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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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彼氏と別れて寂しい。元々付き合うのは半年間という約束で、半年経ったら別れて距離を置き知人に戻る、どうしてもお互い戻りたいと思ったら復縁しようという話をしていました。
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時分の選んだ選択 いつも後悔しかしてない
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わたしの意味ってなんだろう
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沢山裏切られた。友達、恋人、学校の先生。きっと自分も沢山の人を裏切ってきたのだろう。人って、世界ってとても綺麗なものだと思ってた。ただ、圧倒的に汚い面の方が多い。
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プチ不登校です。今、私は高校生です。最近、どうしても学校に行きたくないんです。周りにも相談はしてみるんですが、とりあえず学校行け、ばかりです。
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彼から連絡があった。いつぶりだろう。やっと会える仕事が入ったって言って、私が、彼の職場にいるか聞かれた。嬉しさは隠さなかったけど、どんなに嬉しいかは隠した。
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FAT32 って、やっぱり脆弱なファイルシステムなんだなー。exFAT や NTFS に対応したレコーダーがどんどん出てくれば良いのに……。そんなはなし。
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早くいなくなりたい。どこに行っても、やっぱり私は目をつけられる。。。
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しんどい
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自殺下見。毎日疲れている。もう限界。
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虚栄心の塊。 どうしても見栄が張りたくて、話の筋に自慢を混ぜるのが癖になっている。
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働けそうな所が見つかりそう。私の場合、作業所はちょっと違うらしく、どうしようかと思っていました。そしたら、今利用している施設に、アシスタントとして働いてみないかとお誘いがあった
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死にそうになった時も大切にしてもらえない。私の命って何…?
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理想…。やりたいことに全力になれる人間になりたい。
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辛い。生きづらいね 。期待されて答えて 、また求められて ... 苦しいよ 。もう生きたくないなんて 身勝手かな ?
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職場の飲み会誘われんかったの悲し。仲良いと思ってたんだけどなー。
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ただ頑張ったって言われたいだけなのはわがままなのかなあ
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つかれた。家の中は誰も味方がいない。リセットボタンがあればいいのに。
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一生忘れていたい。あのトラウマを。記憶薄れかけてきたかと思ったけどそんなことなかった。
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また失敗してしまった。また迷惑をかけてしまった。これで何度目だろう。ごめんなさい。
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頭も悪い、顔も悪い、スタイルも悪い、性格も悪い、友達もできたことない、もちろん彼氏もできたことない。こんな私は生きてちゃダメだよ、神様、早く殺して
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ぼーっとしてたい
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あなたとわたしのエトセトラ
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謝罪的なやつかもしれなくもない様な小瓶((ややこしい
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なんだかなあ。別に、私のこと好ましく思ってないなら、わざわざ関わってくれなくていいのに‥
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あーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。
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名前のない小瓶
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きっとぼくより苦しい人はたくさんいる。ぼくはマシな方だって、理解してる。
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デリカシー皆無な兄がうざい
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大好きな先生に……
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名前のない小瓶
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今日は面接行ってきたよ。20年振りでドキドキ…ある程度練習はしたけどしどろもどろ…まあ1回目で採用されるとは思ってないけど、一歩踏み出せて良かった。
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