なんかよくわかんないけど死にたいというか居なくなりたいってまた思うようになった。
学校では常に1人だし、誰とも話さないけどそこそこ最近までは趣味とかに没頭して楽しめてたはずなんだけど、この間分からないけど何かしらがトリガーになってまた過呼吸になっちゃった。
バイト始めてから結構経つけどまだバイト前は憂鬱だし死にたくなる。でも行ったら意外となんとかなる。
趣味もなんか自分を誤魔化すための道具にしか思えなくなってきて虚無感がすごい。まぁ3ヶ月後くらいまではこの予定あるしやらざるを得ないんだけど、楽しむために入れた予定に苦しめられてる自分がすごく惨め。
今まで病んだ時は声出して泣いたり腕切りたくなったり何かしら行動を起こしたくなったんだけど、今回そんなのもするのがめんどくて、お腹がすいてご飯を食べようとしても手が動かなくて、箸を持つ手に力が入らなくて、震えが止まらなくて、お茶も口にたまるだけで喉を通らない。この間は箸で喉の奥まで突っ込んで一口だけ食べた。普段美味しいと思ってるはずのご飯が味のしないゴム噛んでるみたいで美味しくなくて、罪悪感が凄かった。ちょっと待てばというか一晩寝れば治ってけろっとしてるんだけど。
こうなると親もため息ついてくるし私もご飯食べれないしフラフラするしで何もいいことない。
このままの生活が続くといつか壊れそうだなーと思いつつ思えてるうちは大丈夫かーなんて思ったりして。まぁ泣けないってことは前よりかはマシだなとかぼーっと考えてるのもめんどくさい。何も考えずに頭真っ白にする時間が欲しい。そんな時間取れるわけないけど。
何も考えずにずっと植物状態とかでもいいから眠ってたい。
もっと書きたいことあったはずなんだけどもうめんどくさい。ちょっとハイになった時に「あ、死の」ってなれるのを待ってる
