愛も、幸せも、期待も、友人関係も。全部辛いんだ。痛いんだ。愛は苦しい。愛せばいなくなる。好きになれば離れていく

愛も、幸せも、期待も、友人関係も。
全部辛いんだ。
痛いんだ。

愛は苦しい。
愛せばいなくなる。
好きになれば離れていく。

幸せなのに、幸せじゃない。苦しい。
いつか終わるまがい物。
もう、崩れた。

期待なんてしたって。
期待通りになんてなれない。
自分の道もわからない

友人。
所詮まがい物。
いつかは切り捨てられる。
10人の友人の1人でしかない。

結局。
全部苦しい。
朝起きるのも、動くのも、着替えるのも、
一つ一つが苦しくて、辛くて。

小さな、小さな、絶望、恐怖が襲ってくる。
寝れば、明日がくる。
そう思うとねれない。

何もできない、、
何をしても自信が持てない。

歩くことさえ。
生きてることさえ自信がない。

この世界にいるのさえ自信がない。
本当に僕離れていくこの世界で生きてるの？

ちゃんとあるけてる？喋れてる？
誰かを傷つけてない？

僕は………？

何をするためにここにいるの？

なんのために？宿ったから生んだの？
必要だったの？

ねぇなんで？
教えて？

ねぇ？

これって鬱なの？うつ病？
違うよね？おかしくないよね？

大丈夫だよね。

僕は大丈夫。
出来るもんね。
大丈夫。大丈夫。

まだ大丈夫。きっと大丈夫。

「何が？？」

蒼空ミネり

63408通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

とっとちゃん

別に目標なんかなくて良い。別に何も求めなくても良い。別に何も答えなんてなくても良い。ただ日常に起こったことを私の物語として綴ってくだけ、この先起こる素晴らしいことも知らずにただ奈落の底に落ちて、真っ暗になるくらいなら、いやでも歩いて行こうよ、目の前に高い壁が立ちはだかってもめげずに登ろうよ、あなたのゴールがその壁によって見えなくなってるだけだから、何綺麗事言ってるんだ。もうこんなつまらなくて辛い日常生きてて意味ないそういう気持ちはわかる。昔の私だから、やりたいこともなくただ淡々とすぎて嫌な周りに頭を抱えて悩んで、もうつまんねえなあって思ってたんだけど、周りの奴ら気にせず自分らしく生きてたら、もう自然と楽しいよね〜。だって「〇〇みたいな生き方馬鹿馬鹿しい」みたいな決めつけが君を締め付けてるんだから。

ななしさん

友人は、まがい物じゃないよ。
切り捨てというか、合わないなら疎遠になるだけ。でもそれはしょうがない。
そして愛とか好きになったら〜とか、その後の行く先のことなんか未来人じゃなければわからないでしょう。
歩けてるよ。
大丈夫。でも辛すぎるなら休憩しなよ。
期待すると辛くなるよ。
期待は自分を苦しめる。だが全く他人に期待しないのも、つまらない生き方かもしれない。自分を信じてあげてね。

蒼空ミネりさんの他の小瓶

死にたい……いや、なんで自分が死ぬんだ？？？これから先楽しいことあるかもしれないのに、クラス替えがないのが1番の原因では？？？もう大丈夫じゃない、もう頑張れない、もう無理だあと何回こんなのあんの。あと何回だ、誰か数字にしてくれ。どのくらい我慢すればいい？生きるってなんだよ。別に生まれたくて生まれたんじゃない。人生ってなんだよ。知らないよ、なんでこんなに長いんだよ。自由ってなんだよ。どこが自由なんだよ、嘘つけ

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

潔癖症。健全とは言えないのではないだろうか。クレしんを見せてもらえない家だった。スマホやPCの閲覧履歴はいつでも親が見られるようになっている。生きていたら強制的に、自分のダメなところと向き合わされる。ここが良くないってわかってるのに、直せない。ただ頑張ったって言われたいだけなのはわがままなのかなあどれだけ頑張っても届かない憧れの人。学校の同性の先生に憧れている女子高生です。ずっとこの感情は恋なのか、推しなのか、単なる憧れなのか、分からないままですが... 公園の水飲み場。ちびっ子が蛇口ひねって噴水みたいにして遊びだして。親が一緒なら、周辺水浸しになる前にやめさせるのが常識じゃないんですか？？ただの愚痴です。何か月かに一回くる気分の波が来た。施設いても苦しいだけだし施設には話せる人いないしつらいなあって感じ。睡眠薬を飲んでいても数時間で起きて、また眠りにつく繰り返し。6時半位にウトウトした時に今回の揉め事が始まってから初めてあなたの夢を見た。クラスで友だちができない。去年同じクラスだった子で固まって３人グループになったところ前は良かった。今年は修学旅行があるから、４人グループを作らないといけない。「なんかいいな」というものをあれこれ持つより悪口言われたかも知んないけどきっとこれも多分気のせい。消えてしまいたい。なんでだろ。やること、やること、裏目というか、相手の意図からはずれてるみたいでなんか、面倒くさ。職場の上司のストレスって半端ないね。お気に入りの人とそうでない自分への態度が違うってだけで毎日気が滅入るのに、ストレスの捌け口にされて本当に面倒臭い。とても疲れた。4月の下旬、祖父が亡くなったことを仕事終わりに知った。GWは帰省する予定だったので、おじいちゃんおばあちゃんは元気かな、と考えていたところだった。見つからない、しにかたはあるのだろうか？見つからないにしても、大騒ぎだし、見つかっても、大騒ぎ。その間、一番立場の弱い者にとばっちりが行く。いじりだって刃物になる「短編小説」