどっちもの気持ちがわかるんで、相談のとき寄り添ってあげることはできるんですが、やっぱりどっちもの悪いところというか下心に気付いちゃうんで、なかなか人間関係も長く続かなくて辛いですけどね…。
長々と私の話ししてしまいました。同じような人がいたんで安心して…。
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とっとちゃん
幸せを当たり前って感じちゃうから、孤独を何よりも怖いものって捉えちゃってるんだろうね。幸せはねたくさんあるけど、しっかり噛み締めていかないとすぐ忘れちゃうもんなんだよ。そういうときには孤独の時間はとても大切だよ。
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とっとちゃん
必要とされなくなった時は涙も見せないかもね。
あなたは優しいね、嫌ならいつでも離れていいんだよ(知ってると思うけど)。あなたにとってその彼が必要ならいてもいいと思うな、運命を感じるのは人それぞれ、いくらだらしない男を支えたくなる人だっているの、だからあなたの気持ちの通りに行こう。
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とっとちゃん
もっと褒められたいと思って努力するか、もう嫌だと投げ出してぐれるかどちらかですね。
全部否定するより「何々はいいけど、何々したらもっといいね」とか認めるところは認めないと、子供は何が正しいのかわかんなくなって自暴自棄になっちゃいますよ。
もしかしてあなたの親がそんな人だったんですか…?
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