僕の流した66個の小瓶。僕にとっては何か何にもならないもの。書いてて意味がないと思ってしまった。誰かのために

僕の流した66個の小瓶。

僕にとっては何か何にもならないもの。
書いてて意味がないと思ってしまった。
誰かのためになっても、誰かを勇気づけたとしても、僕のためには、僕は救われない。

なんのために。

あなたにとって僕の小瓶は僕の言葉はどう映りますか？

蒼空ミネり

64874通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

Orange7（影光）

貴方の小瓶でいつも私は救われている。
こんなことは励ましにならないかもしれないけど。
私にとってはもう大切な人の中の一人。

貴方がこのサイトで小瓶を流すことによっていつか救われるなら私はいつまでも貴方の小瓶にお返事を書く。
たとえ貴方の独り言の小瓶でも。
どんな小瓶でも。

小瓶を流すことは無意味ではない。
流すことによって少しは気が楽になる気がする。
（私だけかもしれませんが・・・）
貴方が小瓶を流していることには絶対意味がある。
人間意味が無いことは絶対にしない。

ななしさん

私は自分の流した小瓶自体に意味はないと思うけど、
私のためにお返事を書いてくれる人がいるので、小瓶を流す意味はあると思います。
自分が救われるための小瓶を流して、もしそれが誰かのためにもなったらいいなぁぐらいの気持ちです。

蒼空さんも自分が救われるための小瓶をながしたらいいと思います。
宛メは、誰かのためじゃなくて、自分のための投稿をできる場所だと思っています。

私はあなたの言葉を読んで元気になれたり、自分も歌とか作りたいって思ったりするので、
蒼空さんが流したいときにはいっぱい流してほしいです。

まとまらなくて長いし、伝わりずらいですね。すみません。
まぁ好きなように流してほしいってことです。

てづくり

蒼空さんの歌詞はとても素敵だと思う。
元気を貰ってます。
これからも小瓶を流してほしい

蒼空ミネりさんの他の小瓶

死にたい……いや、なんで自分が死ぬんだ？？？これから先楽しいことあるかもしれないのに、クラス替えがないのが1番の原因では？？？もう大丈夫じゃない、もう頑張れない、もう無理だあと何回こんなのあんの。あと何回だ、誰か数字にしてくれ。どのくらい我慢すればいい？生きるってなんだよ。別に生まれたくて生まれたんじゃない。人生ってなんだよ。知らないよ、なんでこんなに長いんだよ。自由ってなんだよ。どこが自由なんだよ、嘘つけ

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

あはは仕事いきたくないプロポーズしてくれた彼氏との大喧嘩。毒親の介助。自分を傷つける全てから逃れたい。この世の悲しみ全てから逃れたい。反省。ごめんなさい。りすかしちゃった ...我慢出来なかった。学校が辛かった。なんかよくわかんないけど死にたいというか居なくなりたいってまた思うようになった。離婚届を出してちょうど1か月経った。まだ泣く事も多いし、感情は相変わらずジェットコースター状態だけど、仕事も行って少しずつ前に進んでる…かな？またズル休みしちゃった。つい課題とか大事な事を後回しにしちゃって、今日提出のやつ朝までに終わる気配ないからなんだかなぁ。なんでこんなに寂しがったり、ずっと一緒にいたがったり私だけ、とかになっちゃうかな。久しぶりに「あ、これ夢だな」ってわかる夢を見た小学校4年の時に壺ノリ投げて遊んでぶつけてしまった君へくそイライラする。そっちの都合なんて知るか。いつもいつも邪魔しやがって。「貴女のせいでイライラしたじゃん。どうしてくれるの。」と言われるのですが、イライラしたのは私のせいではなくお互いのせいでは？と思います。捨てられるならこっちから切って捨ててやる何を書いたらいいのか分からない。普段自分が何を考えて何を思ってるのか、いざ書き出そうとすると急に頭の中から消えていく。体育会楽しすぎた‼‼‼♡