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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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学校の話(2回目)
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頭がぼーっとする。働かない。前はもっとスッキリしてたのに。
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なんかよくわかんないけど死にたいというか居なくなりたいってまた思うようになった。
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もう嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
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表面上は治ったけど。手のひらを思いっきり切った時があった。あれが一番切れたときだった。二ヶ月して、表面は治った。四ヶ月たった。
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二重人格とイマジナリーフレンドがごっちゃになってる人、多い気がする
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んはは。はーはは。もう死にたい。
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アドバイスくださいPart2
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なんで他の人のには返事が来てるのに、自分のには来ないんだろう。
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今日も一日を過ごした人へ。それから、ちょっと疲れちゃった人へ。
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すっごく小さな、ひとつひとつはどうでもいいような約束を、3回連続で破られた。本当に小さな約束だから、怒るのもなんか恥ずかしい。でもモヤモヤは確実に大きくなっている
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ストレスで重圧で、死にそうになる。私の社会教師がやばすぎて、ストレスで学校に行きたくないです。人生で1番嫌ったとゆうか、前日にその教師の教科があるだけで、ストレスで死にそうになります
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決意表明?(口悪いかも…)
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楽しい事とかやりたい事無いことは無いけど、なんかよく分かんないけど、消えたいしリスカした後とか消したくないアムカとかレグカとかしちゃう...
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弱音が吐けなくなった。毎月ギリギリな生活をしていた私たち家族。ある日私の旦那の給料が下がってしまい生活は本当にカツカツになった。私は働きに出る事にした。
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私は怪我をしている自分が好きです。怪我をしている自分が1番かわいいと思っています。私は学生です。 リスカをしています。
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話したい事が沢山ある。優しい先輩について自慢させて欲しい、、、
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どこに行っても虐められる。虐められる側にも原因があるのは分かっています。でもどう頑張ろうとも、直せない部分もあって。人の顔色を伺いすぎたり、無難な回答しか返せなかったり。
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今日もしんどかった。今日も大学に行きました。外国語の授業を入れ忘れて、追加で入れる制度があるからそれを利用して受けに行ったら外国人の教師にすごく怒られた。
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バイト先の後輩くんが気になる。でもそんな事思う自分が気持ち悪い。抑えないといけない、自戒を込めて。
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嫌だ。怖い。社会復帰したくない。外に出たくない。ずっとずっと家にいたい。怖い怖い怖い怖い
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ようやく自分の性別が分かってきたかも知れない。少し整理させて。
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ねたくないな。ねたら、明日が来る。
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子供の頃に受けた父からの性虐待で大人になった今でも苦しんでいます。
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お母さん、お父さん。子供たちの親御さんへ。上手く親が出来なくて悩める人へ。
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名前のない小瓶
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辛かったこと 。昨日 小瓶出した後に 突然 父さんにさ 、SNSやってもいいけど 、あんまり交流しないで って言われた
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推しに殺されたい。おかしいでしょうか?
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あなたは覚えていないだろうけれど、ありがとう
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体中が痒い。掻いたらダメなのは分かってるけど掻いてしまう
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名前のない小瓶
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自分を褒める日記。5月13日の私へ
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