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もう大丈夫じゃない、もう頑張れない、もう無理だあと何回こんなのあんの。あと何回だ、誰か数字にしてくれ。どのくらい我慢すればいい?
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もう大丈夫じゃない、
もう頑張れない、もう無理だ
あと何回こんなのあんの。あと何回だ、誰か数字にしてくれ。どのくらい我慢すればいい?
どうしたら終わるの、いつまで我慢したらいいの、
何時まで大丈夫っていえばいい
もう頑張れないもう頑張れないもうつかれた
痛いのは我慢できる。
悲しいのも我慢できる。
けど、これはもう我慢できない。
辛いくて苦しくて。
どうしたらいいのか分からない
むり
もうむり
もういやだ
もういきたくない
しにたい
めいわくかんがえないと
でももうもうしにたい
いつまでこんなおもいでいないといけないの
いつになったらしんでいいの
ずるい
ずるい
なんでなんでこんなおもいしてないのに
そんなふうに
わたしのまえでしにたいだなんて
しぬきなんてないのに、
いきたいくせに
ならぼくのかわりにこのおもいもってしね
なんでぼくがこんなふうにくるしんで
いえないじゃん
あなたがいったら
いえないじゃん
ともだちふたりがしにたいとか
ほかのこがつらいじゃん
いえないじゃん
つらいのに
いきたくない
やだ
もうつらい
こわいから
もういきたくない
なんでうんだの
なんでこんなおもいしないといけないの
たすけてっていえばいいの?
たすけてくれるの?
できるの?
むりだろ
だってまんがじゃない
あにめじゃない
ゆめのはなしでもない
むりなんだよ
わかってるもん、
だからつらいの
たすけてもらてないってわかってるから
つらいの
じぶんでなんとかしないといけないけど、
できないんだもん
だませなかった
じぶんをだましきれない
つらい
くるしい
こわい
もうしにたい
しなせてください
おねがいします
どうしたらしんでいいの
どんなりゆうがあればいいの
しかくがしつようなら
とるから
もうしなせてください
もうむり
がんばれない
だれもすくってはくれない
しにたい
蒼空ミネり
125463通目の宛名のないメール
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ななしさん
おはようございます。
今、朝なので朝のあいさつをしてみました。
つらくて苦しくて、どうにかしたいのにどうにも出来なくて。
悩んで悩んで進むには自分で決断して自分で動かないと何も変わらない。ようやく決断して行動したけれど。その先もまたつらくて。
昔のつらい状況から逃げれば楽になると、けど、きっとまた逃げた先で違う悩みが出てくると分かっていたよ。分かってたけど、今の状況もなかなかつらい。心が、自分で思っていた以上に傷ついていたようです。自分では「私なら大丈夫」「まだ、大丈夫」「うつにはならない!」って自分に言い聞かせてずーっと張り詰めて頑張ってたんだぁ。家で。自分の家で。
辛かったなぁ。頑張ったなぁ。旦那と物理的に離れて、張り詰めていた糸が急に切れてしまった。ヤル気が起きない。子どもたちの学校へも登校させてあげられない。何もしたくない。
このままじゃまずいな。けど、心が追いつかなくなってしまった。
私も自分を騙してきれなかったよ。けど、騙し続けたらある日きっともっと最悪な状況になっていたのかもしれない。
心の回復にはすごい時間がかかりそう・・
蒼空さん。
みんな悩んでてくるしいね。私はあなたの苦しみが分かりません。どれだけ苦しんでいるのか、なぜ苦しんでいるのか。分かってたあげられなくてごめんなさい。
一つでも何か希望が持てると遠回りしながらでも生きていけるかも。死にたいのに酷ですね。けど、知らない誰かが亡くなったニュースを見聞きすると心が悲しくなります。
蒼空さんにとって心の休まる場所が一つでもできますように。今は休んで・・って、どう休めばいいの?何もしなけりゃ、それはそれで不安だよ。ってなりますよね。
それでも祈ってます。生きていけるように。
私は、やっぱり負けたくない。笑って過ごしたいからもう少し踏ん張ります。
結局私の悩みはちっぽけでごめんなさい。
みんなが幸せになれるように祈ってます!
ななしさん
頑張ったね。辛かったね。間違いなくあなたは自分が思ってるより強い人だよ。
偉いよ。こうやって自分の気持ち吐き出せただけでも偉い。偉いね。
辛い思いしたからこそあなたは人の辛さは弱さが分かるようになると思う。それはどんな才能より素晴らしいものなんだよ。苦しいかもしれないけど今は生きて。あなたはいつか誰かを救えるから。
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蒼空ミネりさんの他の小瓶
死にたい……いや、なんで自分が死ぬんだ???これから先楽しいことあるかもしれないのに、クラス替えがないのが1番の原因では???
生きるってなんだよ。別に生まれたくて生まれたんじゃない。人生ってなんだよ。知らないよ、なんでこんなに長いんだよ。自由ってなんだよ。どこが自由なんだよ、嘘つけ
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
思いとどまらせるものなんか、無くていいのに…
料理するのがしんどい。毎日毎日。。。。。
きえたいな。
相談したくてもできないこと。今日、友達と言える人と通話ができたんです。その人にもいずれは嫌われると思うけど、嫌われてもいいと思って「学校行きたくないんだ」と言ってしまいました
ODして学校に行った。たくさんの先生に迷惑かけてしまいました...
バカな自分が一番嫌い
信じてたのに最低だね。その子とは中学校入ってから出来た一番の友達って感じがして、高校は別で、私は学力の道を、あの子は海外へ留学する道を進んだ
余命宣告されても、姉と妹は世話を放棄、がんの自分に見ろという、遠回しな言葉。信じられなくて頭が少しおかしい
小学生のとき給食の時間に先生にいじめられてたのが原因でつい最近会食恐怖症なった
ただ頑張ったって言われたいだけなのはわがままなのかなあ
ふらふら。今日は常備薬忘れて、頭痛薬3回飲んでフラフラ、休み無し、夜遅くまで仕事、疲れてめまいがする。
おぼえてるこいる?
真っ暗でどん底な過去で今で未来だけれど、生きてるだけいいか
つまんない。本当にバカみたい。自分なんて必要とされてない。とにかく死にたくてたまらない。
脳内でずっと喋ってるの疲れるからやめたい。嫌な記憶を勝手に思い出して直接言えない嫌いな奴への罵詈雑言をずっと喋ってる。
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