私は、中一で別室登校しています。
教室に入れなくなったのは、
自分が人にいい顔ばっかりするので
自分が自分じゃなくなっていくようで(?)
そういう人付き合いが苦手になって
精神的にも肉体的にも疲れてしまったことが原因です。
私は基本毎日別室登校の教室に朝、皆が教室に入った時間帯ぐらいに登校して、
皆が帰りの会をしてる時間帯に帰ってるので
大体は教室の子達と一緒の生活です。
勉強も嫌いじゃなく、
成績も、クラスに入ってないけど
いい方だと先生から言ってもらえました。
(50点満点のテストで、どの教科も40以上はとれました)
教室に入らなきゃな 、 とは思ってます。
自分でも。
だけど、なぜか出来なくて。
教室に入るっていう当たり前な、簡単なことが出来ない自分って、
なんなんだろうって。
はっきりした理由はないんです。
でもなんか、もやもやして、
その事を考えると
なにもかも真っ暗で
頭の中も心の中もぐちゃぐちゃで。
これって、なんなんでしょうね、、、
自分が嫌で嫌でたまりません。
こんな自分なんかより、
もっと生きるべき人は沢山いるのに。
なんで私が今生きてるのか分かりません。
話がそれてしまいました、。
こんな私ですが、毎日別室登校してます。
だけど、たまに、なにかが
プチって切れるんです。
そういうとき、
たとえ行くのが別室だったとしても
学校に足が向かなくなります。
それが週１の時もあれば、２週間に１回の時もあれば、。
バラバラです。
(けど逆に、何かしらのやる気がみなぎって、張り切って別室登校できる時もあります…苦笑)
そんな時は
体調が悪いって訳でもないので、
罪悪感がすごくて……
心の奥底では、
「行かないと、」
って思ってるんです。
なのに、
なんか
行けなくて。
お母さんに
休みたい
って言ったら
お母さん悲しむだろうな 、
とか
色々考えて
泣いて、泣いて。
もう自分がダメ人間過ぎて、。
嫌になります、
自分で自分に
イライラして
なんでこんな事もできないのかって、
問いかけてみるけど
理由は出なくて、
その繰り返しです。
でも、なんとか、
自分をムチで叩くようにして
学校に行ってます。
うちは母子家庭なのに。
お母さん、大変なのに。
なんでこれ以上の重荷をお母さんに背負わせるんだろって。
最低最悪です。
自分が嫌です、。
色んなことがごちゃごちゃになってすみません。
思ってる事をばーって言いました。、
こんな私、どうすればいいんでしょうか、。
自分が頑張らないといけないこと、
分かってます。
自分なりに頑張るしかないことも。
だけどなんか。。
頑張るのに疲れたって言うか、。
(これも甘えですよね。)
一言でもいいので、
私に喝を入れてください、、
こんなダメ人間、生きてていいんでしょうか…
名前のない小瓶
67711通目の宛名のないメール
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今私も同じ状態です。保健室で過ごしたいっていつも思うけど、なかなか言い出せない。だって皆が甘えじゃねって言うかもしれないから、小学校3年生から虐めがあり、何かとあれば一人。行動頑張ってクラスのこと話してみたけれど、コミュニケーションが取れなくて一人。今14歳孤独。
でも貴方はこれから人生エンジョイしていけると思う。絶対に私が断言する。今は自分に「こんな事もできないのか」
って責めないこと、いい？自分否定しなぃ。一度でもいいから思い切って 私、学校休みたい て話しなよ
こんなダメ人間生きてていいんでしょうか って？！
なぜそのような事を聞く？貴方には才能がある。生きる理由がある。生きる理由は、そのうち気づくと思う
別に最低でもいいんですよ、人さえ傷つけなければ。
んー難しいかもしれないけど、何か一つ目標を決めてみるのはどうかな？それか、何か楽しみにできるものを作るとか。
なんとなく今を生きてて、喜怒哀楽を感じて、自分の感じるままに生きてるから、そうやって辛くなったり、動けなくなったりするんじゃないかな？何か一つ目標を作って、そこに突っ走って行こうよ。
私は何もできない人間だったけれど、あえて厳しい所に身を置いて、絶対に逃げないようにしたら変わったな。挫けそうなことも、他人から嫌われることも、自分を嫌いにもなったけど、何か明るくなったかな。
自分が嫌で嫌で仕方ないなら、いっそのこと身を投げ出すつもりで何かに挑戦してみるのはどう？
きっと見える世界が変わると思うよ。
生きてていいし、学校に行きたくないならいかなくてもいいと思うよ。
勉強なんぞ家でもできるからね。
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親友に突然捨てられ、かげぐちを言われるようになり教室に通うのが難しくなったため去年の冬から別室登校をしています
